梦20180712
仅以此篇献给我即将逝去的8年的青葱岁月郑州大学5年本科+北京协和医院3年硕士
我是一个农村长大的孩子，是一个极其不安分的农村孩子，是一个相信事在人为、渴望不被世俗和规则束缚、有情怀善良懂感恩但好像并没有什么特长的孩子。
以前是，现在也是，以后应该也是。
16岁以前（高中以前），我从不知道什么是自卑；16岁-19岁（我的高中），我心中只有不服和有力的抗拒；19岁以后，自卑渐渐上身，如影随行。凡事皆有两面性，自卑这种情感给过我前行的力量，但更多的是负面的情绪，它让我深深的自我怀疑过，它让我极其痛苦过，它让我认命过，它让我感觉到我就是最差最失败的人，没有之一。
Part1 16岁以前（高中以前）
16岁以前，我无忧无虑。16岁以前，我从没听说过自卑这个词，也从不懂什么是自卑。只记得那个时候，自己永远是班级的第一名。
不管自己怎么逃课，不管自己怎么叛逆，不管自己怎么上课睡觉、下课胡闹，自己永远都是班级的第一名；不管我的同桌怎么努力、挑灯夜读，不管第二名如何奋发图强，然而每逢考试，我几乎次次甩他们一条街。
记得初二刚开始学物理那会，全班同学只有我一个及格，而且考了86分，而第二名是58分；记得初三那会，因为转学我拉下了所有物理电学那部分，我硬是靠自己自学，最后物理常常考班级第一，羡煞旁人。
不仅如此，在那青涩的懵懂的少年时期，我不仅成绩好的喜人，我还得到了班内甚至学校内好多小男生的欢心，虽然那个时候傻傻的并不懂什么是爱情，现在想来，那种异性的爱慕之心与向往之情却让我格外的怀念。
16岁之前，这样轻而易举的所得太多了，16岁以前，我觉得我未来的人生充满无限可能，我觉得我可以做成一切我想做的事，我有太多太多的憧憬，我有太多太多的梦，我有太多太多的情怀。而这憧憬之一，便是考上清华。
Part2 16岁-19岁（高中生涯）
或许，欠下的债早晚要还，所以，后来我即使努力了，也没有看到成效。
或许，有些女生的智商真的会在高中之后慢慢下降；
或许，我，就是这有些女生之一；
所以，在高中，我活成了我初中同桌的模样，拼命的挤时间、认真听讲、自习、刷题、主动问问题，然而，物理就是学不明白、就是考不及格。
这便是我的高中，初中和高中的强烈反差就这样赤裸裸的发生在我身上，我好怀念曾经聪明不学就会的自己。
我不明白我曾经那么擅长物理，到了高中怎么就学不会了？我不明白我曾经随便学学就能学明白的自己怎么会变成拼命努力却依然一脸懵逼的笨蛋？
那个时候，我心中只有不爽、不服、不信、不承认、不甘心（应该还不叫自卑），我一直摸索，一直努力，从未放弃。然而，最后，我被郑大录取了，而我心里只有清华。
2010年，我哭了一个暑假，擦干眼泪，2010年8月27号踏进郑州大学的校门悲愤的开始了我的大学生活。
现在看来，高中这个时候的情绪，还不叫自卑吧，更多的是不服、不信、不信。
Part3 19岁-24岁（大学）
如果暂且把高中的那种不服、不信、不甘心的情绪当做自卑的潜伏期，那么大学的5年真的是我自卑的快速成长阶段了。
只是庆幸好在，我一直没有放弃这样自卑的自己，我一直都在努力，我还是不服。
大学完全不同于之前的学习，它就是社会的一个小缩影，这里，我们会见识到各种各样参差不齐的人、或事；这里，会让一个从未出过远门的我初步体验到并不是努力总会有结果，并不是所有的梦想都可以实现，并不是所有的远方都可以到达，并不是所有看似和你一起上课的同学都和你站在同一起跑线上。
只是，即使如此，还是要坚持自己。
当我连普通话都讲不好时，当我羞于开口时，我发现身边的叫来自城市的同学从小就开始讲普通话，当我连平翘舌不分时，我发现有些人已经可以用普通话自由自在的参加辩论赛。自卑，在我大学普通话开学第一课这里已经开始生根发芽。
可是，我依然不信。
当我想积极的融入集体融入大家想展现自己想去参加一些活动时，却发现自己连一向特长都没有，只能眼睁睁的无比羡慕的看着其他同学光潺潺的表演，看着她们弹钢琴的模样多么美丽动人，看着她们跳舞时的舞步多么优美，看着她们的书画那么的活灵活现，看着她们笔下的文字是那么的华丽动人引人深思，我也想，也想会一项乐器表演在舞台上展现给大家，也想通过多姿的舞步吸引异性的爱慕，也想写出动人的辞藻表达我细腻的感情，到头来，却发现，我是多么的笨拙，我什么都没有，我什么都不会。
不服、不信的情绪开始慢慢转化为自卑，自卑的情愫就这样慢慢的越发越浓。
可是，我不想放弃自己。
我以为我可以尽情的在体育课上挥洒自己，却发现自己跑步跑的最慢，羽毛球打的不行、分分钟被秒杀，乒乓球不会，排球没玩过；我以为我这么开朗活泼不然就和同学聊天吧，却发现我有多么无知和弱智，他们上知天文下知地理、四书五经、国内国外、宇宙分子什么都懂，而我因为小时候就是放养着无知的天真的骄傲着长大，从来不会意识到主动看什么书，从来也不会意识到去学习什么技能或特长，而所能应和的也只有，喔，这个，没听说过哎，这个，不知道啊，哇，你好厉害，这都懂。内心却觉得自己活脱脱的就是一个纯纯的白痴，自卑再次发酵，不服的情绪越来越少，而自卑越来越多。
可是，我还是不想放弃自己。
我还以为没有特长不擅长体育又如何？不就是没特长么？怕什么？不就是不能在公共场合表现自己么？我们一起出去玩，玩谁不会？可是，后来，却发现那些花式烧脑的游戏我竟然大学之前从来没有接触过，所以，好多游戏的场合，我总是最先出局的那个，这一点都不意外。我发现自己缺的不仅仅是智商，还有见识，自卑的情绪愈演愈烈。
即使如此，我还是不想放弃自己，我还在努力，哪怕自己效率很低，哪怕自己无论怎么摸索都摸索不到最高效的方法，我还在努力。我怎么这么傻，我除了不放弃，我除了这么傻的努力，管它有效没有效，其它好像什么都没有剩下了。
我本以为我就该上清华，我以为我屈才了，可是我越来越发现我错了。
作为一个医学生，我想把专业课学得扎实牢固，所以，我上课格外的认真，课后仔细的复习，我追求的不是考多少分，我只是想掌握医学的基础知识，我只是想为以后做好一名出色的临床大夫做铺垫，可是不管我怎么努力，不管我怎么刻苦，不管我怎么认真听老师讲课，却发现身边的同学总是比你反应快，总是比你灵活，总是比你更能够融会贯通，更能够学以致用，总是比你理解的更透彻更深刻。
那一刻，我觉得，我输得一败涂地，一无所有，什么都不再是我的骄傲，什么都不再是我的强项，我失掉的不仅是智商，我仿佛觉得我要淹没在时代的潮流中，此生，平平凡凡终其一生，无论怎么努力，不过如此罢了。
自卑已经占据了我情绪的顶端。
但，我好像还剩那么一点力气，我好像还是有一点不甘心，我还是不想这么认命，即使我什么都不突出，什么都不出彩，没有什么可以拿的出手，没有什么才华和特长，自卑已经成了我的主旋律，失败成了我的常态，我还是想最后给自己一个机会。
大四那年，我决定考全国最好的医院-北京协和医院研究生，为什么考它，因为它全国最好！在当时自卑满满的状态下，我告诉自己，再给自己最后一次证明自己的机会，我不是和别人比，我不是为了要超越谁，我只是想给自己一个交代，我只是想看清楚自己到底有多大的能耐以及到底还有多大的潜力，如果这一次，我依然失败，那我认命，我就回家回到自己的小村落当一辈子的乡村医生，那我也认了。
于是，2014年，那一年，是我过得最自律、最努力、最坚定、最勇敢、最坚持、执行力最强也是最害怕最恐慌的一年。
好在，最后，我以初试第一复试第一的成绩被北京协和医院录取。
这一次，给我涨了足够的自信，因为我觉得我好像真的并没有那么差；当然却依然自卑，因为我知道，我的见识，我的眼光，我的眼界，我的为人处世待人接物的水平，我的知识面，我的专业的悟性分分钟都会被秒杀。
Part4 24岁-27岁（研究生）
诚惶诚恐，伴着期待，我就这样恐慌的开始了北京协和医院为期三年的硕士生活。毕竟能考上协和的人全国也没有几个，对不对？所以，我没有那么差是不是？
其实，当我产生这种困惑的时候，就说明，其实，我还是在自我怀疑，我还是自卑，我还是不够自信，我还是害怕自己分分钟被秒成渣渣，我还是害怕被时代的浪潮抛弃。
果不其然，协和没有让我失望，同时，协和也喂饱了我的欲望。
我以为我应该没有那么差，却发现其实真的挺差，却发现有些gap可能今生无论怎么做都无法逾越：
比如-那些协和八年制的不知道甩了我们多远，这是协和给我的第一课。
你会发现，他们不仅医。你会发现，他们不仅医学专业知识扎实、专业英语非常棒、口语溜溜native speaker既视感，而且他们的学习能力、学习效率、解决问题的能力、多任务多事件同时处理的能力优秀到让人汗颜。当我们一起处理临床工作时，发现他们思维活跃、思路清晰、反应迅速，能够迅速找到问题的突破点。他们不仅专业技能过硬，关键他们人品也好，足够善良，足够为病人考虑，他们不是学痴，他们确确实实把患者的利益放在了第一位。这还不够，仔细观察你会发现，他们的生活也很诗意，虽然繁忙单一，生活却从不单调、无聊。那一刻，我是多么多么的羡慕，这难道不就是我想成为的医生的终极的模样么？却越发的感觉到，自己有多么的渺小，自己的差距有多大，自己需要学习的有多少，不只是在专业技能上、在人文上、在文化上、在休养上。你看着他们本就在你前面走，然后还比你走的快。来到科里，走到路上，随便翻一眼院内网的新网，打开朋友圈，到处都是他们站在领奖台上的新消息，或者又发了几分的SCI，或者又得到了病人的锦旗，或者又去欧美参加会议，仿佛这一切的成功和荣耀，或大或小，都和自己没有任何关系，自己只能躲在自己的角落，远远的看着他们，发光、闪耀、接受鲜花和掌声，好像这一切的光芒都属于他们的。只是我却一点都不嫉妒，那本就是应该他们应当得到的，然而却会埋怨自己，怎么什么都做不好，怎么差距会这么大，怎么会这么low，然后陷入自卑的坏情绪泥潭无法自拔。
再比如-给我造成挫败感的不仅仅是八年制，还有那些来自交大、中山、复旦等的和我一样的5+3的同学。
我清楚的记得研二那年，一次非常重要的英语考试，牵涉到是否能够转入博士阶段继续学习，我提前4个月复习准备，结果考得一塌糊涂，100分的成绩我最终考了61分，所有四个月的努力功亏一篑，付诸东流，从而断送了转博的机会。而另外一个和我一样同为5+3的同学随随便便做了两套题最后考了93分。那一刻，我终于明白有一句话说得真特么超级对啊，你不努力你就不会知道有些东西努力是根本屁用都没用的，你不努力一下你都不知道什么叫心碎的感觉。
还比如-之前，我是很看不惯富二代或教师子弟的，因为我觉得他们没有真正的实力，又不能够静下心来好好学习，只会靠关系或父母积累的人脉上位。后来，我发现我错了。其实，他们优越的成长环境以及父母的意识培养决定了他们此刻的眼光和见识还有思维模式。我们虽在同一个平台，却远远不在同一水平线上。他们优雅的言谈举止、他们灵活的思维、他们处理新问题的能力、他们清脆的微笑，常常让我感觉自己傻傻的、呆呆的就是个纯粹的小糙妹。
我见识了太多协和的卓越，我见识了太多的优秀，我曾不止一次的怀疑自己的学习方法、的怀疑自己的学习方法、学习能力、学习潜力，我也曾不止一次的没有理由的陷入自卑的泥泞中，埋怨自己的笨拙、埋怨自己走的不够快、埋怨自己悟性不够高、埋怨自己智商下降的太快、埋怨自己为什么不能早点意识到一些东西、埋怨自己为什么还不开窍？
好在，我就是太轴，即使如此，即使感觉自己是lowest,即使再次陷入自卑的泥潭，我还是没有放弃努力，哪怕努力还不够高效，哪怕我走的还不够快，但好在，我一直在路上。好在，我特别容易发现身边人的优秀和闪光点，好在，我没有去嫉妒他们，虽然这些优秀和闪光点无数次让我觉得自己就是太low太弱，无数次让我陷入自我怀疑中，但同时它也像一盏明灯，给了我对未来的一些美好的期待，让我对想要成为的自己想要的人生更加清晰，他们喂饱了我的欲望。
所以，虽然失败了那场重要的英语考试，最后，我拼劲全力，考够了雅思，申到了自己想去的学校读PhD，相信下一站不管是文化还是环境都会给我带来完全不同的体验。
Part5 这8年
八年来，作为一个农村长大的阅历见识不多又没有特长的孩子，自卑的情绪不知道有多少次在我心底有缘由无缘由或白天或晚上的浮起来，我因为一切一切这样或者那样的原因自卑过，因为自己不够漂亮、因为自己年龄大、因为自己不会穿衣打扮、因为自己没有特长、因为自己不会待人接物、因为自己太过呆板、因为自己不够聪明、因为自己总是摸索很久仿佛也找不到适合自己的高效的方法、因为自己见识肤浅、因为总感觉自己不擅长学医、因为自己不够自律……所以有时候会在好朋友面前突然发脾气，因为他们相信我能办好一件事的那个我，我怎么都不信，只是最后我也还是会去做。
八年来，自卑给了我成长和前进的动力，但同时也给了我漂浮不定变化多端的心情状态。
八年来，感谢虽然还未开窍但却从未放弃的自己。
八年来，感谢自卑带我一步步明白了前行的方向。
Part6 展望未来，盼望心态平和，早点开窍
我知道，未来的生活，我会遇到更优秀的人和事，我会更加擅长的看到我的不足、看到我的弱项，我可能还会因为这样或那样的原因在这样或那样的场合陷入自卑的漩涡无法自拔。
但，这就是我，我会带着我的自卑一起上路，我会努力和自卑和解：
毕竟，我足够善良、足够有爱心、足够爱这片热土；
毕竟，即使失败过、被有关系的人伤害过，但我依然坚信努力的意义，依然坚信实力才是最有说服力的东西；
毕竟，世俗的力量虽然强大、我还是想让自己足够有真才实学，这才是万种风情首要的吧；
我知道我不够有天赋、不够聪明、甚至学习也不够有方法，但是我会竭尽全力，不是为了要超越谁，是为了成就自己，是为了创造自己的人生，而不是走世俗该走的模样；
我知道，未来的路不像我16岁那年想的那般风骚、简单，但我想我这么轴，这么不容易死心、应该不容易选择放弃吧，所以，未来，我会带着自卑和我一起上路，浪好、干好、争取早点开窍。
END
以此献给我8年的青春年华和所有爱我支持我的人！
梦20180713
