刚才在回家的路上不知道怎么回事，突然想起来初中的一些事来。

那个时候因为爸爸的工作借调失败，所以家里的经济一度很紧张。父母常常因为经济问题吵架甚至打架，在这种低沉的家庭环境里，我整个人越来越阴暗，没有自信，看不到未来。

我记得和同学一起中午吃饭，两块钱一碗的米线以我当时的胃口根本吃不饱，再加个夹馍或者别的什么可能还顶饱，可是我吃不起，因为我没钱。

我所在的初中是一所省重点，学校里的同学们要么学习好，要么家里有钱，而我既没什么钱，学习成绩在班里也只是中游。小学成绩优秀的我在那个时候非常的失落沮丧，家庭的事情又让我觉得很自卑很羞耻，所以我常常郁郁寡欢，非常忧郁。

然后某一天突然就喜欢上一个男孩子，全班都知道了。那个时候的我越是自卑，就越是想表现的突出，然而适得其反，现在午夜梦回还常常为自己那个时候的一些愚蠢行为感到丢脸。

我也想过要振奋起来，好好学习，可我当时的学习方法大大的有问题，在家里又要面对歇斯底里的妈妈，所以整个人都提不起学习的劲头，越是沮丧越是失败，就越是鼓不起劲好好学习。

常常感觉寂寞，常常觉得无助。放学的时候一个人走在回家的路上，经过一个大十字路口，看着车来车往，而我不知道未来会如何，毫无把握，而且毫无信心。

升初二的暑假想要好好学习，没想到开学的时候，喜欢的那个男生的班级被拆分，而他竟然被分到我们班里。我的震惊与无措让我不知道该怎么办。

我曾经大概花光了所有力气去喜欢这个男生。我记得他喜欢和班里的男生们一起在课间的时候，靠在走廊的栅栏上往外看，而他的背影在当时的我眼中看起来是那么的不一样，比别的男生都要好看。其实现在想来，他那个时候也还只是个十三四岁的小少年，顶多算的上是清俊，可他偏偏喜欢穿一些比较成熟的衣服。他有一件条纹西服，非常的显身材，所以当他穿着这件衣服靠在栅栏的时候，他的后背已经隐隐显出倒三角的身材，想来等他长大了一定会长成一个身材很好的男人吧？

班里当时有很多女生都喜欢他。有一个女生学习成绩很差，在圣诞节的时候给他的抽屉里偷偷放了一张节日贺卡，结果被他随便的撕掉扔了，那个女生一个人趴在书桌上哭了很久。

还有一个女生，是他原班的女同学，也被分到了我们班，人稍微胖点，在女生看来比较可爱，可能男生看起来就会觉得一般般吧。据说她在初一的时候有主动表达过喜欢他，结果他每次看到这个女生都不给她好脸色看，举止非常的粗鲁无礼。

我是那样的喜欢他，可我却从来不表现出我的喜欢之情。我把所有的感情都酝酿在心里，化成一个苦涩的果子。每一天，我越是喜欢他，越是不敢流露出一丝一毫的感觉，像一个苦修的修女，把自己紧紧的包裹在修女服中，连看他都不怎么敢看。

班里的每个人都知道我曾经说过喜欢他，每次发作业到他那里，附近的男生就会一窝蜂的起哄，他看起来非常不高兴，非常不耐烦，又带一点点羞涩。

可我在暗恋着他的时候，却从来不主动向他说一句话，多看他一眼。甚至面对他的挑衅的时候，直接不给他好脸色看，让周围的同学都很迷惑，以为我并不喜欢他。

我以为我是爱他的，可我也有我的自尊。我害怕自己像那些被他羞辱过的女生一样，落得满身狼狈不堪。因为我已经明白，他对那些喜欢他的长相平凡的女孩子是如何的糟糕，他深深的以为这些人喜欢他是一种耻辱。而我有我的尊严，我不想落得如此狼狈不堪的局面。

初中就这样看似平淡的过去了。因为中考失利，我进入了一所较我的初中稍微差一点的学校。高一的某一天，我记得是十月份，那一天风和日丽，我中午去学校的时候，忽然在路上瞥到他和一个看起来艳光四射的女孩子打情骂俏，拉拉扯扯。那里有一家比较大的影院，是我天天在路上都经过的。

那一瞬间，我既想仔细看清楚他，又怕我的感情外露被路人看到。直到我看不到他们的背影，才埋着头恍恍惚惚的到了教室。我的一颗心像皱巴巴泡在盐水里的果子，酸涩的要命。我什么也想不出来，只知道无声的流泪，哭了整整一节英语课。

在那之后，我再也没见过他。我以为我已经把他忘记了，早都忘的一干二净了。可是今天在路上不知道怎么的，忽然想起来，今年是我初中毕业整整十年了。

十年的时间，早已经物是人非。可我忽然想起曾经的暗恋时光，是不是每个人都曾经这样毫无指望的，不祈求任何结果，即使不能在一起，也要喜欢一个人？

也许是因为他的衣服散发好闻的味道，也许是他换了一个很好看的发型，也许是他曾经给过你一个温柔而羞涩的笑容。谁知道呢？

我当然知道，即使今天我们有机会在一起了，也不会长久。因为他的性格完全不符合我的期望，他的三观也跟我相差很多。我并不是负气，也不是说酸话，而是我真的已经在过去的暗恋时光看清楚他是怎样的一个人，我们根本完全不适合。

可我在看到《面纱》里男主角对他的妻子说的那段话，我还是深深的懂得。

据我所知，人们在爱上一个人却得不到回报时，往往感到伤心失望，继而变成愤怒和尖刻。我不是那样。我从未奢望你来爱我，我从未想过你会有理由爱我，我也从未认为自己惹人爱慕，对我来说能被赐予机会爱你就应心怀感激了。

是这样的毫无指望，是这样的明知没有结果还是愿意去爱。大概我这一生，也只有少年时期才敢如此勇敢吧？

我唯一不后悔的是，我从来没有明确向他表达过我的感情。即使那个时候我是如此的寂寞，我是如此的期望能有人真心的关心我，无条件的爱我，可我还是没有说出口。我感谢我那个时候为数不多的坚持，在我最最无知的时候，也知道自尊自爱更重要。

我是爱你，可我首先得爱自己。