我可以大言不惭的说，你们都会羡慕我这样的女孩子。
这里的“我”不单指一个人，她是abcd等等无人问津的女孩。今天就讲一个让人看起来都无比羡慕的女孩儿的故事。
我是小a，今年20岁整。
我曾在知乎上搜寻“重男轻女”的各类问题，但是你很难想象吧，我没有弟弟，我有一个哥哥。于是在我活着的这二十年里到处都是羡慕的目光和语气，尤其是那些有着弟弟的室友，她们背负着为弟弟开路的强大使命，她们羡慕我是个公主，因为我的哥哥会给我买零食和电子产品，会问我冷不冷，他会告诉我添衣服，就像我真的是个公主那样。
但小公主我经常会掉眼泪，没人知道。
我哥比我大十岁，我唯一清楚记得的哥哥给的零食，是一包旺旺大礼包，对于当时在村里念一年级的我来说真的是“大礼包”了，我总也想着要吃掉里面的每一个样式。我特别开心，告诉每一个人，我哥哥给我买好吃的了。
但是哥哥说，吃零食对身体不好，于是把零食放到了后屋的柜子里，看着我不让我去吃。我是一个多强大的人呢，是一个吃钙片成把吃的人，于是爸妈只能把钙片扔到垃圾堆里，怕我吃坏身体。对于我这种人，这个旺旺大礼包也会不出意外的都到我的肚子里吧，实际上，并没有。
我至今记得当时蜷缩的身体，像个小偷一样打开柜门，伴随着塑料的哗啦声，接下来的恐惧让我至今铭记。
“不让你吃你还吃！有没有记性！”
我就这样蜷缩着身体，像个小偷一样，听着训斥，看着他狰狞的面孔，嘴里咸甜的零食越发的干。那时候最大的感觉就是恐惧。
后来我想，他不是我最爱的哥哥吗，为什么不让我吃本来就是给我买的零食呢？直到又过了大半年，他给我买了一个学英语的电子词典，黑白的屏幕，我开心地打开，发现了无数密码锁着各个功能，只剩下一个查单词。他看到我这么高兴，告诉我说：“带到学校和同学一起用啊，别那么小气，但是你得记住，千万不要弄坏。”
原来我只要吃不完，弄不坏，年幼的我就会一直和家人、亲戚、朋友同学说：“你看我哥哥多好啊！”。他就会是所有人眼里的好孩子，尽管他不小了。
我到了初中，我哥哥去了外地也结婚了，嫂子怀了孕，要妈妈去帮忙看一下孕妇和孩子，于是一去九年，期间我中考高考也只是偶尔回来看看。我问她为什么能放下我，妈妈说她记得哥哥的话：“有了这个孩子，我失去了母爱。”她说她年轻时受了很多苦，唯一的希望就是儿子，她重复过无数次，儿子是唯一的希望，我要补偿他的青春。每每听到这里我都无限沉默，觉得自己是个多余的错误。
于是在我花一样的年纪时，母亲毅然决然的去找了她儿子。每天漆黑的早晨，父亲送我走过没有路灯的土路，晚上父亲会经常喝醉，我自己走过没有路灯的土路。就这样，我没怎么吃过热乎饭，家长会请了很多次假，还走了很多次一个人的夜路。最令我难过的是，我活了二十年，从没有人说过，我是他的骄傲和希望。
一路以来，我考上了重点中学，考上了一本的大学，我都是一个人，家里对我的要求就是不要拖后腿。我没有谈心的朋友，因为我害怕背叛，害怕我一个人苦心维持的幸福家庭毁了。我在青春期时喜欢了朋友的男朋友，做了小半个插足者，至今记得的也只是他当着我的面亲我的朋友，眼睛却看着我，没人告诉我这样不对，没人告诉我，我被耍了。可笑的是，我都没有牵过他的手，我至今只喜欢过这一个人。
我今年二十岁了，我是一个家庭观和爱情观破碎的人，原生家庭让我感觉自己多余，初次悸动让我觉得自己可耻。我真的无数次想过去死，站在桥上看中午的蓝天时觉得是个执行的好日子，坐在马桶上看窗户最上角布满雨滴时觉得是个执行的好日子，网上搜了搜方法，又想着身体会很难看就算了。
你能想象吗，我是个可以随时随地消失的人，上天最好赐我一场意外，干干脆脆，我也毫无牵挂。我有时候为我父母养出我这样一个脆弱又爱逃避的孩子感到悲哀和耻辱。可是没关系，他们都不知道，他们只说，我是个懂事的孩子。
有很多男孩子想和我在一起，但我真的觉得我不配，我不能拉人下水。我越是独来独往，越显得酷。我一直一个人，除了第一个人渣，我再没敢喜欢过谁。我得说那句话说得好：
我的自负都是来自我的自卑，
所有的英雄气概都来自于我的软弱 ，
嘴里振振有词是因为心里充满怀疑，
深情是因为痛恨自己无情 。
我常说我喜欢的那个人，他是我的救世主，可我转头又一想，那个人还没出现，就要背负着拯救我破烂易碎且不堪的世界，这是不是不太公平，那他就更不愿意来见我了吧。
可笑的是，就算再破碎，我也是个令人羡慕的女孩儿，我学习好，我独立，我长的还不错还有点爱美，最重要的是，我是家里的小公主。
我现在二十岁了，过去的伤痛都过去了，心境也没有时刻压抑了。至今父母和儿孙团聚，我在上大学，如果不是偶尔看到其他女孩儿的挣扎，我真的忘了自己的处境。谎话说的多了，连自己都要张狂的信了。我并不排除自己父母错误的教育方法，但我也相信，我不是一个人。
我经常看着20多块钱的旺旺大礼包和200块钱的电子词典感慨，我们一家人，是不是都爱错了方式，导致每一个人都遍体鳞伤。我现在也爱吃旺旺的零食，手里还拿着更全的电子词典，时间会抚平外在的伤痕，但内心深处，所有人都更加脆弱。说到底，都是父母的软弱和逃避。
我目前对人生又有了些新希望，我懂了要珍惜生命，我也履行着作为女儿的义务，我期待着未来。我更希望父母能如愿，哥哥真能成为他们人生的希望，不枉一家人数十年的挣扎。
这个时代大部分女孩儿看起来都不错，随着年纪的增长，化妆品和衣服饰品逐渐堆积起了一个相对自信的女孩儿，本来就是看脸的快时代，打眼一看，姑娘穿的不错，长得不错，就觉的这姑娘一定很幸福。而我遇到的姑娘都不错，却也焦虑的挣扎着，因为家里还有一个儿子，父母的期望于女孩儿而言就有些让人心痛。
我希望所有父母们都关心每一个孩子，尤其是保护他们脆弱的心灵，千万不要让孩子觉得自己活的多余和可耻。尽管我这一辈子都不能再成为别人的希望了，但我希望我能成为自己的骄傲。
