今天跟同事讨论了如何经营自己的婚姻。
我就说到婚姻里一定不要改变对方，而要自己先做出改变。还提到哈爸的戒烟过程，哼妈(哈爸妻)坦诚哈爸的戒烟跟自己一毛钱关系都没有，尽管哼妈在这个问题上进行了七年的抗争。哈爸是通过看一本《这书能让你戒烟》后自己主动戒烟的，且成为了戒烟志愿宣传员。当我说完这个故事后，同事就很期待地问我：“有没有一本书是《这书能让你戒酒》的。我老公喜欢喝酒，且一个星期有二到三次都是喝醉的，我真的特别讨厌他喝酒。”我只能很无奈地表示没有听说过这本书。同事又接着说：“我都跟他说过，现在孩子7、8岁猪狗嫌的年纪，本来就不好管，我还得辅导写作业，现在我还大着肚子，很累了。想等他回来，跟他说说话聊聊孩子的事情。但是他喝醉后我根本没办法跟他说话，看到他那种醉后的丑态，我都气的不行了。他还有高血压，喝酒对他的身体也特别不好。我就觉得他这种就是不负责任、毫无责任心的行为。我就奇怪了，他为什么就不能为了我为了这个家而不去过量喝酒呢。”从同事的抱怨中，能感觉到：通过喝酒喝醉的这个事情延伸到了没有责任心不顾家对妻子的爱不够等让人无法接受的推论。如果这些推论是真实的，或许我们每个人都不会很淡定了。关键是这些推论是否是真实的呢？我就问她：“那你老公陪孩子吗？”这时同事还是很欣慰地说：“他只要不出去应酬，他就在家用心陪孩子。我们其他都挺好，我就是受不了他喝醉。并且我跟他说：我不反对你出去喝酒，我一个星期允许你2次是喝醉的状态。你们说说，我是不是对他已经很好了，但他有时竟然3次喝高了。关键回家以后，他还给我打招呼，看看我有没有生气。”这时同事脸上就露出既生气又好笑的表情，但也溢出些幸福的气息。我的感觉就是多可爱的老公啊，像一个做错事的孩子一样。另一个同事附和道：“我老公也喝酒，我也气得不行。怎么说都不管用。男人啊，自控能力就是差！”进行到现在就像是一场老公批斗大会。
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同事又问我：“那你给我出出主意，我应该怎么办？”我也没有什么灵丹妙药，没有抱任何期待地说：“只能是我们自己去改变。或许这不是你老公的问题，是我们自己的问题。”立刻引来同事炮轰：“我就不明白，为什么让我去改变，而他就不能改变呢！”我就问同事：“那你说他，跟他别扭，他改变了吗？”同事说：“就是没作用啊。”我又接着说：“那就说明，这种方式不管用，且影响感情和家庭气氛。一个没有用的方法，为什么还屡次使用呢？”我又建议道：“不如这样，你生下娃过了哺乳期，陪君子饮一壶，岂不快哉。既然改变不了他，那就陪着他共看风景，好歹还收获夫妻情深呢！”同事觉得我的方法太过荒唐。我又说：“其实说不定他想改变，他很爱你、很爱这个家，不想让你生气，但是他也不知道如何去做，他只是做不到，其实他也很无奈，因为你的反对，他带着不安、内疚和忐忑去做他控制不了的事，他岂不是更可怜吗？”这时，同事安静地听我把话说完了，之后也没在说什么。我安慰同事：“我理解你的感受，你也特别不容易，不要自己一直忍耐，也不需要，因为这种感受不会持续太久就会爆发。只要你们能够开诚布公、不带任何成见地讨论一下这个事情，真诚地说出你的感受，倾听对方的感受和需求，一定可以找到一个解决方法。但这个讨论不是建立在“我要改变他”基础之上的。”
这时，我们另外一个同事又说：“确实，如果真的改变不了，只能用阿Q精神了。”我突然一愣，确实从来没有把我的这种想法跟阿Q精神联系起来。现在突然提起，我还真觉得挺相像的，都是一种无能为力的感觉。但是“阿Q精神”的所包含的消极的贬义又让我觉得：“自我改变”与“阿Q精神”还是有本质的区别的。
百度给出的解释： “阿Q精神”简单的说就是一种是自慰精神或者是自贱精神，学者概括为：就是阿Q的自欺欺人、自轻、自贱、自嘲、自解、自甘屈辱，而又妄自尊大、自我陶醉等种种表现。简言之，是在失败与屈辱面前，不敢正视现实，而使用虚假的胜利来在精神上实行自我安慰，自我麻醉，或者即刻忘却。
不同点就很显而易见了：阿Q精神是建立在虚假的自己构想的非现实的事物之上，而形成的一种错误的自我评价；而在婚姻中“改变，由我开始”是建立在认清了现实，积极改变自己，积极面对和处理问题的处事态度，双方都以诚恳、体谅、互相信任的态度让夫妻双方在现实生活中成为天生一对。
我们的感情我们要自己去守护，既然是自己的，为何在婚姻中问问自己：为什么我就不能改变呢。
