最近听了一个故事，大家都在说七年的女友就要嫁人了。我这也有一个故事。不虐不哭，不过我是哭了。大概这个故事里有自己的影子吧。
去年阴历的八月十六，也就是前几天。我的前任结婚了。
我们之间并没有惊天地泣鬼神的爱情故事。他的室友经常说我们没有热恋也没有冷淡期，一直平平淡淡的。大多数的爱情都是平平淡淡的。因为没钱，因为懒，因为各种原因我们一起走过了很久。
现在他结婚了。我想我要去看一下他的婚礼，大大方方的祝福他，没有我的祝福，他内疚很久，我希望他可以认真的对待自己的妻子，尽管那个人不是我。
大一我们就认识了，我记性不好，但是现在还记得第一次认真听别人介绍他时，他的样子，看到他的一瞬间，我的心告诉我:就是他了。
他是一个处女座的男生，不会拒绝，我呢金牛座特别执拗，当时大大咧咧的像个男孩，新认识的朋友把我当个小男孩，他不是，很礼貌的保持距离。
我经常把他捞出来买水果，在他宿舍关门还有半个小时。水果店在北区，我住在南区，哪里都有水果店，不过他住在北区而已。我们买水果谁也不占谁便宜。校园里的路灯是黄色的，很暖。和他一起我会忍不住的开心，很开心的笑。后来看到他就笑，成了一种习惯。索性他的婚礼我也是笑着说祝福的，不过嘴角上扬不起来了，微笑笑出来，又怕别人看出来什么，故意眯了眯眼睛，这样显得真诚。我没练过这样的笑，大概没有想过这个问题，那天我笑的肯定很丑。
他经常带我去旅游，其实我蛮不喜欢，因为生活费不够旅游，旅游相当于半个同居，害怕暴露自己的坏脾气。我们一起走过了24个地方。以后就是他和别人的路程了。我想有机会自己再把这24个地方再走一次吧，如果我还有机会。
我们在一起第一个月，他心血来潮带我去看了一场首映，凌晨开始。我们订的房间在户部巷附近，再往前面走点就是长江大桥。我以为他订的是两间。去的很早，我想想当时还是很懵，进了房间明显他不满意，觉得房间太小了。他挺爱面子。然后我坐在沙发上，他说来睡觉啊。我有些懵。脱了外套，抱着睡觉。他在我眼里是个小孩子，我喜欢揉他的头发，他喜欢我抱他。
我们发生关系是确定关系三个月后。是我主动的。因为我爱他，很爱，所以不后悔。我们那时候认识十个月了。
大二下学期，他告诉了他家里有了女朋友。他家里人说我很漂亮。让他好好对我。
他手机里有我很多黑照。因为开始认识我是个寸头女生。后来越来越乖，因为我想为他改变。爱一个人是会妥协的，并且越来越好。我们在一起，我把他调教的很好，然后他成了别人的丈夫。
我们以前说有个孩子身高像他，长相随我，因为他觉得自己不好看，我朋友也问过我为什么喜欢他，大概因为看对眼了。
昨天我和几个朋友聚会，我组的局，当初我们认识也是在我的局上。我没叫他，朋友也没说，他们看到了我们怎么过来的这几年。我和他们说了一些事情，从开始认识到现在，还提前给几个光棍婚礼红包，顺手还交代了有两个红包给他以后的孩子。我们在一起的时候我经常想有两个孩子。
朋友看着我像是个傻子，因为我提的分手，不分手我就去死那种狠话。
我的机票定好了，一个南方的小海岛，在福州，我们定下的下一个旅游点，准备回来了就结婚，那是半开发的小岛，听说晚上对着满天繁星许愿很灵，我生在北方，喜欢南方的温柔，觉得这个小岛特别适合养老。
我从大一开始胃病就很严重了。有一段时间因为自卑减肥到了80斤，胃坏了养不回来了，早知道就不减肥了，因为他很瘦，并且很结实，我不想胖胖的，我那时候微胖一百零几，可是总想着离他再近一些。两个月前我检查出来了胃癌毫无预兆。我不想治疗了，也没告诉爸妈，他们一辈子很苦。我不想再让他们为难了，原谅我不孝，幸好我还有个妹妹，就是苦了她了。
到了晚期，我想着不要祸害别人了，可是那天分手的时候我是真的想死。心比胃疼很多。很狗血的剧情，可是的确发生了。我甚至逼着他结婚。我怕他会为我守很多年，他的爸妈对我很好。
晚上朋友送我回家。家里是我扔了一地的纸，我想写一份遗嘱。但是都是他，我不能写，不能毁了他的生活。晚上吃了辣的，我的胃受不了，吐了血，我麻溜擦了，朋友很聪明，他看着我，又看了药，一个百度的功夫就知道了，很生气问我，为什么不说是不是想偷偷摸摸的死了，谁也不说！我没说话，默认了，去厨房倒了一杯水给他。告诉他自己到了晚期，还有几个月了，让他瞒着让我安安静静的死。
他问我他知道吗？我笑了，又咳了起来。我把他手机收了起来，他会告诉别人的。他的水里我放了安眠药。因为我知道病情后整天的失眠。哭了很久。现在还是想哭。因为我憧憬的未来以前伸手就可以碰到，现在离的很远，恐怕我这辈子都没希望了。
我明天早晨的票，现在开始收拾行李，我带了遗嘱，还有和他的一张合照，生活用品。行李箱空了一半。我填不满。真正走的时候什么都不想带了。
下了飞机，我的手机都是未接，昨天被我蒙晕的朋友，各个朋友，还有他的，从九点钟开始，爆了。我打开微信，看到了他了的信息。很多，多的我一时半会看不完，我点了删除，害怕自己会心软。现在唯一的好消息是我爸妈还不知道。
我决定把爸妈接来小岛玩几天，当做我最后的尽孝。我给他们订了机票，来小岛，告诉他们来玩几天，被说落了一顿说我乱花钱。我想再陪着他们。
我发了一条朋友圈配图是我之前的照片:缘分已尽，勿念。
然后留言，电话，又满了。我不想看手机了，懒得看，自己想开了很多，最后的日子就想看看海，发发呆。
我在这的第三天，我爸妈也到了，他们埋怨我，我不说话，一直傻乐，我爸妈问我是不是和他吵架了，我说他公司有事情来不了，老爸做了很多好吃的，都是海鲜，我只好一直吃药，装作没什么事，海鲜很寒我不能吃的，老爸最喜欢做菜，也喜欢看我吃菜，我想给他们最好的样子。第七天，我租了三个月的房子，觉得时间很够。我看到了他的微信留言，他知道我在哪了，通过我妈的朋友圈。我骂他犯贱。让他一个人来，我不喜欢人太多。人太多容易露馅，我爸妈接受不了。
我去机场接的他。他的眼睛很红，胡子也出来了。我离他两米，看到他哭了。他抱住我小声求着我，我们去医院好不好，我们去医院好不好。我没说话，带他坐了大巴，他一路上一直握着我的手，到了小岛我告诉他，我爸妈还不知道，让他不要说，说了我明天就走。他还在说去医院，我真的烦了，甩了他的手，歇斯底里的大叫:我是晚期！晚期！我还是哭了，他抱着我哭，他最害怕我哭了。我被他抱着说你不应该来的，他没说话抱着我哭。
我最后会很丑不想让他看到。我爸妈在这里一周，和他一起，我妈经常夸他也和我偷偷说过，以后你们在一起男孩子还好点，女孩子要是太丑了怎么办。我觉得有血腥味涌了上来，直接去了厕所，他慌张的进来看到我嘴角还挂着血，他又哭了。我妈还以为我怀孕了，很严肃的找我谈话，我笑出了泪，说没有的事，我妈还是不信。
爸妈在这一周玩的很开心，还谈了什么时候上门说亲。我最近看他越来越不顺眼，怎么还不走，我经常讽刺我这样算不算小三。他不说话，越来越沉默，我去海边经常发呆，一坐一整天，他就在旁边陪着，我已经不怎么吃饭了。他也瘦了很多，本来就瘦，现在像脱了水。我觉得对不起他，更觉得对不起他妻子，想着当初怎么不再死远点。
这几天我的精神很好，拉着他的手去赶潮，背着一个小背篓，穿着沙滩裙还有心情画个淡妆，还嚷嚷着想学游泳，也吃下去了一些东西，他太瘦了可不好。第一次吃他做的粥，没吐，他又哭了，怎么那么爱哭，小孩子爱哭鬼。
我知道自己时间不长了。因为我吃了很多药，平时的几倍，我不想让他太伤心，精神也好了很多。我们也会做爱，他很害怕，每次都抱的很紧，怕我忽然消失，我突然想要一个孩子，又觉得很自私，最后才自嘲的笑笑，自己已经停经了。
我也不知道还有多久这几天的事情了吧，我觉得我得找个地方躲一下了，最后太丑，我的爱人可不能看到，他会有心里阴影，我的墓地买好了，第一眼就觉得是个好地方，我有一些灵性。以前有老师傅劝我出家，幸好没听，听了就遇不到他了，怎么样这辈子我算是值了，有爱自己的父母，不说大富大贵小康生活，有了爱人，有自己的事业，就差一个小家庭了，下辈子吧，这辈子我挺开心的。
我买了回老家的票，我和他其实是一个地方的人，我还是想着偶尔看看他。他还在睡觉，抱着我睡的不踏实。我看到短信购票通知，吻了他，认真的看着眼前的人，蛮不舍得。
亲爱的，再见了。
下辈子我想早点遇到你。
这样就能陪你一辈子了。
这是不久听的一个故事，是男朋友告诉我的，他们大一就认识了。婚礼我也参加了。里面有些内容是公开遗嘱。她说让他好好对妻子，不然下辈子就不要见了。我想她活着我们也许会成为朋友。她安排的很好，包括家人。葬礼上我看到她妹妹在接人，爸妈不在，她给二老安排了三年的旅游计划。很优秀的女生。
我看到了她爱的人，一直在旁边，因为遗嘱说他只能以朋友的身份来。我第一次见一个男人那么伤心。后来大家去墓地，墓碑上的女孩是笑着的。
她说谈恋爱经常听他叫老婆，到底还没领证，后来又听说她最后的心愿其实是在墓碑上写xx之妻。后来又重新做了一块，什么也没有，她妹妹问为什么，她说他的爱都给她了，哪能那么自私。她是真的很想成为他的妻子吧。
那天她妹妹和他在最后，说:我姐最大的遗憾就是没成你妻子，她逼着你结婚你不要恨她了，叫她一起老婆就走吧。一个大男人突然哭了哭着叫老婆，说我错了，你回来之类的话哭的很厉害我看到很多人都哭了。
好了这就是我听说的故事了，文字功底不够。我的身边总会有各种故事，大多数没有一个好结局，他们说我很幸运，遇到了对的人。
每一个遇到的都是对的人。
今天也是我第一篇简书文章，接下来我会慢慢讲讲我身边的故事。
文字功底不好，希望大家不要嫌弃，每一个故事我都会写完。
