昨晚跟华姐一起看电视剧，有点重新诱惑出在我心中沉睡的剧情虫。说实话，已经一年多不碰电视剧啦。想起我之前一直都是一个追剧狂，但是只因为我男闺蜜当年跟我说了句“以后少看电视剧，你太容易进入剧情”。我一直都很好的控制并且抵触电视剧，偶尔看几场搞笑的电影罢了~
谈起我的男闺蜜，总是满满的遗憾。每次走在青岛的街道，每次看见大海，我都会忍不住对我身旁一起走的人说“如果当时我也带我闺蜜走这路，看这大海就好了……”我不知道别人是否可以感受的到我的遗憾，我也知道有些事错过就真的错过，可是我很想把我所看到的景色跟我闺蜜分享。
跟华姐闲聊，我说我的愿望很简单，我很想让我闺蜜再来次青岛，我一定好好的带他来玩。带他去看大海，带他去走绿荫的街道。华姐听后说了句“那让他来啊”，“你来啊”这三个字如此的简单，对我来说，我却张不开口，毕竟我也不知道自己的情商太低，还是因为自己的无心说出来的话导致我们的关系越来越说不清……
我承认我现在都搞不清楚自己对我闺蜜的感觉。我的直觉告诉我，我大概是喜欢他。我是很相信感觉的人，毕竟我闺蜜是我见到后脸红啊，说话结巴，心跳加快的人。长这么大，还是第一次见男生有这种感觉。
有人说，你的嘴巴会不诚实，可是你的身体却是诚实的。这让我想起，我看到一篇写《欢乐颂》的文章，安迪跟奇点在一起，处处的不自在，有强烈的肢体接触反抗，而跟小包总在一起却很随和，很舒服，丝毫没有任何的抵触。我一直感觉人都是要跟让自己感觉很舒服，随意的人在一起才会快乐。
我喜欢跟我闺蜜在一块，是因为我可以暴露任何自己的优缺点，特别真实的展现出自己，对于我的不足，他会耐心的教我，帮助我成长。之前的五年，我是一直以他165的身高嘲笑他，拒绝他，因为我只看到了他的缺点，将他的缺点无限放大。在此，为自己的素质低下感觉很抱歉，毕竟我成为了我最讨厌的外貌协会。
从去年的开始，我默默的喜欢他，我特别的想对他说……我好像是喜欢你了……然而我的高傲的性格，我的虚荣的自尊心，让我一次一次的错失机会。我也不知道自己是不是在恐惧被拒绝后的无奈，记得土豪迪对我说过，“你就想到你自己被拒绝会丢脸，那你怎么不想想之前他被你拒绝那么多次 ，他的自尊心呢”，想想也对。
我就这么犹犹豫豫的折磨自己，耽误自己，我不会喜欢上别人的，但是我也不敢去表白。华姐说我26岁了，别再因为这个事拖拉耽误自己的青春，青春才几年，再拖拉最后只是耽误浪费自己的时间。
这个人跟一颗肿瘤一样长在我的心里，让我每天都痛苦的提醒自己，想要切去，却总是在担心会留下什么~
我很想迈出去，我想解放自我了，过去的我，把自己当做漂流瓶，一直都活在河里，是时候让自己去靠岸。每一个人的人生都是在走向死亡，而又一次次的去重生。
如果错过，那也不必觉得惋惜，本就不属于自己的东西，又何必难过，你一直都不放手，不去解放自己的心，无非是自己的不甘心，不甘心自己默默的喜欢一年，不甘心为何喜欢的却不能在一起，人生本就不是事事顺心意的，只有走出去，才可能拥有不一样的明天。
