一月二日中午收住院，晚上出现宫缩，在恐惧中害怕急产整夜失眠，还好，坚持到凌晨，八点左右，接上导尿管，我知道，我将要进入手术室了，也许是管床医生清晨第一台手术，因为1月1日晚的见红，因为1月2日晚的宫缩。
还是很害怕。
还是感觉没有准备好。
老公说：你问问医生可不可以再等一天。
我虽然被恐惧抓住，沉浸在紧张忐忑中，但是已经承受不住，迫不及待想要卸货。
插上导尿管，体内的异物让我倍感不适，接着全身衣物全部退除，我换上病号服，直接上了手术床，平躺在可以推动的床上感觉自己被推上电梯间，老公尾随上，躺下是种无助的感觉，眼光所及白色的病房，灯光，心想：如果我有医院的管辖权，医院要全部成刷成粉红的模样。
白色，让人联想到死亡，意外，疾病，还有冰冰凉。
被抬上手术台。
我双手抱腿，窝成虾子的模样。
手背部，背部，注射麻药。
背部似乎有三处，第一针，我虽然在心里默念：“接纳，而不是抗拒。越抵抗越痛苦。学会感受这种痛并与之和平共处。”
我依然在针尖刺入的时刻，自保地往后退缩了一下。
第二针，第三针，渐渐没有如此刺痛的感觉。
接着，医生用针尖依次刺我几个部位，问我有无感觉。
脚部开始发麻，蔓延至腰部。
麻醉师确认麻好后等待主刀医生。
告嘱我：“毛毛取出来那一刻会有点不舒服。”
依然对于在肚皮上划刀感受到极度的恐惧。
紧张，无法放松。
被盖上一层层蓝色的布。
只露出我的头部和腹部。
下身衣物全部脱除。
没有羞耻感。
医生们都非常温柔，耐心，并且一直在闲谈，看似非常淡定，消除了我大部分的紧张感。
没有任何感觉，就是听到科幻影片中“哗啦啦啦”肌肉撕扯，异物变形的声音，接着，听到孩儿“哇哇”的大声哭叫，没有任何不适，整个过程没有任何难受的感觉，我听到他们在说是女孩，并把红通通的一团肉体拿给我看，让我确实是女孩。
红通通，肌肉结实的孩子，看上去很强壮，我心安。
之前医生询问过我想要男孩还是女孩。
至此听到他们说：妈妈喜欢。
我想：这难道就是心想事成吗？
然而并不激动和特别高兴，因为想到了家中的老人，害怕他们会失望。
孩子哭出声来的那一刻。我的眼泪涌出来，说不出的感动。
正如麻醉前的恐惧要逼出来的眼泪一般，却又不同的性质。
和第一胎一样，孩子哭出来的那一刻，我激动感动得流了眼泪，生命真是个奇迹。
后来探查宫内的时候。我有非常痛苦的感觉。
没有叫嚷。
麻醉师觉察到我痛苦隐忍的表情，我感受到背部一阵冰凉，接着便再无不适及疼痛的感觉。
麻醉师在注入药物的同时跟医生说：“轻点。”
我心中充满了感恩。
安静等待手术结束，被强有力的双臂抬到推我进来的那辆床子上，接着，还是一间间穿过白色的病房。电梯，家属，回到病房，被抬到病床，输液。
婆婆欢快地说：“荣子，好痛人的毛毛。”
我安了心，知道婆婆并没有失望。
慢慢才知道，原来孩子九点多就取出来，七斤九两。公公说跟我一个样，我听了心里叹了口气，老公知道我的意思，赶紧说和他一个脸型一个样。
鼻子依然和我的一样塌。
眼睛看不出是否双眼皮。确认小嘴张舅舅，我放了心。朱唇，如同老大，那么，有好看的嘴巴，不会丑到哪样。
就是担心像我的大圆盘脸，胖胖的丫头。
我至此还感觉不到和她的连接。
并没有特别的感情。
我此时满心满眼都是自己。
平躺，不要枕头，温柔的麻醉师又来探访：如有任何不适，请告知家属或医生。
听到护士说：“你是她亲戚？”
对上了麻醉师带着口罩的眼睛，直视着我，我真诚但是虚弱无力地说“谢谢。”
麻药两到四个小时消退的时候，我感受到生不如死的疼痛。
庆幸老公替我要了镇痛棒。
麻醉师询问的时候，我是不要的。
我是嫌贵，医生说大几百，另外要的一半一半，看你是否怕疼。
我想要挑战一下自己的疼痛耐受感。
自从一胎枕后位，医生整只手伸进扩张的阴道内想要扭转孩子的胎位，我就以为，我不再怕疼了。
没想到，痛苦才刚刚开始。
我要求上止疼要。
到了我耐受的极限。
话都说不出口。
一直告诫自己：深呼吸。与痛苦共处。
医生叮嘱要翻身。
翻身时，下部温热的流，涌动。
肚子，巨疼。无法耐受。
夜里，无心搭理孩子。虽然想着要孩子吸吮奶头。
无奈自顾不暇，生，痛，死，不可能。
想着医生说：最痛就是今晚，咬咬牙，熬过去，熬过今天就好了。
到了深夜十点，已然适应疼痛感，学着翻身。
连续的失眠里睡去。
疼痛的感觉中醒来。
清浅的睡眠，清楚深刻的痛感。
不知道什么时候就天泛白，我知道，最痛苦的一夜终于过去了。
没有排气。
拆导尿管后，马上正常排尿，这是爱的奇迹，老公像对待一件无价珍宝一样，一举一动，小心翼翼，又无比支持。
上一胎，老公不在身边，拆导尿管，四五个小时无法排尿，最终重新接上导尿管，无比痛苦
隔壁边度的老公夜里鼾声如雷，老婆喊饿了，喊给孩子倒水，换尿布，全部无动于衷，或迟钝麻木。
一个刚刚顺产完的产妇，喂奶，换尿布，全部亲力亲为。
比较下，感恩不已，命好，得遇好男人。
老公的细致，温柔，耐心，周到，聪明，让隔壁的产妇羡慕不已。
他们竟然以没钱没理由，抱着可能溶血症的孩子，顶着医生说留院观察的压力，风雪里，没有裹多少衣服就出门了，还是男人骑摩托车带回家。
医生告知女人o型血，孩子可能溶血症，并且病理性黄疸不可逆转的时候，女人听着。
等到医生离身，男人说，小题大做。
女人说，回家喂点药就好了。
再后来一次，又有医生生气前来：“你们就是卖手机，也要给孩子看病啊！怎么能这么不负责任？”
又有一次，夫妇两个没有和任何人打招呼的情况下，留下自己的儿子一人在病房，护士生气：“孩子被抱走了，怎么办？怎么着，也要就一个人哪！”
他们走后，清理床单的护士说“生孩子干什么？不负责任，这大雪天裹那么少就出院。”
那女人给我感觉却是很亲切，联想到我的父母，我被抚养的历程。
同是穷苦人。
那产妇对孩子的爱，那迟钝父亲对孩子的爱，都看的出来，能力有限，无知者无畏。
我依然没有排气，两天没有进食，但精神状态，好转太多。疼痛感也是。
祈祷，开始下地活动。
愿我早点放屁！！！
原来是阵痛棒捣乱。影响排气。
不饿。
孩子吸吮的时候，感受到连接和母爱，所有疼痛都值得。
黄疸6.9
正常。
一切安好。
愿我早日恢复。
体重，掉十四斤。
剩七十公斤。
以后要自律。
