又到“清明节”假期。小开心，可以休息啦！
小时候的清明节是场盛大的春游，是轰轰烈烈的走去烈士陵园的队伍，是陵园里新鲜挖出来的蜗牛，是小伙伴们坐在一起分享的零食。时间，过着过着就没有了。怀念，成了时不时的疲惫生活里的慰藉。童年，最终成了过去的回忆现在的幻想。记得今天有个小朋友在课堂上很开心的说“明天是我生日”，然后全班哄堂大笑，有人说“你怎么清明节过生日啊”。。。还好，还有这样的单纯在我的身边。
以前，“清明节”是不放假的，这一天的意义，就在于可以不上课出去集体活动一天，不是公园就是陵园。肃穆的仪式，庄严的花圈，却从未想过自己要祭奠的是什么。默默的站好，静静的默哀，然后绕着纪念碑走一圈，走进树林草地里，开始到处寻找雨后的蜗牛。午饭，通常都是自己带的零食，大家分着吃，解解馋罢了。离开的时候，包里总是有一个装着蜗牛的小瓶子。一直搞不懂，为什么非要去烈士陵园挖蜗牛，又为什么挖的是蜗牛而不是蚯蚓。那么脏兮兮的丑陋生物，却不知是如何吸引了我。以至于，每年的扫墓就一定要挖了蜗牛才算圆满。以至于，那小小的无骨生物，成了我童年记忆里最粘稠的柔软。这短暂的快乐记忆，随着成长，逐渐离我远去。每每想起，甚觉温暖。
现在的清明，是我最不愿意去面对的日子。离世的家人，是否真的在天上看着我们日复一日的有限循环。越长大越孤单，思念便无处安放。我的二妈，那样贤淑的女子，却抵不过病魔的召唤。在我们并不密切的关系里，对她的印象，是过年餐桌上那酸酸辣辣的凉拌菜，是那热气腾腾的猪肉白菜包子，更是她的温言柔语。她的葬礼，也是我第一次参加的葬礼。生命中失去的第一位家人。看到弟弟拦住她的遗体跪下磕头泪流不止时，我突然意识到，就这样没了一个人，好残酷。
2015年6月底，我最爱的外婆，离开了。我的悲伤，痛彻心扉。从小在她的呵护中长大，从来都没有想过她会离开我的世界。就在那样的一天，接到妈妈的电话，说外婆没了。第二次参加的葬礼，我几乎流尽了眼泪。看着工作人员为她的遗体化妆，看着静静躺在棺材里那个被病魔折磨的浑身浮肿的老人，我在想，能不能不要离开我，你陪伴了我三十多年，能不能，也让我，再拉长你生命的长度？！葬礼时，妈妈大呼一声差点晕过去。我的眼泪止不住的淌下来。外婆，对不起，是我不懂事，不懂得生命原来如此有限。
妹妹走的很突然，也是家里人最不愿提及的。心理疾病，夺去了一个年轻鲜活的生命。我常在夜里忏悔，如果我能多关心她一些，也许悲剧便不会发生。她那么小的身体，躺在棺材里，身上撒着花瓣，面容安静。这个世界终究还是没有让她喜欢和留恋上，放弃，离开，或许她是愿意的吧。在她的墓前，我的眼泪从墨镜后面流下来，心里痛的令人窒息，狠狠骂着自己。生命里的“如果”也许会发生在另一个时空里，却永远不会出现在血淋淋的现实中。
今年三月，奶奶突然病逝。葬礼是我们坐了火车赶去参加的。整个过程，我作为长子长孙女，腰系麻布，手捧奶奶的遗像，跟在爸爸的后面，完成了一个较为复杂的仪式。和奶奶的感情并不亲近。记忆里，奶奶总是对我很客气，操着我听不懂的湖南口音和我讲话，我也总是哼哼哈哈的应付过去。因为真的听不懂她在讲什么啊。奶奶做的胡萝卜炒肉很好吃，应该说，是她做的最好的菜了吧。小时候，记得在外婆回老家的那段时间，我就是被妈妈送到奶奶家，白天和奶奶去工厂捡木头，晚上吃着那胡萝卜炒肉，度过了一个又一个想念外婆的日子。因此，和奶奶的感情，真的不深。但葬礼上，我却是孙子辈里哭的最厉害的那个。
什么时候开始，我不再害怕看到亲人的遗体，甚至可以自我开解减少悲伤。失去，是最优秀的“老师”，它教给我们的，是阴阳相隔的无奈，是无法回头的岁月，是心中千万种的悔恨。
清明，缅怀的都已经逝去，要我拿什么来祭奠你，我的清明？！
