“在你过得很幸福的时候，你不知道很多人活的多么痛苦。”
晴跟我讲她姐姐的事。当她跟我讲她的姐姐在上海一个月工资三千多勉勉强强都能养活自己的时候，我很不理解，为什么本身就条件一般偏偏要去过那种入不敷出的生活。晴有点生气的说说：“你的想法别人也不一定能理解，你不知道她从小过的什么生活！姐姐的母亲精神不正常，父亲瘫痪，各自都不能自理，全靠麻烦亲戚，从小就这样，她从小活的就不快乐！她曾经有男朋友，因为不小心知道了家里的状况立马就分手了。好不容易脱离了家里，至少她现在是快乐的。”那一瞬间我就好像被一个漩涡深深的吸了进去，漩涡把我扭啊扭，扭得我变形，不能呼吸。
我真的是太自私了。这么多年了，有点进步，但依然自私。
当时我还坚定的说如果是我的父母这样我会选择在他们身边照顾父母。可后来一想，感恩是要有源头的，我们大多数人从很小承受的是父母的爱，因而有感恩的原因。而她是从小就承受着这种痛苦，父母不仅没有给她带来太多的关爱，甚至还要给他带来各种鄙视和嘲笑，别说感恩，她可能会有时候都会恨父母把她带到这个世界吧。我第一时间没有站在她的立场，而是沉迷于自己的世界。
在我沉浸于自己的幸福的时候，世界上无时无刻都在发生着不幸。大学到了一个普普通通一本，db学生的不求上进和各种事情的顺心如意给我带来了无比的优越感，家人和朋友的关爱更让我误以为这个世界只有美好。
我身上一些乱七八糟的东西，被有些人说成是优秀，就是这些“优秀”，让我只顾着往前走，我这几年生活的太飘了，习惯被羡慕，每年进步很多，不停的在学习新的东西，每一年回顾去年都是一个全新的自己。我经常觉得能听见自己野蛮生长的声音，却突然发现像被蒙住了眼睛只顾向前， 以至于不知道自己都是为了什么，目标是什么，方向是哪里。
一直以来我觉得我心软，我觉得我不娇气，我觉得我跟大部分人不一样。可有时候自己好像是故意，我知道那些内陆地区还有很多艰苦的地方，可总是逃避这个现实装看不到。前两年还一股冲劲想去西藏，但是被身边的人一恐吓说那边多么多么艰苦又放弃了，我还是那么自私的，我怕自己受不了这种苦崩溃。
真正优秀的都在忙着改变世界，而我们这些自私的人都在忙着改变自己，甚至有些自私到极致的人还妄想着改变别人适应自己。
还好我这种虚浮的心还有的治。日语课上老师问我们信不信有外星人，我说信。老师说他不信。我说：“可是我们那么渺小，太阳系对于宇宙来说都那么渺小，我们不知道的事情太多了。”感谢宇宙之大，总能提醒我自己的渺小，永远不要太瞧得起自己。
给你眼界不是为了让你盲目自大，而是希望你能有能力带更多的人脱离痛苦。For what it’s worth, it’s never too late.
