我仍然觉得走不出去。虽然现在看来一切好像都缺了意义。
早就知道没有你我的生活会变得无比单调乏味，也就是意料之中，只是没想过会乏味到没事干只能啃理工科的教科书。没了你也能好好的活。我从来都这么说。
也就过去了半个月，过的像是跨越了一个世纪。已经能心平气和地想着这次闹的别扭也不算什么不必介意，安静地看着你从神坛跌落，随时随地都像是能复活love。
可是不能呢。不可能呢。连继续喜欢你这件事都没有意义。时间滴答地走，涟漪终究会被抚平，所有人都会忘却，时过境迁后连茶余饭后的谈资都不会是。
好像心里有个谁死了。你还是我，分不清。但总归变成了未亡人的心境。是固步自封，与你无关。喜欢不上别人，有没有你都喜欢不上。一味相信一见钟情的弊端。
其实不那么喜欢写深情的文字，因为在他人看来很矫情。我吗，我也并没有那么深情，只是很难走开而已。
其实说不定是因为无情，对一切都兴趣缺缺所以才把全部热情放在你身上，才显得用情至深。于是你走了，满腔热情无处安放，还得追上你让你再保管一下它们，等某一天我会来取走，那时候才是真正毫不介怀地和你告别的时候。只是我不知道这某一天会是哪一天，或许有生之年等不到了呢。
不能坦率和你告别大概还因为没那么容易告别。你的香水等我终于能用完估计也渍进筋骨里去了。还有沐浴露，洗发水和各种息息相关的生活用品。还有我最喜欢的红色。什么时候才能和你无关。本来就和你无关。
老是说日有所思夜有所梦，全身心扑在你身上的年份里没能梦见你几次。这半个月一合眼都是你。多恶意呀。开始几天都会觉得是噩梦然后被吓醒，现在习惯了也能继续安稳地睡下去梦下去。其实说白了也不是噩梦，和醒来的现实世界是一样的，痛恨自己在梦里也耿耿于怀并有更深刻的自知之明。真不快活。
老觉得自己冷漠。其实果然是的吧。怎么看眼睛都是冷的。走不出去也没什么大不了，出去了也不是什么更美好的世界。越发百无聊赖。其实一切都没有改变。
昨晚其实又梦见你了。和初心一样的，真正一样的。被爱的，爱人的你。曾经也因为你相信过乌托邦，后来你亲手打破了黄金乡，我只能眼睁睁看着。
到最后竟然还是不信你。结果我从来就不信你。凭什么信你。你本来就在说谎。虽然认不清真实但是谎言我还是感觉的出的呀。
早就不难过了。只是走不出来而已。不是坏事也不是好事。世上大多都是这种让人嘴角平缓的事情。
唯一的问题还是天天梦见你。被强制性拉回和你息息相关的世界。想来可能是灵魂还没能适应，醒着不想你就只能分摊到梦里念你。没有办法的事。时间会治愈一切。我总不能梦见你一辈子，总有一天我会连你的面目都记不清。
我的孤独欣欣向荣如火如荼。谢谢所有人包括你的成全。
其实当时哭了三天也不是因为别的，只不过是因为突然意识到你转身离去从此以后只剩下我一个人了。也没什么，一个人挺好的。反正我一直都是一个人。
一座孤岛。仅此而已。
