文/薇花一笑
从小，读书好，作文好，绘画好的我讨老师喜欢，讨男生欢喜。但在女生眼里，我是异类，是个令她们羡慕嫉妒恐惧甚至又瞧不起的异类。我很压抑，我把这些全部归咎于妈妈。因为妈妈是个悲观的人，我怨恨自己继承了她的悲观，我怨恨妈妈没有教会我快乐，我怨恨她没教会我跟人交朋友。
我总是对妈妈不满，为什么她总在跟我们抱怨，为什么我们怎么劝她，她都听不进。我们还只是孩子，而从妈妈的眼里，这个世界已经没了希望。这是多么令人忧伤的事，忧伤得我间歇性的抑郁爆发。
从小，我们漂亮的衣服很少，我内心对父母不满。从小，我们想去哪父母都不让去，我内心对父母不满。从小，妈妈不愿我们跟男生玩，导致我见到男生总是很害羞，我内心对父母不满。
如果不是偶然从电台里听到《阿弥陀佛么么哒》，或许这抱怨父母的癖好，还会间歇性发作。
《阿弥陀佛么么哒》的第一个故事，讲述了一个时常为父母着想的十六岁孩子。白血病去世，但是留给父母的遗愿就是让他们找名人大冰，然后把他写的词变成歌。或许，你会认为这孩子太任性。若不是因为作者发现隐藏文件夹里的内容，我们还会继续误解他。
他说，如果他走了，父母肯定也不想活了，所以通过找大冰，然后把他的词变成曲总需要一些时间，可以拖住他们一些日子。他还说想父母领养个妹妹，养猫猫狗狗。这样，因为父母有了陪伴，精神有了寄托，总能慢慢走出来，开始继续幸福的生活。
我嚎头大哭！泣不成声！人家还是个孩子，而我大了他一轮。他那么小，就那么懂事。而我呢，试问自己为父母又做了什么呢？
我有的同学，才六七岁就开始自己做饭。而我们在家的时候，都是妈妈做饭，我们边看电视边吃零食。我有的同学才十多岁就把家里的蔬菜和鸡蛋拿到市场上卖，而我们因为死要面子，从来不愿这么干。我们居然还嫌弃家里穷，爸妈没给我们买漂亮的衣服。
我们总是希望父母付出，可是我们又为他们做了什么呢？
小时候，父母让我们插秧，我们不开心，因为耽误了中午好看的电视，因为怕太阳晒，因为怕腰疼直不起来。下雨了，父母让我们收谷子，我们也不开心，因为电视才看到一半。妈妈让我们扫地，我们也不开心，因为家里还有臭臭的鸡屎。
我们总是很被动地去为父母做一些事，所以妈妈在别人面前也没说过我们的好话。于是，我们与妈妈的关系进入一种恶性循环。
现在想来，其实我们本来就是不称职的子女，我们有什么资格要求父母。更何况，以他们的学识背景。他们只是不懂，他们只是在用他们理解的方式关爱我们。他们只是不懂，有些方式是我们不能接受的。
记得读初中时，学校的菜就简单三种，大锅饭，没什么好吃的。妈妈给我送炒好的肉炒白辣椒，给我送豆豉。同学都用羡慕的眼神望着，而我却很不屑一顾。觉得好丢脸，觉得妈妈不该给我送菜。妈妈很难过，我很困惑。当时我的想法是，妈妈的太过用心，显得我很无情。如果时光倒流，同样的一件事，我应该是感动得湿了眼眶才对。
父母也是孩子，没有人教他们怎么做父母，他们的眼界有限，获取知识的途径有限。我记得小时候，因为妈妈偷看我的日记和信件。我因为妈妈不尊重我的隐私，大吵了一架，然后哭得喘不过气，哭得歇斯底里。然后，决定再也不想理妈妈，不信任妈妈。或许，真的是妈妈太想了解我，反而伤害了幼小的我。现在想来，她即使伤害我，她本意不是如此。我不该因此而不信任她。也不该因此不跟她沟通。
有时候，因为他们是父母，我以为，什么都可以说。可是，我忘了，他们也是有自尊的，他们也会被伤害。妈妈给我家小宝贝买过不少衣服，多数都是漂亮的。但是，有件衣服，我认为俗气，怎么都不愿给宝宝穿。妈妈很生气。说再也不给我宝宝买衣服了。我想，那一刻，她一定是被我伤害了。她内心也像个孩子，她也需要得到认同。我意识到我错了。我在亲人面前太随意了，是真的伤了她的自尊。现在想来，真的很愧疚。妈妈，对不起！
对于我家小宝贝，我总是呵护备至。总是给她最好的。总是很在乎她快不快乐。可是呢，我们把最好的爱给了孩子，把父母却离得远远。我们忘了，父母有时候也像孩子，父母也需要我们的爱，需要我们的包容，需要我们的理解，需要我们无条件的爱。从此刻，去思考怎样做父母心灵上的父母。
