我曾经发过一条微博，不长，只有几行字，甚至没有配图，内容也很平常，说自己嫁的远，非常想念远方的父母。不一会儿功夫，这条微博的阅读量超过了三千，几千的阅读量在大V面前自然不值一提，可却几乎打破我开通微博以来的最高记录。有人转发，有人在评论里提问：姐姐你是从哪里嫁到哪里？我正考虑和外地的男友结婚，可是我舍不得我妈，怎么办？我也是外嫁女，太理解你的心情了；我要从江西嫁到湖南去，算不算远？……我耐心地一一回复，客串了一把知心大姐，还应邀和几位小姑娘互加了好友。我给这些小妹妹的答案大同小异：只要他足够爱你，只要他有足够的经济实力，嫁。
宁拆十座庙，不破一门亲，素不相识，我何必去给人家早已决定了的喜庆心情上添堵呢？所以，更无情的话我没有说出口：世上没有哪一段爱情不可替代，也没有哪一个恋人非他不可。
杏花烟雨江南，大漠孤烟塞北，昨天还天遥地远的人，明天就可能出入同一座大厦。人口的流动和城市化进程已成为现代社会的显著特征。另一方面，婚姻中男女双方相距遥远也符合优生学原理。但是，远嫁的情感成本太高，实在是下下之策，如有可能，能免则免。
只可惜，这道理二十来岁的时候是不可能明白和接受的，包括当年的我。
多远谓之远？怎样的才算近？这问题真不好回答。
我有个朋友，从天府之国嫁来广州，搭飞机不过三小时，乘火车，即便是号称难于上青天的蜀道，也不过三十多小时，何况还有不断发展的高铁？可是如今她的孩子都十多岁了，她的父母尚未在心底里接受她远嫁的事实。另外一个朋友，从佛山嫁到广州，够近了吧？在现代发达的交通面前，这简直就是一抬脚的距离，可是她的妈妈仍然觉得她嫁得远不舍得，后来当她妈妈病重的时候，她才真切体会到什么叫远。
我们这些远嫁的姑娘，当初哪一个没想过交通发达通讯便利可以常回家看看？然而生活不是一首歌那么简单，和漫长的思念以及深深的愧疚相比，这些便利条件用处不大。我们只能站在远方，日复一日无奈而心疼地望着父母慢慢变老，这种无力感萦绕于心，出现在我思念父母的每一个时刻，如一只手紧紧扯着我的心。
面对这种情况，最好的解决办法是嫁个有钱人，或者自己变成有钱人，有能力把父母接到身边生活，彻底解决两地相悬的问题。这是最好的结局，但真的理想吗？父母笑着跟老朋友老邻居告别：要去跟着女儿享清福了。事实却是：父母简单缓慢的老年生活将被儿女的快节奏打乱，他们还总想给孩子出一份力，贡献一些余热。不仅如此，如果这种距离是横跨东西纵贯南北，十里不同天，五里音不同，那就更加困难，他们还要以高龄去适应新的环境、气候、语言、饮食以及人际关系。他们告别的不是一间屋子几件家俬，而是生活了大半辈子的故土，每天散步的小公园，每天厮杀的老棋友，每天去喝豆浆的小吃摊子，都要抛离了。可想而知，那个享清福的笑容里有多少苦笑的成分。父母跟随孩子（不单单指远嫁的女儿，也包括在外乡落地生根的儿子）迁徙，看似一个平常的举动，其实暗含着巨大的牺牲，只不过许多做儿女的体会不到罢了。
如果思念的是恋人，牵挂中会有一些甜蜜的期待，何当共剪西窗烛，共话巴山夜雨时。如果思念的是儿女，牵挂中会有一些骄傲的欣慰，海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。如果思念的是父母，唯有思念的是父母，牵挂中都是满满的带着愧疚的忧伤，谁言寸草心，报得三春晖。哪有什么回报？别说相伴左右承欢膝下，就是想见我们一面摸摸我们的发辫也是难的。
远离父母的这种忧伤，和我们生活的幸福与否无关，和我们有没有钱无关，甚至和父母生活的好不好也无关。生活里有太多的牵绊轻易阻住我们迈向父母的脚步，一次次被更改、被牺牲的都是父母思念女儿的那片心，因为它成本最低，并且永远可以毫无条件地轻易获得谅解。
我这个人，素来胸无大志，对生活无奢求，从不艳羡任何人的风光，说流行一点，我就是那种坐在路边为冠军鼓掌加油的人。
我只羡慕一种人——能和父母生活在“一碗汤”距离之内的人。
我只想在冬日的清晨，去市场精心挑选最新鲜的食材，洗手做羹汤，不为别人，只为父母。用心煲一锅靓汤，趁热端给他们，看妈妈舒展皱纹细细品味，听爸爸抱怨“这汤没盐没味有啥好喝？”却又回身添了一碗。
我只想在夏天的夜晚，给爸妈按摩一下手臂肩膀，听他们絮絮叨叨地说些陈年旧事家长里短，服侍他们洗漱上床，看他们花白的头幸福地并排躺在枕上，微笑地看我。我打开小壁灯，轻声和他们道晚安。
这种场景，想一想，幸福都已经溢满胸膛。
可也只是想一想。
相依相伴是幸福的重要表现形式，无论男女之爱还是父母之爱，如果没有相依相伴，孝顺又从何谈起？
周末和爸妈视频聊天，妈妈说：“今天做了你最爱吃的凉皮子，可惜你太远吃不上，馋不馋……”本是一句玩笑话，妈妈却哽咽着说不下去，屏幕一阵晃动，有人移开了电脑，我伸手飞速抹去眼角的泪，接着爸爸的笑脸出现在屏幕上，我平静地问：“爸你今早忙啥去了，咋没刮胡子？都不英俊潇洒了。”爸哈哈大笑。
结束了通话，我呆呆坐着，忽然间就泪如雨下。
