跟孩子聊天，听起来是一件再正常不过的事情了，但是就是很多父母生生把“聊天”变成了“说教”。

其实和孩子聊天一点也不难，只要你从一开始就没有将他们当成小孩子，而是作为朋友一般尊重他们、引导他们，孩子自然就会向你敞开心扉。

今天，让我们一起来学习和孩子聊天的5个技巧，不妨试一试，希望可以拉近和孩子之间的距离。

很多大人不太会跟小孩聊天。

“你今天在学校做了什么啊？”

“你在学校有没有乖？”

这两个问题通常小朋友的答案大概都是：

“没什么啊！就跟平常一样啊！”

“乖啊！”

还有很多大人，根本不懂得什么是跟孩子聊天。他们跟孩之间的对话永远都是：

“功课写完了没？”“琴练了没？”“今天考几分？”

别把质问当聊天。这种状况比较像是质问，很难称作是聊天，因为通常都是以问句始，以斥责终。在有些家庭里，鲜有和乐融融的晚餐时间、睡前时间及聊天时间。于是乎，你会发现，孩子在你面前话很少，久而久之，你对他也越来越陌生。

每次听到我跟孩子聊天，有些妈妈会很苦恼地问我：“你是怎么跟孩子聊天的？为什么我的孩子可以跟你讲那么多话？却不跟我讲话？那么我们今天就来聊聊我们到底应该用什么魔法，可以让孩子愿意向我们诉说？

01问“小”不问“大”

孩子跟大人不一样，他们很难理解抽象的问题，也很难回答。因此，想要了解孩子在学校的概况，要尽量避开“抽象”、“大范围”的问题。

不妨改问一些很简单、一定有答案的问题，而且不妨从细节开始。

不要问：

“你今天在学校过得如何？”

“你今天在学校做了什么？”

这种问题，孩子很难回答，或是只会简单回答：“还好。”“没做什么！”

这样会让聊天很难持续下去。

你可以改问：

“你今天在学校上了哪些课？”

当孩子说出数学、音乐、语文的时候，你就有机会接着问：“喔！那语文课今天教什么？”

孩子就会接着回答你的问题：“教古诗啊！什么苏轼陆游李清照的，无聊死了！”

“喔！那英语课有没有好一点儿？……”你就可以借机了解他今天做了些什么，并持续交谈下去。

以前孩子刚上学时，我跟孩子聊天的开头常常是：

“今天的营养午餐（或点心）有哪些呀？”

“你们班上谁吃得最多？谁吃得最慢？”

“你今天早上去学校跟谁玩？早自习在做些什么呢？画画课画些什么呢？”

“你们班最多人喜欢的男生是谁啊？你喜欢谁呢？”

藉由一些生活小事打开话匣子比较容易，这些问题简单易懂，孩子通常都会争先恐后地回答，不会感觉到压力。而且还会主动和我分享在学校里面的趣事。

02从别人的事谈起

孩子刚入学时，我想要知道她在学校的状况，因此，我用了一点迂回手法。在聊天过程中，我先问她：

“你们班上最调皮的是谁？”她说了一个名字。

“他做了些什么事惹老师生气呢？”

女儿如数家珍地说：“上课讲话啊！还有昨天把其他同学弄哭了！”

“那老师怎么办？”

“老师罚他站啊！”

“站多久？”

“站到下课啊！超惨的！”

“啊！真的啊！好可怜喔。都不能坐下，脚一定很酸。”

“对啊，下课也不能出去玩！”

“哇！你们老师这么凶啊？”

“还好啦！有一点凶。”

“那你有没有被老师凶过？”

“没有！我很乖。”

“喔！好险！所以你都没有被老师凶过喽？”她迟疑了一下。我赶紧说：“你也被凶过啊？好可怜。你有没有哭？”她摇摇头说：“没有。”我接着问：“啊！老师这么凶，你都没有哭啊，很勇敢。”“我不是被这个老师批评的，而是被另外一个老师批评的”！

“喔！也是讲话吗？”

“是啊。不过还好只被批评了一下！”

于是，我就从这样的一段对话，约略得知她对老师的观感、上课的情形等等。

从“别人谈起”是一个很好的聊天方法，比方说，孩子会告诉我班上谁吃饭吃得最慢、谁最常被罚、谁功课最棒、谁今天又打了谁等等。

当然，在聊天过程中，我们就能窥见他处于什么样的位置、对同学的行为有什么样的看法，然后了解孩子在我们看不见的时候，是用什么样的身心状态去处事。

03不要“否定”，只要“同理”

大人跟孩子聊天，很容易发生的一个状况，就是大人常常喜欢否定孩子的感受。比方说，当孩子说：

“地理课无聊死了”的时候，我绝对不会接着说：

“地理课不无聊啊！天气、气象是一件很有趣的东西……”

相信我，只要你这么一说，这个话题就聊不下去了！因为当孩子觉得你并不认同他说的话时，他后面的话很容易就咽了回去。

比较好的方式是回答：

“喔，地理很无聊啊，你可以告诉我是什么让你觉得很无聊吗？”

“因为我本来以为地理课可以出去看天气、观察地质之类的，结果都是坐在教室里上课！无聊死了！”

保持中立的语调、同理感受他的感受，往往可以让你知道孩子更多的想法，了解他的需求，进而帮助他解决困境。

前阵子有个妈妈告诉我，当他孩子跟她抱怨：“啊！功课好难、好多！我都考不好”时，她明明很温柔地回他：“考不好有什么关系？成绩不是那么重要啊！”结果儿子却气得说她不了解他，拒绝再跟她说话，让她很难过。

事实上，孩子当下需要的不是“否定”他的心情的对话，而是“了解”他心情的对话。

所以，如果妈妈改说：“啊！考不好心情一定很不好，你现在一定很难过，你要不要说说你的苦恼？”我相信她儿子的心情一定会好许多，也会继续把心事对妈妈说出来。

04只要“倾听”，不要“说教”

很多时候，聊天只是一种发泄。还记得一堆女人三姑六婆时的那种心情吗？骂婆婆、骂老公、骂给别人听，其实不一定要别人帮我们解决问题，只是纯聊天而已。

让聊天回到聊天，想要孩子诚实地说出感受，很重要的一个步骤，就是只要“倾听”，不要“说教”。

和孩子聊天，最忌讳的就是说教。任何一种话题的聊天，只要沦落到说教与听训，那就没趣到极点了！所以，聊天时可以对对方、对话题保持高度的兴趣，多询问、少评论，多说“你”，少说“我”，就很容易让话题源源不绝地继续下去。

比如，孩子说：

“妈，XXX今天打我。”

“喔，为什么？”

“因为我要玩恐龙，他不准我拿。”

“那你怎么办？”

“我就去玩别的了。”

“你怎么不告老师呢？我不是教过你，人家欺侮你就去告诉老师吗？你也可以跟他说，公用的东西大家都可以玩啊！妈妈不是跟你说过吗？”

如果是采取这样的聊天方式，那么肯定话题就此戛然而止。孩子最后一定是紧闭双唇，不再多说一句。

此时不妨继续询问：

“喔，那你心里有没有觉得很不舒服？”或者“那你还想玩恐龙的话怎么办呢？”

这时，你就会听到他真正的想法：

“还好啦！我想他先玩也没关系，等他玩完了，我再玩就好了啊！”

或是“我很生气啊！所以我就跟他说：‘我不跟你玩了！’”

我当辅导班老师这些年，每周要和至少一个孩子单独聊天10分钟。这些孩子，有些行为有偏差，他需要陪伴跟倾听找到人认同感知他的感受。

因此我发现，要让孩子放心地说出心里话，轻松地聊天，一定要练习“不评价、不说教”，只要你做到这两点，孩子通常都愿意说出心里话。

而且，说出心中的话对他们来说，是很大的抒解及快乐，他们经常在历经十几分钟的聊天过程后，会更认可我，更愿意和我分享他的所见所闻。可见很多孩子是多么渴望聊天，却常找不到一个可以聊天的大人。

05注意肢体语言

聊天时，肢体语言也很重要。适当的肢体语言，会让孩子觉得你重视他、认真想要和他聊天。

除非是在开车的时候，否则我在和孩子聊天时，都尽量以平行的目光注视着他。如果孩子还小，那就蹲下来；如果是个大孩子，那就拉着他的手坐下来。

即使是手边在忙着折衣服、洗碗，在跟孩子讲话时，也必须要时时转头看他的表情。因为注视别人、专心倾听，就表示你很在乎跟他说话。

孩子对于肢体语言很敏感，一边跟别人谈话一边敷衍地说着嗯、啊、喔；或是眼睛一边盯着手机一边听他说话，都不是鼓励他好好和你聊天的方式。而且今后孩子会模仿你和他的聊天方式！

通常如果我这样做，女儿一定会抗议：“妈妈，你都没有在专心听，妈妈听我说听我说！”

另外，大部分的孩子都喜欢亲密的接触：握握他的手，摸摸他的头，搂搂他的肩，搓搓他的颈背，顺顺他的头发，拍拍他的背等等。

通常，对有一定熟识度的孩子适当地使用一些肢体语言，都会在聊天时产生非常正面的效果。

我在辅导孩子时试过，跟孩子坐在同一边，比坐在相对位置来得好，让孩子一边画黑板一边聊，他们往往容易卸下心防。

另外，注意跟年幼的孩子对谈的时候，不要随意乱发笑；不论他的话多么幼稚、多么奇怪，你都要保持诚恳、一本正经，否则孩子很容易觉得大人在嘲笑他，而不愿意继续聊下去。

我女儿最近很喜欢问我几百加几百等于多少的问题，和看她用手变魔术。虽然我早已经知道答案，但我还是每天都假装不知道然后很认真地听她讲，女儿就会很高兴的和我分享在哪里学来的魔术和算数。

此外，她时常会表演班上唱的歌、背的诗给我听，虽然我已经听了很多次，但每次依旧是忠实的观众，还不时问长问短，对他的演出表现得兴趣盎然。

最后要提醒大家的，就是在跟孩子聊天时，有时孩子一时说出一些令你惊讶、反感的事时，切记“不动声色”。声调平常、假装毫不在意，这是很重要的。

在尚未明白事情真相或者尚未想出如何应对之道时，先保持朋友般的倾听，是很重要的！跟孩子“说教”或“讲道理”的时候，最好跟聊天分开，这才能够让孩子畅所欲言、无所不言。