人的一生当中有很多种选择，你唯一不能选择的就是出生在什么样的家庭，你的各种行为都在无意识的重复原生家庭的模式。长大后我们是不是幸福，很大程度上取决于对原生家庭的看法。

《超越原生家庭》这本书主要讲的是一位美国的著名心理学家罗纳德·理查森，在从事心理治疗20多年中面对大量不幸福的案例，详细探讨了原生家庭的机制，根据这些实际情况给出了三点指导意见，帮我们摆脱阴影在新家庭里幸福生活。

三个重点：

1每个人都会受到原生家庭规则机制内部关系模式的影响。
2自我分化是摆脱原生家庭的可行之道。
3如何活用自我分化，让你在新家庭中实现超越。

1

每个人都会受到原生家庭机制模式规则的影响。

不要打断别人说话，见到长辈要主动问好，我们从小就被教导着。每个人都在自己的家规中成长起来，家规也是我们来到这个世界上最先接受的行为规范，我们骨子里认为与人相处的模式就应该是这样的，胜过学校给我们的教育。

原生家庭的内部机制的影响，首先是家庭成员的亲近感和距离感。我们每个人都需要亲近感和距离感，婴儿期依赖父母，少儿期懂得了独立，长大后有新家庭，在亲密和距离两个关系中相互纠缠着。

通常情况下，往往会被同样有亲疏关系的人所吸引，一个扮演追逐者，一个扮演疏远者，保持一个合理的亲密关系距离。如果一方改变了另一方也会改变，以达到亲疏的舒适度。例如夫妻间妻子抱怨丈夫冷漠，丈夫则嫌妻子粘人。但妻子一旦独立起来，开始疏远了，丈夫则变得主动靠近，成为关心的暖男。

亲疏舒适度是我们在原生家庭塑造形成的。

在6-9岁前我们会认识到父母不能给我们关爱和安全感，随着我们长大，会找到一个心灵上的伴侣来弥补幼年的缺失，幼年需要关爱长大后就会有强大的幻想。

期待有一个特殊的人给自己一个美好的生活，我们真正爱上的是这个想象中的人，一旦现实与想象不符合，就会有矛盾。

父母身上你看不起的很多毛病，却因为你的另一半的出现，才发现这些毛病都被你继承下来了。

如果妻子的父母经常打架，那妻子一定是更向往和睦的家庭。丈夫若是独子，不喜欢养育孩子，只想有个人照顾他就可以了，这对夫妻的需求是不一样。

时间久了妻子越来越像丈夫那个爱吵架的母亲，丈夫越来越像妻子那个冷漠的父亲。他们的女儿和妻子说出来的话一模一样，她想要幸福稳定的家庭生活。

除了亲密感不一样，还有家庭观念不一样，很多方面的差异，几点起床，甚至挤牙膏。一方就会改变对方，一种是顺从不想说。

一种是反叛，所以反叛者对应的是一个发号施令的人，这个发号施令的人是权威的，总是说你不听我的会后悔的。反叛者出了事权威者会收拾摊子，反叛者很少对自己的行为负责。

一种是攻击，攻击者是制造麻烦和障碍，拼命想改变对方。都是你的错，好一点就不会这样。

一种是断绝关系，这是假象而已，其实是自己的无力。北大的王蒙万字长文诉说家里的不幸，暴露的是自己的无力感。

一个健康良好的家庭是容忍家庭成员之间的差异，而不是害怕抵触。

新家庭内部也有两种关系要处理。

一个人无法对另一个人产生影响，就是会拉上一个同盟，控制对方。爸爸妈妈吵架，妈妈拉上孩子，说孩子都说你错了，这个就是三角关系的同盟。

你需要把自己从三角关系里解脱出来，不认可任何一方，因为会对亲密关系造成破坏。

出生顺序和性别也是会对家庭关系产生影响的因素。包括成年后的自我认知方式，如果你能认识到，会改善自己的。

1 长子长女，会照顾人，有领导能力，性格会严肃不接受批评，不要对长子长女指手画脚。

2 幼子幼女，受到更多宠爱，是积极向上的人，很难做出恰当决断，你要给他做生活的判断，解决问题，会让他觉得贴心。

3 出生顺序在中间的人，往往友好，不太愿意出做判断，帮他多出主意就好。

4 独生子女，性格受到父母在兄弟姐妹家出生顺序的影响，独生子更像爸爸，独生女更像妈妈。想搞懂他看看他的父母就好了。

5 双胞胎，不愿意与对方分离甚至不愿意结婚组建家庭。和他相处不要冷落另一个。

夫妻组合在原生家庭的顺序中，长兄和小妹组合容易成功，大多数人都不可能是这样的组合，在原生家庭上找到节点，会帮你解决问题。

两个人的结合不仅是原生家庭的结合也是两个家庭的碰撞。如果想摆脱原生家庭的影响，就必须要了解两个原生家庭的规则。把握他们都是怎么样在原生家庭起作用以及在新家庭有什么影响的。

2

怎么样摆脱？自我分化。

一个成熟的人不会因为别人的评价和需求所左右。

自我分化，就是做自己的同时还可以有亲密关系，不成熟的人会说我压抑焦虑，责任都是你的,不受到你的影响，他又做不到，所以用强势的态度来干预控制。只有自我分化成功的人才能真正做自己，说自己想说的话，做自己想做的事，感受自己和别人的差异。当别人要求他改变的时候，也不会做出特别的反应。

要想在两个人组建新家庭又能亲近家人又能保持自我，就要搞懂自我分化。

要达到5点才能做好：

1 具有目标指向性，清楚自我的价值，知道什么对自己是重要的，你在情感上是成熟的。自尊和满足感不需要别人成全，你关注的是自己的成功目标，与之相反的是关系导向性的人，痴迷于别人的认可和喜爱、赞扬、敏感与多疑，即便是最细微的差异，他们也能看到关系破裂的症状。

2 区分思考和感受，两者不同。细致的分析好处和坏处，让别人接受自己的信条，也不会因为别人与你不同而愤然，你能自由的体验表达自己的感受，见机行事。

别人打了一下，你不要愤怒，先想想别人为什么会生气，问问他的感受，没准你就不烦了。分化成功的人理解对方，并且想好好谈谈。

3 不会陷入融合的泥潭，对别人做出这样那样的反应。融合是爱情，当你坠入爱河，你会认为这个人会本能的知道你的需求，但现实是你错了，你会抱怨对方不好好沟通，但你指的沟通并不是你想要的，而双方的沟通不一致就会产生分歧，互相指责。

实际上，你们都是被原生家庭未解决的依赖所困，在婚姻中找到合二为一的融合感。

4 为自己负责，分化成功的人会觉得每个人都是自我经验的创造和感受者。他们会考虑自己的问题，会安然说出自身的感受，例如说我感到很生气，而不是说都是你让我很生气。

5 会灵活转化，功能过渡或功能不足，就是你强我就弱，你弱我就强，一方扮演功能过渡角色，另一方就会变得功能过强，双方都能意识到，就会随时随地转化角色。

3

如何活用自我分化。

新家庭的自我分化，把节奏放低，速度放缓，在轻松可控的节奏里进行。

自我分化是渗透在每个细节里，在改变自己开始一点点进行。

在自我分化的时候如何改变并修正?

1 画家图谱，记录家庭成员年龄和婚姻情况，结婚甚至离婚日期，三代。

2 让他们指出错误并修改。

3 画出历史大事件及顺序。同一个时期大事件对家庭的影响，家庭的反应，了解不同事件对家庭成员之间的影响。

4 发现家庭内部运作模式，用三角关系入手，把你想知道的所有关系记录下来。

5 探亲或家访，需要和家庭成员沟通获得一对一的信息。

6 自我分化，用我的角度分析问题，要意识到你是一个独立的人，有权利去追求自我，知道自己想要什么，最好要区分自己的想法和感受，在追求自我的同时，平衡好亲密感和自我的关系。

7 做好一切重来的机会。坚持之后家人会适应你的改变来调整自己。

忠告：是你的责任要承担，不是你的，不要陷入控制，家庭要的是温馨，避免拉同盟建立三角关系，避免受到别人的控制，真诚经营感情。