前几天有人问我，“漠漠想职业写作吗？”
“不想。”我干脆的回答。
“为什么？”
此处该有一个苦笑脸，我说，“万一我出名了，有人采访我怎么办？我可没有出过这个那个书，或者写过这个那个的专栏，丢死人了。”
朋友一脸懵逼，我说，“我做白日梦呢，这你也信。见过爬梯子看灰机的不？我就是。”
我第一次写小说，是把它写在我初中的作业本上，写完了，自己看了三遍。又哭又笑，简直觉得自己就是个天才。到现在我都记得我的同桌默默的把身体偏离我们的三八线，互抱手肘的看着我说，“就算你作业全写完了，也不至于笑成这样吧？”
我突然意识到，天呐，我把我的精致小说写在了作业本上，作业却一个大字没写，看样子小命不保。机智如我，只是翻了下眼皮的时间，就把那本作业撕得粉碎扔进了垃圾桶。那天老师问我，“漠漠，你为什么不交作业？”
同桌替我回答，“她写了，我看她写的满满的，然后又撕了。”全班都像看外星人一样的看着我。我害羞的把自己的脑袋埋进了书里。那时我有个奇特的想法，就是我的老师如果把那作业本拼好，然后当众或者最好在家长会上读我的小说，我就出名了。可惜他没有。
拥有天才自信的我在中考之前把我的想法告诉我的爸爸，我说，“爹，我觉得未来我一定能当个作家，所以从现在开始你得给我买个厚厚的本子让我写作。”
我那可怜的老爹，就像我身患不治之症般差点崩溃，之后他歇斯底里的说，“滚回去好好写你的参考题，考不上好高中老子抽死你。”他甩手离开之时，嘴里嘟囔，“还作家？我们家还能出个作家？异想天开。”
老爹走了之后，我深深的叹息，心想我的天才之梦果然是叫这中考扼杀在了摇篮里。一个长长的唉声叹气啊······
那年中考，我的智商抽筋，以高分被重点录取。全家喜大普奔之时，我上交的第一篇周记如是写到，“初中时想着中考，高中了又忙着高考，大学了还得忙学科，毕业了还得烦工作。人生啊，还真是从一个漩涡掉进了另一个漩涡。”
两天之后，我老爹出现了班主任的办公室，重点讨论我的叛逆心态问题。我紧扣双手像个精神病般被两个医生诊断，我爹说，“平时就喜欢看书，都说这孩子书看多了不好，老师你说对不？”
班主任点点头。于是一整个高中，我爹没给我买过一本除数理化之外的任何杂书。
好在天无绝人之路啊，不能买，我还不能抄吗？估计我之所以把字写的龙飞凤舞的，就是抄书抄的。当然除了抄书，我还做了平生第一次最最丢人的事。那时候太喜欢《九州》，整本书偷出书店是不可能的，于是我悄悄的把书拆了封，偷了夹在书里的“姬野”海报。为此我担心书店会找到我，我三个星期不敢走那条街。即使之后每次去，我也是好好的做了一番乔装打扮。想想那时候，可真是傻到冒泡啊。
我偷海报的事没有人知道，自己窃喜了几个礼拜之后。终于没能忍住，告诉了一个暗恋我的男孩。哎···我知道你们会说这句话语病，他暗恋我，我咋会知道呢？漠漠以我整个不靠谱的人生告诉你们，不可能有对方全然不知的暗恋，只不过那个年代大家都很擅长表演。
当然我的重点是想说，暗恋我的男生崇拜了我三年。我们成为笔友，无话不谈，那期间，他的鼓励是我唯一坚持写作的动力。我的故事没有人看，在别人的眼里也未必精彩，可是只要有一个人欣赏，我就能坚持写那么多年。事后证明也许“心机婊”的漠漠利用了他的暗恋或者说其实他就是我的初恋，我也是依恋他的。
我的大学是压抑了六年爆发的大学。那时候有人告诉我，漠漠可以靠脸吃饭，不需要靠才华。我天呐···这无疑是每个女人最爱听的话。可是我放弃写作的原因并不是这句话，而是我成熟了，知道梦想与现实不可混谈的道理。
然后我做过礼仪，拍过模特，甚至去雀巢推销过咖啡。雀巢咖啡的地区经理最最坑爹，他一毛钱工资都没有给我，以一箱雀巢速溶抵了我的工资。苍天啊，当时对于一个勤工俭学的大学生来说那简直就是晴天霹雳啊。那咖啡我喝了整整一个学期，喝的我晚上睡不着，尽瞎想。
想着想着，我将我那些因咖啡因而多出来的闲置时间只好再用于写作。我写伤感的爱情故事，一波三折，缠绵悱恻，山盟海誓，生死挈阔。我把自己都感动了，就是感动不了别人。
有时候我写着写着突然就抑郁了。我们的宿舍外面正好有一棵梧桐，没事有事就掉个几片叶子，正好应景，我时常对着那棵树说，“又下枯叶子雨了，难怪我又抑郁了。”
那一个大学，我的小说并没有出名，可是我的那句话却成了很多人的一个笑柄。好吧，我承认，我成了一个名副其实的逗逼。
毕业之后，和很多人一样忙着生存。文字与我简直是梦一样的存在，我偶尔看书，偶尔伤感，偶尔假装伤感。
有一次别人调侃我，他说，“有什么你们得问漠漠，她可是号称看过很多的书啊。”
那时我才知道有时候文学于人的价值往往不及《十万个为什么》有用。为了不辜负别人的调侃，我到旧书摊花了10块钱买了一套《十万个为什么》，又花了一天一夜的时间看完。瞬间觉得原来世界就是这么的庸俗简单哈。所以没事拽什么文学，写什么文章，看什么好书，都是扯淡哈。
王小波死了，海子也死了，鲁迅的呐喊也上不了教科书了，这不就是现实吗？
事实上，我从不愿意和我身边的人谈论读书和文章。我不想他们以一个“O”的口型结束内心对我“文艺装逼婊”的咆哮。事实上傻逼呵呵的活着也没什么不好。
去年有人问我，“漠漠，你是做什么工作的呀？”
我正襟危坐，摆了个标准的淑母造型，撩了撩我刚剪的性感短发，极其优雅的说，“作家。”说完之后，冷场三秒，我自己没忍住，差点笑抽在十几个人聚会的饭桌上。
那哥们儿估计从此以后都有了阴影。后来有一次我发了一个朋友圈，“今天照镜子，自觉身材棒棒。想到若干年前我的梦想只有两个：清高的女汉子或者漂亮的女逗比，看来我成功的成为了后者。”
他回复，“不，你各做到一半，你成为了清高的女逗逼。”
我笑点低，指望这个笑话活了半年。
这个夏天好聒噪，我的楼上却在装潢，“轰隆隆”的机械声扰我清修，于是我提笔写了第一个恐怖小故事《楼上404》。写完之后，觉得棒棒，霎时有个冲动，放大成大字报贴在楼上的门口。我的目的只有一个，我打不过你，也吵不过你，但是我能吓死你。
我把我荒诞的想法告诉好友，她只说了一句，“不能得罪银河系的女人。”
那天我突然开始想写一些荒诞不靠谱的故事，想到我妈掐着她的游泳圈对我说，“真是不知道你整天说个什么鬼话？”
我说，“靠谱，连名字都给我想好了。我怎么就不知道自己整天说的这就是一种鬼话呢。”
说完他们差点都崩溃了。
其实我没有什么背景，没有什么目标，甚至没有理由要去写作。也许最平铺直叙的话语就是最真实的漠漠。
与我而言，写字的人都像蚂蚁，啃噬着人的灵魂。而我也是一个蚂蚁，早就被挤死在千军万马的队伍里了。
晚安，蚂蚁。晚安，漠漠。
