“我没有资格评价任何人的人生目标，但我敬仰对自己的欲望和能力深刻了解，并使命必达的人。”这句话是从除我老爸外我第一个真正的idol-潇洒姐的一本书《按自己的意愿过一生》里面摘抄的，很喜欢，尽管还未能透彻体会，但是产生了极强烈的共鸣。
即将步入双十的我，对于未来未知的世界充满了好奇与些许不安。以前小时候谈梦想，我觉得自己有梦想而且一直不甘于平凡、一直很积极乐观；随着自己愈加成熟，包括初去盛世赢家系统培训学习时，再谈梦想，脑袋里要自己撑着面子说我有梦想，但是心里特没安全感——我的梦想是什么？我不知道。那时我才慢慢发现，也开始敢承认，自己的所谓梦想是那么地脆弱，天真单纯的自己真应好好看看世界，看看自己是多么地微不足道。
后来在一次次迷茫、一次次愈加清晰中，我似乎找到了自己想要一生践行的事业——开办一家会计事务所，成为来自中国的全球五大会计事务所之一（哈哈哈~）。本以为找清了方向，但在这个不断探索寻找的年龄，我再度陷入迷茫，发现很多东西并不是我以前天真地认为那样，我还不了解的真的太多太多了！
身边很多人说我很优秀，包括一些企业的老板，是，我自己也很庆幸地感受到自己身上有无限可能性，但是却实实在在有种不安全感，几乎一直泡在学校的我太缺乏经验元素了！我不知道我的能力到底可以有多大，只是尽量做好有机会尝试的事情；我不清晰我的欲望到底是怎样，只知道我非常渴望地想要成为那20%的少数人，但我要如何到达彼岸，通过哪些途径，需要做怎样的投资？我不知道。经验元素的匮乏让我不得不迷茫，我也敬仰那样对自己有如此清晰认知的人，并且使命必达的人，因为那是我渴望成为的人。然而我当下除了敬仰，还为此极大的缺陷做了什么弥补呢？不得不厚着脸皮说，少！或者说，远远不够！
还记得前段时间的我状态底下，懒于做日计划，就只是按部就班地上课，临到头赶作业，有空时看美剧...模糊的意识里知道自己该做出一些不一样的努力，但是就是懒着不愿去做...大概持续这样的第3、4个晚上，突然特别想看书，于是半夜12点拿着kindle趴在床上，点开潇洒姐的《按自己的意愿过一生》，那时候我刚刚开始看这本书。
永远忘不了，凌晨2、3点，第一次因为看书哭得跟泪人似的，心里面产生了极其强烈的共鸣，像是听到来自未来宇宙的呼唤，心里十分激动和期待！同时也觉得好幸运，在这样的时候干了这么一件事，大概真的就是god’s will, 那晚也成了我人生的一个swan event。
第二天，开始有了些微妙的转变，英语课上老师放着哈佛的视频，瞬间鼻子一酸，吃晚饭时听着最喜欢的歌手邓紫棋的《一路逆风》，边吃边看歌词，慢慢有种很想哭的冲动，当时的想哭和前一天晚上有些不一样，不只是激动，仿佛有些失落，但我说不上来。
直到吃完饭给妈妈打电话（我老妈是个很优秀的保险销售主管，今年目标是参加MDRT -全球寿险精英的最高盛会，而通话那会儿，她已实现目标的2/3，看到老妈如此努力，作为女儿真的汗颜啊= =），那时我才发现我的感受到底怎么回事。原来我的内心是真的失落，而且很失落，不仅如此，还焦虑，源自一种极大的落差感——现在的自己和理想中的自己，或是未来想要变成的样子，差距好大好大，而我当下做的努力与应有的付出远远不成正比！我的失落和焦虑是因为我懒于行动，并且对未知的未来感到恐惧而裹足不前（这点很多人一开始不易察觉），从而无法体会到每天达成一点点小目标，离理想的未来一点点靠近的令人踏实的安全感。
我想，通常我们努力不够就两点原因，一是恐惧，二是不坚持。万事开头难，最大的阻碍莫过于恐惧，如果永远只是想到但做不到，所有想要争取的美好都只是幻想的泡影，我讨厌这样懦弱、不敢迈出第一步的自己。顺便借用前几天我的拳击教练和我交谈时吐出的金句，“一个成功的人，不是优秀的人，而是努力的普通人”，不坚持、缺乏毅力，也是躲在恐惧背后造成一次次失败和不如意的一大仇敌，我也讨厌这样一直被这“仇敌”欺压却无力还手的自己。
改不改？改！！！痛定思痛，不改不行！通常不愿改变，要么是缺乏动力，要么是还没痛够。我痛够了，也没有那么多时间让我继续去耗（而且亲爱的男票也成了我很大的动力，哈哈哈~）。妈妈说，让我不着急慢慢来，我最大的资本就是时间，但是我想，20岁了，其实也真不小了，现在是时候该为未来的自己好好投资、铺垫了，只是要走好、走稳。缺乏经验元素，那我就去多尝试、学习，累计经验（当然，是在不影响学校专业学习质量的前提下），“事事总结，时时内省”，慢慢把这个习惯注入到血液中；英语水平的提升要不断跟进；课余时间多看书，看看杂志，看看如《财经郎眼》、《朗读者》这些类别的节目，不断开阔眼界，输入储备，参考其他人的活法，从而更清晰自己未来的方向，ETC。
看！明明我可以有那么多很棒很有趣而且很给我信心的事情做，干嘛还老纠结于小小的恐惧里，多少已流失的时间成本啊？！
如果真的决意要成为很厉害的20%的极少数人，真的要活得精彩，那就让我当下的努力匹配的了我的野心！
