一个二十八九的青年人，自小父母秉承“读书改变命运”的理念，让我除了学习不必操心任何事，这也就造成了我面对家庭的漠视和对家里人较重的戾气。我并没有责备父母的意思，毕竟任何一种教育方式都有优有劣。
我是一个电脑很溜的同志，不仅身边的朋友会找我，朋友的朋友有时也会跑来找我处理问题，对于他们我一般都会语音或远程，一点一点解释修理，而对于家人，我明显缺少耐心，更多的是责备，而我的母亲也只是默默承受，不说什么。一般给他们修理的时候，我说的最多的几句话就是：“妈，你不会不知道查吗？你不是不会，你是不学”、“你的密码你自己记不住我怎么知道”、“上面，上面，那么明显你看不到？”。现在敲出这几个字有点吃力，因为这些话实在不像是儿子对父母说的。在我之前的理念中，父母和我那些朋友一样（不，他们还不如那些人，因为那些人能记住自己的秘密，我说的话他们能听，而我的话父母不听），我只要教会他们怎么做才算真正的帮助了他们，授人以鱼不如授人以渔。我教会了父母怎么“渔”，那我剩下的时间在干嘛呢？我在打游戏。因为家里台式机是我组的，配置很好，笔记本很差，大型单机玩不了，而我家里没有电视，每当我在客厅里打游戏的时候，母亲就只能躺在床上玩手机或者和我姨打电话。虽然能看到儿子母亲已经很开心了，但是在我现在回想起来，儿子和母亲之间永远隔着一层隐形的屏幕。而这个家和我的关系貌似也没有那么大，我只是过年了学校没地方呆而已。
今年春节是我第一年工作后第一次回家，开始时我并没发现自己有什么变化。我八点多进屋，10点多楼下来了敲门，说是我家漏水到楼下了，我立刻就跟着去了楼下，各种胡扯后算是临时处理完了，毕竟当时已经腊月二十九了，什么都得拖一拖。搬到这个房子有七八年了，这是我第一次为家里出面，而且我的本科大学离家里只有5~6站公交，讽刺不？
接下来的生活我好像发现了自己的不一样。虽然我还是不摘菜不做饭不洗碗，但是我不再把这个屋当成网吧、出租屋，而是我们的家，我有责任守护她，我有责任让她的一切看起来是那么美好，让她的一切运转自如。我第一次主动拿起扳子去卫生间看着视频学修马桶，借电表和电笔去修理墙上的插座，去给厨房接上插座。或许在一定程度上我增加了家里男丁的作用。母亲看着墙上的插座有了电，洗衣机不用再在厅里拉根插排过来了，她非常兴奋，然而她并不知道其实只要断了电用螺丝重新拧一边就好了，看到她的高兴，我乐不出来。
都修好后我们坐在一起吃饭。得有快七八年了吧，我一直在吐槽我妈做饭不好吃（只有七八年是因为，上了大学我才开始知道别人眼中难吃的食堂在我这里还是挺不错的），不仅会做的样式不多，味道也很一般。比如她做了二十多年的白肉从来都是腻的，而我一旦吃了那种肉就会恶心呕吐；她做的包子只要隔顿永远是邦邦硬的；她到现在也不会做樱桃肉，更别提锅包肉了。但是我忽略的是，我最喜欢吃的海鲜、吃的鱼、吃的蚕蛹、吃的饺子，她永远都是做的最好的，而且永远都记得怎么做，永远记得应该放多少佐料。这回回家，我第一次有了家的感觉，这种我妈自嘲为“糊弄”了我二十几年的白水炖菜花土豆，自从出了东北我再也没吃过；老妈的鸡蛋糕蒸鱼永远是最有味道的；老妈的炸蚕蛹永远是桌上最重要的菜；我家的凉菜盆中永远会为了我加上很多人都不喜欢吃的芥末。想起我之前对母亲菜肴说的话，看到她的高兴，我乐不出来。
吃完饭我打算帮她处理一下家里电脑的问题，其中提到了看连续剧。母亲很喜欢看连续剧，尤其是那种宫斗、商斗、办公室斗的。一提到这，她立刻向我炫耀起来：“儿子，我跟你说哈，我在网上查到了很厉害的网站，那些爱奇艺、优酷花钱的我都能免费看，来我给你示范哈。他们都不知道的呢，我自己在网上找到的，他们都说我厉害。哎，怎么卡了？没办法，有的时候就这样，那就先不看了，最近反正也没啥好看的。”哭？哭能用来形容我当时的心情？不够的！老妈为什么这么“厉害”？老妈为什么这么“优秀”？还不因为有个窝囊的儿子，连母亲的这点事情都处理不了，需要她自己办。别人的父母都有孩子办好现成的，而她的混蛋儿子养肥了就飞了，什么都要靠母亲自己，这种儿子称职吗？看她炫耀时微微的失落，我乐不出来。
我们接着聊到浏览器书签、百度云盘、QQ空间，各种帐号同步。听到她反反复复说自己脑子不如以前好用了，这么点事都记不住了，我不再像以前一样满是愤怒与埋怨，指责她记不住不知道想办法，指责她经常把这个挂在嘴边才导致心理暗示，而是拿出了我自己的手机：“妈，你记不住就算了，用本子你不是怕记不住在哪个本子上，用手机你不是怕用不明白嘛！你儿子能会用手机，下回你记不住就找我，哪怕在上班，查一个密码也用不了三分钟。”我估计她不会麻烦我的，哪怕我下班她也只是会发条消息，怕耽误我好不容易的休息。看到她这回的开心，我微微开心了。
吃完饭了，家里七零八落的修理好了，电脑也没问题了，我俩坐在床上聊天。她盘着腿，在我俩面前放好的都我喜欢的坚果：榛子、开心果，却没怎么见她喜欢的原味瓜子。聊着聊着她跟我讲起了她小时候的事情。姥爷和大姨不在家，姥姥当时又因为给舅舅治病，心理承受了巨大的打击，人已经开始有些不正常了，因此事情都由我妈这个老二说了算。母亲当时刚刚从农村搬到城市，从土地搬到了水泥地，比我现在还年轻的母亲异常的兴奋，责备过姥姥很多次进屋要拖鞋。但是东北的水泥地，光着脚，那是透心的凉啊，她当时只看到别人家都拖鞋进屋，她没注意到人家家是有换的拖鞋的。讲到这里母亲的言语中透漏出了自责：“如果不是我那么要求，我妈应该还能多活几年，我爸也就不会因为我妈的去世而接着没多久也走了。”
“铛~~~~”
“什么声？”这个声音好像不是从我耳朵里传出来的，那是哪里，是心里？是心里！
“怎么了？”
“你还好意思问怎么了？这么大声听不见吗？你母亲说的话你不觉得耳熟吗？”
心里的另一个我不停的抽我的耳光，直到我喊疼他才收手。这部分的内容我不想写了，我觉得也不用写了，我之前对长辈有多么的求全责备我自己清楚，看文章的朋友看我之前的文字也知道我之前怎么“授人以渔”的了。
文章到这里就让它戛然而止吧。我的文笔不是不好，是没有，要么我的考试也不至于永远瘸在语文上。至于情感，绝对是真挚的，我中间哭了很多次，我是单亲家庭，我妈一直承担着父亲和母亲双重的责任。我不知道母亲是不是一个称职的妻子，我也没有资格评价，但是我敢说她绝对是一个为孩子付出一切的好的母亲。
最后一点，单亲家庭的孩子总会被用有色眼镜看，本科的时候8人宿舍算上我3个单亲，没感觉到什么，后来慢慢我才发现事情的不同。看文章的你，如果你的另一半是单亲家庭，希望你可以好好观察TA。中学时看到的一个故事我算是找到了，是说美国监狱里有个叫库丁的重刑犯，他吸毒犯罪无所不为，他有两个儿子，大儿子是他爹的翻版，二儿子不仅是个正常人，且比正常人更有成就，一位记者去采访，没料到兄弟二人的答案竟然都是：“有这样的老子，我还能有什么办法。”原生家庭也是一样的，有的人会因为家庭的破裂对生活对人性对爱情失去信任，而有的人想的是：我经历过这些，我知道这不好，我不会让我的妻子让我的孩子过上跟我一样的生活。
谢谢~~
