其实觉得很温暖，只是没法说出口。
半夜里，帮家人忙着准备过年要备好的食物。在别人看着春晚度过12点空间朋友圈刷着0点时，我的12点在厨房忙忙碌碌的度过。待休息，抬眼一看，已是2点多。
过去的一年似乎并不顺利，而这个年也差点没法好好过——外婆因肺炎住院十多天，在小年夜当天有惊无险的出院。刚得知她住院时巨大的恐慌感压在身上近乎让人窒息，再加之后来得知母亲也天天挂水十多小时，内心的崩溃脆弱早已不是言语能说尽的。好在自己挺了过来，但也深知在那段日子里，有个人给了自己莫大的鼓励。
其实很早就想为他写点什么却一直找不到机会。我该怎么定义和他的关系？说是蓝颜也不为过吧。但可能在我心里，比那蓝颜的关系还要深。有次给母亲通了电话后竟悲伤的嚎啕大哭，和他哭诉自己是真的心疼但又无能为力。事后再听那些支离破碎的语音，断断续续的话语夹杂着无数抽泣声，真不敢想象他是如何一句一句听下来我这些鬼哭狼嚎。最神奇的是，他居然最后把我逗乐。破涕为笑的滋味原来是这样，真奇妙。
外婆和母亲病情的反复，每天做不完的家务活，起早贪黑的忙活，一切的一切都让自己压力倍大。情绪几度反复濒临崩溃，每一次都是他极巧妙地引我发笑。记得最牢是他去扫墓，顺道上烧香拜佛，说是也算为我的家人求个平安了。在那之后，外婆和母亲竟也真的慢慢康复。当然，这是后话。这句话至今想想都会鼻头发酸。那段灰色的日子里，我不断告诫自己要勇敢要坚强要坚持住，但我并不能一直撑得住。许是说者有心听者有意，我甚至很小女生的将其截屏好生收在手机相册里。这句简简单单的话实在给了我太大的安慰。
其实平日点滴里他一直不间断的给予着我温暖。复习时候找他问题目，想偷懒都没门，他会恶狠狠的凶我让我自己想，我正瘪嘴委屈着他又话一转说，实在想不出了再和你说。有时叛逆心兴起固执的不想睡觉，就想要熬夜嗨嗨嗨，他又各种这个那个的说我，到头来把我糊弄得想去睡觉了，他又轻叹：怎么这么像哄小孩。我很怪，和一个人越亲密就越喜欢损人。于是和他的互损是每日好戏，一天不损憋得慌。他呢，也不知道是有意无意，又或是我真的太厉害？总说不过我，即使说过我了，也会被我完美回击。不过每次他都看似气急败坏却又不真的动气。哈哈，想想就心情舒畅。
又比如刚刚，他真的给我发了新年的大红包。我问他讨红包他可是各种不情愿各种嫌弃啊本来。我刚想欢快的点开来，又想起答应他早点睡觉，只好憋着。在他面前我不知道为什么会变得很乖（好吧除了这一次），每次和他说完晚安诸如此类的话就会真的抓紧睡觉，他也每天都会嘱咐我要早点睡觉。我想我是真的不善言辞吧，比如现在我根本无法把内心千回百转的情感道尽。于是，只能对着屏幕上他那包着不知多少金额“全部家当”的大红包和那句“猪”微笑。
厨房里锅碗瓢盆的碰撞声稀落下来终于恢复平静。外婆外公早已上床熟睡，母亲精神的脸庞带着微笑说了晚安。此刻此时，独留我一人在这静谧如水的深夜在键盘上敲敲打打，企图用拙劣的言语表达什么。我想我是真的幸运，在这新年里一切都慢慢的好起来了。最后，万种柔情也都只是化为一句：又是一年新春到，还好你们一直都在。
——谨此致我无比在乎的你们
