近期感觉自己很是心累，自己给自己诊断是“闲的！”

老公对自己的漠不关心感到不开心！

家人的,,,, 哦，或许我的家人只有我幼小的儿和自己娘家那边的亲人了吧。

我在这边的家里的角色或许只是孩子的母亲而已，仅凭着这边血缘的联系，支撑着这看似美满的家庭，实则早已在精神层面摇摇欲坠了！

有朋友说是因为我生了女儿的原因，如果我生的是儿子或许在家里的地位就会大不一样！有人明里暗里劝我再生一个孩子，如果是儿子那么久能翻身了！

生二胎的事情公婆早已在一年以前就开始催的不能再催，老公不配合，自己对婚姻的信心不足，直到后期发生的一系列的事情让我对新生命的敬畏，我决定暂时不生二胎了。

我和老公有很多矛盾，也许彩礼就是一个开始吧！

结婚的时候老公家的彩礼给了10万，在当时已经不少了，但是因为老公家里的家电、家居什么都安置妥当了，所以就陪嫁了一个电视和一张2.2万的银行卡，总共下来结完婚一共还剩了不到五万块钱，这个钱我妈就给我存成了一张定期为5年的支票，这是作为我最后的保障。

这个钱没有拿回我们自己的家，而是存放在我妈那里，放在我妈那里我是很放心的吗，但是老公因为彩礼钱的问题我们几乎天天吵架，结婚当天晚上吵，天天吵，结婚那年的除夕也因彩礼的事情逼的我大吵一架后 ，我从一起出租的房子里跑出来，但是他并没有追出来。我很伤心，日常中对我的不在乎，让我对这段婚姻一直有很多不安。

我们为什么结婚？

因为到了适婚年龄，因为他长得好看，他看起来很睿智，眼睛里面充满了智慧；因为他家境还可以，不想让自己以后过的太有压力、负担。

但是我直到结婚那天以前，我只见过一次他的朋友，不知道他的工作单位，没有见过他的同事，不知道他有几个朋友，就是单单的被这个人所吸引了。而他似乎也并不关心我的朋友、我的同事、我的工作、我的生活，还是肤浅的认为他是因为自己的美貌而和自己交往的。

认知的肤浅始终是要付出代价的。

结婚后的争吵、不理解、他的给的冷漠。。。。自己的泪水，都为肤浅的认知开始买单，但是这并没有结束。

2018年初我们得女儿出生了，我所要考虑的又多了一分。

不知道有多少家的男人是下班回来是不玩手机和电脑而是帮妻子照顾宝宝、关心妻子的！

反正我家的不是这样的，依稀还记得那段时间他迷上了王者，打上了游戏，并没有给到想要的关心和安慰，沟通无效！

后来他戒掉了游戏，迷上了国外的视频，直播的、段子的那种。

理由是继续学习外语，反正后来是学习和娱乐全成了它，我和孩子在他的世界里不知道塞到了哪个角落。

生完孩子3个月，产假休完该上班了。我要上班，因为我认为我现在妥协了我会失去工作，失去自我，如果有一天我失去了他，我会活不下去。

我内心的声音告诉我：不，你不能走这条路！

忘记你母亲的一生了吗？

你想守着老公过一辈子吗？想下半辈子受尽别人的冷眼过日子吗？

我不能，我选择去上班，将3个月的女儿交给婆婆。

后来的日子过的依然不温不火，不管那一天都几乎和前一天一样，日复一日，没有惊喜、有的只是日常的争吵。

2020年春节，疫情的时候我生病了，他们一家的做法是把我送回娘家养病，没有别的温情，这让我每每想起这件事情的细节，都能气的发抖。

这个事情让“离婚”这个词在我的心里埋下了深深的种子，并且随着时间的推移，日常的摩擦、他的冷漠、毫不在乎在我的心中发芽生长。

2020年11月左右，我们认真谈了一次离婚。我们把时间定在了春节以后。

他对我也是有深深的不满，其实都是双向的。

在决定结婚的时候他也许那个时候的我是最好的，事事顺从，乖巧听话。

现在的我想要找回自己。

他们家想要的是一个贤妻良母，像他妈妈一样，勤快、能赚钱、面面俱到。

我告诉过他，我做不到那样。

我要做我自己。

也许还是会离婚，我成长到可以在物质上能保证和女儿的生活以后；

或许我不会离婚，希望我们都变成我们想要的样子。

一切不过是随心写写，心里烦躁。