不知道在我妈心里我究竟是什么样的，但我想我在她心里我可能永远都是一个长不大的废物。

我妈是一个固执而又强势的人。

在她23岁时，东三省经历了有史以来最大的下岗潮，我妈成为了下岗人员，又与丈夫离了婚，怀中的我还在嗷嗷待哺，在这么困难的情况下，家境一般又没什么一技之长的我妈困窘交加。

我不知道当时那么年轻的她在那样的情况下，为什么还坚定的把我留在她身边，只记得外婆总用匮乏的语言回忆母亲的前半生“苦啊！”

1

自我记事起，我很少见到她，在她怀里撒娇。我妈所有亲戚里是最勤快的人，每天早出晚归，既要忙着和亲戚做烧烤生意，又要照顾接送年幼的我。

我上小学以后，她为了挣更多的钱，将我托付给外婆，便去了其他城市帮助亲戚做生意，于是我与母亲一年只能在过年的时候见上一面，繁忙的生意让她只能呆两三天便匆匆离去。

在我成长的时期，母亲对于我而言几乎成了一个名词，她总是给我买很多衣服，但是总是摸不准我的身材尺寸，不是买大了就是买小了，不懂事的我还总是在电话里跟她抱怨，甚至赌气的叫她什么衣服都别给我买。到后来，青春期的我甚至连母亲的电话都故意不接了。

每每我回忆童年时光，和母亲的回忆总是少之又少，好的回忆就更少，我想那时候的我一定多次伤了母亲的心。

2

这种分离的状况，直到我大学毕业才有所改变。或许是长期分离的导致我的疏离淡漠，亦或是母亲发现我早已不是那个年幼的我，我与目前在几年间的相处几乎都是在吵架和冷战中度过。

我不理解她的专制和独裁，稍不和她的心意，她就情绪难控，歇斯底里。

她不懂我长大后冷漠的性格，在她情绪失控时，依然冷眼旁观，熟视无睹。

我们每次吵架都奉行了一个真理，最爱我的人却伤我最深，每次吵架，她都会说一些直刺心窝的话，诸如：当初就不应该把你生下来；你跟你那个不成气候的爸一样……

她一心想让我做一个温婉大方的淑女，而我顶着一头短发不肯留长；

她想花钱给我找一个稳定的工作，早日结婚生子，可我深知自己不喜欢那样的工作，也没有把结婚生子当成人生大事。

我每每看到她逐渐老去的身影和发中出现的白发，我都心痛愧疚难当，怨恨自己没有成为母亲心中理想的女儿，幻想着如果我什么事情都乖乖的听她的，不去和她对着干，不顶嘴，不和她吵架，惹她生气了知道去哄她，和她喜欢的相亲对象努力相处，早早结婚，她会不会就会开心一点，衰老的慢一点。

可我和母亲都是如此高傲，倔强的性子，从不主动握手言和，也从不低头认错。

3

母亲总是将自以为好的东西硬塞给我，却从未去真正了解女儿内心深处的渴望，我总想和母亲多亲近一些，可是长时间的分离和不了解，总是让我和母亲像两只刺猬一样，想拥抱对方却总是将对方刺的鲜血淋漓，遍体鳞伤。

我高考填写志愿，想学一些跟文学传媒相关的专业，可是母亲非给我填了一个她认为好找工作的专业，却不知道我学的有多么痛苦艰辛。

我做过几个工作，都没什么太大的发展，我不想困住没有出路的小城市，想去大城市寻求机会，可母亲强行阻拦，认定我一个在小城市都没能出人头地，去了大城市只会被骗。

我不喜欢相亲，认为相亲不过是利益的互相交换，可是母亲却认为这样的婚姻知根知底，比较保险。

我想自己创业，母亲确认为我根本没那个脑子，也不能吃苦。

哪怕我找工作时想寻求高一点的职位，她都会对我冷嘲热讽：比你厉害的人多了去了，人家凭什么用你啊，你有什么啊。

她用她的言行无时无刻的在告诉我：记住，你就是个废物。

逐渐的，我变得没有自信，甚至连出门见人都觉得芒刺在背，觉得是不是别人也都这么看我。

有时回首大学时期自信洋溢，朝气满溢的我，感觉恍如隔世。

为什么明明应该是最亲近，最应该鼓励我的人为什么偏偏对我如此苛刻，甚至刻薄。

或许在母亲心里，安全感这个东西从来不曾存在，她之前吃过的苦太多了，她或许只想让她的女儿的生活不再充满奔波，劳累，分别这些忧伤的情绪。

但是妈，你知道吗，你所要给我的生活，就像买了不合我身的衣服一样，虽然能穿，却并不适合我。

妈，虽然我并不是一个完美的女儿，

但请你相信我，不要把我当成废物。