我今年二十九岁，是个处男。

我知道，这并不是一件光荣的事，甚至它还有些丢人。毕竟对于一个男人来说，成功的标志除了金钱和权利之外，还取决于睡过多少女人。

我从十六岁就明白这个道理。男女从来就不会平等，一个清白的女人会让人青睐有加，而干净的男人只会让人嗤之以鼻。

所以，我压根就没想过什么守身如玉。

而至于我为什么会落得如此“下场”，我想这完全是因为造化弄人。

我第一次对女生产生想法是在初三的时候。

当时的我情窦初开，荷尔蒙像洪水一样泛滥，很自然的我迷恋上了班上的班花。说是迷恋，其实更多的是见色起意，她长的螓首蛾眉，婀娜多姿，一个微笑就让我如坐针毡，一个回眸就让我神魂颠倒。我常常望着她的背影走神，并幻想在某个星光明媚的夜晚能够与她共度春宵。

只是现实很骨感，由于我性格怯懦，胆小如鼠，总是话不过三便面红耳赤，所以直到毕业也没有和她说过什么话，这让我感觉很挫败。她就像我喉咙里的一根刺，欲拔不能，为了壮胆也为了不重蹈覆辙，我拜了刀哥为老大。

刀哥是我学校的校霸，据说14岁砍人，15岁睡女人，是名副其实的扛把子人物。

他总是站在商铺对面的阶梯上夸夸其谈他的光辉事迹以及伟大情史，然后看着面前的马仔心驰神往的神情露出满足的笑容。他说话的时候颐指气使，像是一群流寇的领袖，这让我对他崇拜不已，并常常买来香烟孝敬他。

许多年我一直不懂，那时候的我们为什么会崇拜刀哥，直到多年以后我才明白，其实我们崇拜的并不是他，而是他身上一丝男人的影子。每个少年都渴望长大，我们模仿成人抽烟，喝酒，只是为了摘掉“男孩“的标签，让自己看起来更像男人。

刀哥便是我们那个时代最为“男人”的一个，他霸气，豪爽，最重要的是，他曾与女生上过床。这是男孩蜕变为“男人”最快速简单的方式，也是评判最有力的依据。

这无疑是个荒唐至极的想法，但在当时却迅速塞满了我的脑子，并成了我心底的至理名言。

为此，我制定了“男人养成计划”，并找到了我的第一个实验对象—小包子。

“小包子”是我高一的同班同学，因为长了一张萌萌的小圆脸，所以我给她取了个外号叫“小包子”。

我想，我并不是真的喜欢她，我只是觊觎她的身体。她单纯可爱，体态弱小，对我不具备任何攻击性，符合我对小白鼠的基本要求。

所以在我帮她补习了一个月的数学之后，我顺利的把她约到了操场的草地上。

那是一个意义非凡的地方，白天是庄严神圣的校标，晚上是情侣幽会的天堂。

当她躺在我的臂弯里数星星的那一刻我就知道，我的“男人养成计划”已经完成了第一步。

但我显然不满足于此，终于在某个月明星稀的晚上，我完美错过了宿舍的关门时间，然后带她爬出围墙开了房。

那是我第一次与女生开房，我既兴奋又紧张，手心开始不停地冒汗。为了掩饰，我淋了半个小时的冷水澡。

当我从浴室出来的时候，她正襟危坐地坐在床头，大眼睛汪汪地看着我并指着对面床让我赶紧睡觉，她故作娇嗔的语气像极了受惊的小鸟，而我则是那只吃鸟的老鹰。这让我觉得好笑的同时更是激发了我的征服欲。于是我像个恶狗扑食一样的扑了上去，把她抱在了怀里。

她起初拼命挣扎，直到发现力量悬殊才慢慢没了动静。

正当我满意的抱着怀中的柔软，思索下一步该怎么行动的时候，我听到了一阵啜泣声，随后感觉到她身体轻微的颤抖。她缓缓抬起了头，眼泪含含地望着我哆嗦地说“等...等毕业行吗？”

我原本应该庆幸，毕竟她没有直接拒绝我，但不知为何，我觉得胸口就像被石头撞击了一样，隐隐作痛。

我望着怀里的女孩，她今年16岁，是如此的美好，她或许有一对疼她入骨的父母，不出意外，她以后还会有一个爱她如命的丈夫，她的人生应该是一副可预见的幸福，她的眼里应该装满星辰大海，她的笑脸应该像银河般璀璨。但她遇见了人渣，她的人生慢慢与原来的轨迹分道扬镳，她的同学开始对她指指点点，她的父母开始对她横眉冷对，她的丈夫对她不再信任有佳，她终日以泪洗面，眼里布满阴翳，成了一个彻头彻尾的怨妇。然后她想起16岁的那个夜晚，她悔不当初并对我恨之入骨。

想到于此我突然打了一个冷颤，我只是想成为“男人”，但从没想过伤害她人。于是我摸了摸她的头发，并对她轻轻地说“别想多了，快睡吧傻瓜。”

那一晚我彻夜未眠，我开始怀疑我的男人养成计划的实用性，它是否只是我的一厢情愿，她是那么的善良，我又怎么能伤害她。

可我到底还是伤害了她。

那天过后，班上陆陆续续传出一些风言风语，同学看我们的眼神意味深长，“小包子”许多次对我的欲言又止，甚至于我看到她几次躲到厕所走廊偷偷的哭泣。

也许是为了避嫌，也许是恰巧分班，我们就那样慢慢断了联系。

至此，我的“男人养成计划”宣布夭折。

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当我再次想起这个计划的时候我已经是一名大一的新生了，崭新的生活让我对往后日子充满了期待。直到有一天我去网吧上网。

那天我在玩CF,正值兴起之际，被一阵哈哈大笑吸引了注意，旁边是两个女生在看一档外国相亲节目，她们边笑边毫无顾忌地发表着对节目的看法，我瞧了瞧，终于搞懂了她们发笑的原由，那就是男嘉宾28岁还是处男。

她们光明正大地笑声吸引了很多顾客的目光，直到笑的前俯后仰、月经不调，我看了看她们，默默的退了游戏点了结账，然后得出一个让我瞪目结舌的结论:

原来，处男不仅会被同性鄙视，也会让异性嘲讽。

这是一个颠覆我概念的认知，我望着蓝天，心里暗暗发誓一定要摆脱这个身份。

为此，我决定重启我的“男人养成计划”，并拉上了同宿舍的三个损友去食堂门口开展了长达三个月的蹲点。

那是一个无聊又快乐的过程，我们阅尽万千美女。只是可惜，直到三个损友陆续找到猎物后我仍然一无所获。且屋漏偏逢连夜雨，我的钱包莫名其妙失踪了。

正当我心灰意冷之时，我遇到了“小鸽子”。

那天我和损友照旧去食堂吃饭，门口一个左顾右盼的女生拍了拍我，然后她拿出一个钱包问是不是我的。我看了看钱包，又看了看她，点了点头。

这是一个非常老套的桥段，却实实在在的出现在我的生命里。这让我往日的阴霾一扫而光，并在当天晚上笑出了猪叫。

“小鸽子”不属于一眼惊艳的女孩，但她五官端正，雾鬓云鬟，最重要的是，她眼神清澈，所以我越看越美，越看越心动。

为了实施“男人养成计划”，我对“小鸽子”展开了坚持不懈的追求，一起走过的香樟树，为她写的爱情诗都是我们爱情的见证。

终于皇天不负深情人，在一个白雪飘飞的下午，在我完成了慷慨激昂地表白之后，她扑倒在我的怀里，把自己当作奖状颁给了我。

那天晚上，室友果断的让我请客，我拉着“小鸽子”笑得无比豪爽，酒足饭饱，室友对我淫荡一笑，然后悄悄塞给我一个TT。

那是我第二次与女生开房，寒冬腊月的大雪冻得我瑟瑟发抖，而小鸽子则背对着我不知所措。为了缓解尴尬，我故作镇定地问她，“你..…你要不要去洗个澡？”她搓了搓衣角，转过身用清澈的眼睛看着我，问了我一个终身难忘的问题。

她说“安，你会一辈子对我好吗？”

她的眼神严肃坚定，仿佛击中了我的灵魂深处，我看着她，我们才二十岁，在我们的人生里像早晨初升的太阳，我们不可避免会经历毕业，分别，也许往后还有一次又一次的相聚与离别，未来那么彷徨，余生充满变故，看着她期盼的眼神，我想告诉她“当然”，却发现我根本说不出口，我不忍心骗她，也给不了她任何承诺。

所以我摇了摇头说“我…我不知道。”

我以为她会生气，但她没有，她呼了一口气，轻松地笑了笑“那等你想好了再回答我，傻瓜，我回去了。”

我捏了捏手里的TT目瞪口呆。

那个寒假，我一遍又一遍地思考起这个问题，我整理、剖析、还原，却依旧得不到满意的答案，直到春节来临之际，我看到周围一片喜气洋洋的情景突然意识到，也许是我太心急了，想到此，我立马给小鸽子发短信:提前祝新年快乐，让我们来日方长。

可我却再也没有等到她的回信。

她死了。

噩耗是第二天传来的，死于自杀，源于强奸。接到她弟电话时我满脸的不愿相信，可火葬场她血迹斑斑的脸告诉了我，这是一个血淋淋的事实。

原来，性不仅可以让人前往天堂，也可以让人通向地狱。

“小鸽子”的离开对我打击挺大的，直至毕业，我再没有提过“男人养成计划”。

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当我再次想起“男人养成计划”时，我站在了毕业的十字路口。毕业是一种很奇怪的东西，大家总是喜欢做一些平时敢想又不敢做的疯狂事情，似乎这样才对得起毕业这场庄严的仪式。

而我们要做的疯狂事情则是“嫖娼”。

事情是室友老三提出来的，用他的话来说就是，你的“男人养成计划”搁浅几年了，是时候发动了。我知道他们的意思，人总要向前看。

他又说，好兄弟要么一起扛枪，要么一起嫖娼，既然不能扛枪，只好一起嫖娼。提议一出，众人纷纷附和，我无奈苦笑，头一回见嫖娼说得如此大义凛然。

当天晚上八点，大伙喝的挺多，趁着酒后冲动之际，浩浩荡荡的嫖娼队出发了。老三轻车熟路带着我们穿过一个个小巷，最后来到了一家灯光昏暗的按摩房门前。他一马当先地进去对坐在沙发上的一个女人嘟囔了几句，不一会就走出了几个花枝招展的女人，然后老三朝大伙招了招手。

暖红色的灯光下，我看了看这些女人，有高有矮，有胖有瘦，浓妆艳抹之下我不知道她们的年龄，但无一例外都是穿着暴露，薄如蝉翼的衣服露出半块酥胸，勉强包住臀部的裙子下的大腿，无一不在彰显着她们的职业。一时间，酒精在荷尔蒙的作用下，整个屋子都弥漫着欲望的气息。

正当我觉得五味杂陈的时候，大伙早已领着各自的猎物走远了，只留下我与一个胖女人面面相觑。胖女人向我勾了勾手，示意我跟她走，于是我像个木偶一样的跟在她后面。

目的地是二楼的一个小房间，低瓦数红色灯光下的屋子显得格外简陋，一张靠背椅，一张还算柔软的床便是这屋里的全部设施。一进门胖女人什么也没说就开始脱衣服，很快就只剩下了三点，我坐在床头心里七上八下，似乎是察觉到了我的忐忑，她只好俯下身来解我的纽扣，她那丰满的乳房就那样暴露在我眼皮底下且肆意的晃荡，这让我感到晕炫。然后我抬起头，看到她离我只有几公分的脸，惨白的劣质粉底，血红的嘴唇在红光笼罩下就像一具没有感情的死尸，顿时我心底如打翻陈醋般难受，感觉肚子里仿佛有什么东西涌了上来...

终于，我吐了。

若不是我有所准备扭了头，此刻她的手上应该早已沾满污秽。但即便如此，也足以让她惊慌失措，她后退了两步，指着我的脸张口结舌地道“你，你...你...”。

只是我早已无暇关心她的情绪了，我站起身，对她说了声“抱歉”，然后夺门而出。

当我抽完第二支烟时，老二慢慢悠悠地走了出来，他接过我递给的烟开玩笑地说“哟，老四快男啊。”我笑了笑，没有说话。

至此，我的“男人养成计划”宣告终结。

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毕业后，大家开始了各奔东西，我辗转反侧经过了许多城市，依然没有找到心中的那个她。并不是没有机会，只是时光匆匆，往往还没来得及发展便成为了生命的过客。

唯一不变的是我依然是个“老男孩”。

有时候我会驻足一些洗浴按摩店，默默的记住其价格，然后在一些狐朋狗友邀请我进行非正常活动时，装作老司机般信手拈来，并摇一摇头说“没意思”。其实他们不知道的是，我只是嘴上厉害，实际性经验等于“零”。

那时候我就明白一个道理，一个人内心越是缺少什么，便越会掩饰。

我就这样遮遮掩掩了许多年。

后来，身边的人开始一个接一个结婚，亲戚朋友不免关心我的情况，我总是说事业为重，往后便索性笑而不语。我时常想，男人是否永远改变不了好色本性，是否只有这样才算真正的男人，我曾让自己处在声色犬马之中，也曾让自己与世隔绝，依然找寻不到一个答案。因为我的心里总是有个声音在为我开脱，它告诉我自己，一个男人的判定从来都不是看性经验，而是责任与担当，男人不应该是一个名词，而是一个形容词。

我见过每晚嫖娼嫖到萎靡不振的十八岁少年，也见过四十岁的男人因为沾花惹草而妻离子散，性对于他们来说，不过是茶余饭后的日常谈资，可我却赋予了其神圣的意义，我始终固执的认为性应该是两个人感情升华的自然而然，而不是欲望驱使的刻意蹴就。

这样的观念便是我成为“老男孩”的罪魁祸首。

但我并不遗憾，随着对自我了解的越深，慢慢的我对性越来越淡然，也相信所有的一切自有它的意义。在面对一些特殊邀请时，我拒绝的直率坦然，在面对亲戚寻问时，我也能笑着说一句“缘分未到”。奇怪的是，这竟让我感觉到前所未有的轻松。

于是我开始明白，所有的事情不过是自己给自己树立的墙，当推倒了所有的界定，一切苦恼也不复存在。

所以当我再回过头看待大一那两个女生对于“处男”的嘲讽时，不禁觉得有点啼笑皆非，那不过是别人对于事物的看法，我却把自己关进了囚笼。

现在的我活的坦坦荡荡，从从容容，如若可能，我甚至想回怼她们一句:

我今年29岁，是个处男，所以，怎么了？