情感一词包含很多，这篇就把这些能够想到的情绪与情感统统放进来，杂而并之，收为一叙。
一直以来，感谢初中生活，我不知道要感谢谁，因为不是由具体的某个人或者是某件事亦或是某个场合推动我迈过“青春叛逆期”这个人生难关，从封闭走向开放。如果非得要表示感谢，那必须要提上篮子，挨家挨户，向我所遇到的每个人，每件事表达最诚挚的谢意。
长久以来，我以为我是能够将高中三年的生活与初中三年的生活相提并论的。在与一个朋友的久远聊天记录中，我提到想要回到高中那一段状态，尤其是高三的状态。高三在中国媒体人的眼中是残酷的，于我而言，却是最平淡最舒适最有安全感的时代。所以我想要找回来。就个人成长而言，高中比起初中时代接触到了更多类型的人与事，尝试与之前因个人品行而厌弃之的人交流与交往，青春的骄阳在此时恣意生长。然而，站在此刻去回望当时的生活，像是一段收尾曲。
不幸的是，越是生活，愈发觉得自己的叛逆期未过，有愈演愈烈之风。不否认大学生活将我推到了一个很美妙的时刻，但高潮过后的落寞像是为我身上的开放性人格判了死刑，不需要命令，也就将主动与豪爽埋下来了，性子却愈加张扬，表示不愿与世同醉。年轮转瞬到了人生第二轮，不可免地要正视这样一个事实：本人天性凉薄。也就是脸上的痘痘能够佐证青春未过。
曾经有一段很长的时间，做了正能量蓄电池。看书，骑车，做菜，早睡早起，如此种种不断地将太阳能转化成内心底的热量，对生活充满积极，相信人定胜天，甚至以骑行晒伤的皮肤为傲。也曾拿着心理咨询师的红本本“招摇撞骗”，很愿意与朋友分享我的想法，也很愿意去接纳他们的想法，这是一个人生的上升期。其实“正能量”一词出现也没有多久嘛~
一直一直到两个月前，笑容明显减少，整个人都很盲目，很无序，很枯燥，很痛苦的一个阶段。整日很忙，做完该做的事情就不想再动弹，有一会儿休息都是忙里偷闲的样子，但连偷着乐的机会都没有给自己。按理来说，脑子这个CPU，会很着急地把压力和糟糕情绪像废物一样排出体外，以免有步骤的生活乱成一个圈儿。来于自身的压力好解决，不去想就没有，想一想就有。来于外界的压力可真不好解决，不管怎么排，都在哪儿，不悲不喜地看着你。很难过很难过，放了寒假，缓了这么多天才缓过来，逐露笑颜。一点也不在意他人对教师行业寒暑假的羡慕，因为在日夜担负百多位孩子的欣喜与悲哀的这个过程中，只有自己知道有多累。甚至觉得如果没有寒暑假的设置，教师岗位上要多出许多精神疾病患者。麻木不是一剂良药，却是诸多教师选择的一贴长效药，可以克服许多不治之症。
关于情感，在目前这个年龄，大多数时候将之视为负担，更加直白一点：我将所有不需要的情感都视作负担。用什么来界定需要与不需要？看心情。
所以说自己是一个生性凉薄之人，对自己所需要的义无反顾的好，妨碍到自己的弃之不顾，唯恐沾了晦气。这样的性子是自私。去年对“性恶论”做了浅层剖析，浅层的意思是不具体，掩盖了某些重要的或是不重要的事实。我愿意将人的本性定为善良，也坚信柔软的环境能够造就良才。而我这个小小个体依旧在修炼路上，从自私开始，不满足于现状，也坚持着改变，对自己一直存有期待，相信人的崇高境界不止于“君子”之风行，虽然真的难触摸到君子的门槛。
可悲的是天性凉薄之人，免除不了要找避风港与商量着来的人的软弱时候，哪怕是独自长大的独子，在遇上未遇之题，还是渴望有人陪着走一程，最好手把手的教。
康德："当我需要女人的时候，我却无力供养她；而当我能够供养她的时候，她已经不能使我感到对她的需要了"
一句“哪有什么岁月静好，只不过有人负重前行”送给每个人。
