后来。你过得怎样
我还是没办法把你忘得一干二净，然后，爱一个和你截然不同的人。
少年的爱情，是怎么样的呢？过了这么久，忘记的很多了。还是三个月前，刻意的自我催眠罢。过了这么久呢，还是想知道你后悔过吗？后悔过我们做的那些不算疯狂的疯狂，亦或是当初离开的决绝。 也许没有吧。是我自己拔不出来。沦陷在过去，自我麻痹，一遍一遍不知疲倦的回忆着，疼痛着。
是吧，那年我们都是不成熟的孩子，也许，直到现在还是。一个人的成长有多难？你彻底从我世界抽身离开的那时，我无助的像个被人抢走棒棒糖的孩子，拼命哭闹拼命挽回，做了一些疯狂的举动，你是懦弱的吧，要不然怎么连分手都不愿当面说，你是绝情的吧，要不然我们在一起五年，你怎么可以说两年前你冷暴力那年就对我没感觉了，你是虚伪的把，要不然你怎么在年前还去我家和我说和我朋友说要娶我？为了逼我分手你不惜用了一系列恶毒的语言，分手之后我每天行尸走肉一样，你呢？像是解脱一样，发着到处游玩的朋友圈。我们曾经那么近那么近，一转头，你便在眼前。可是，现在又那么远那么远。远到我想到你也是迷迷茫茫想不清楚。是的，我们分手，从彼此的世界抽身，一干二净。只是我还侥幸着，你还是爱我的，哪怕是喜欢着？错了。你应该是讨厌我的，或者，是漠视，不存在你的视线里吧。我一直都知道，恨一个人不是最可怕的距离，冷漠才是最无法承受的痛。只是这次，是我对这句话理解最深刻的实例了吧。
现在过了那么久，我觉得好久好久。我的世界真的再没有你的一丝气息。我从不去向别人打听你的一切，是我胆小，也怕别人知道我还没放开，怕你知道。所以我一个人，抱着少的可怜的回忆，生活。
我不是个内心强大的人，你同样，也是个对未来没信心的孩子。所以我们都依靠彼此，越不安越伤害，越伤害越不安。一次次，然后，就是这样，没有了。
只是不知道，你还幸福着吗？在哪里？拥抱着谁？牵谁的手？朋友在我说起你时，总是一脸无奈，“怎么还说，没完了？这么久了” 。是呢，我还是偶尔做梦，梦见你，或哭或笑。然后抱着自己，一个人酸了鼻子。没有人懂得，我是怎么了。我想我们之间并没有多么刻骨铭心。只是，当时你是我的全世界，欢笑因你，痛哭因你，幸福因你，不安因你。然后，世界崩塌时，我只学会了不再去看你。然后，守着回忆，一个人。我还是没长大吧。还是以前一样，只是更加没心没肺。更加不相信幸福，和永远。
后来，我给你的那些感受，那个人同样给了你吗？她和我不同的很多吧。
我还是放不下回忆里的你。没有勇气迈出下一步，抬头看向下一个，也许会代替你驻进我心的人。我不敢再相信谁，可是，却是那么渴望，那么渴望幸福。爱我的人真的真的很少。我也最怕孤独。怕没有人站我一边。可是我却什么也不会。
我很想还给你一句话，是你说的那句话，也许没有理由，是那句对不起。真的，我不需要。难道我们之间的一切就如一句对不起一样不值钱，你又何必说出来惹我心更疼。我想还给你，这句对不起我受不起，也不屑。真的。
他们说，时间是最好的解药。是最好的麻痹剂。我已经不会再听到你名字就奔溃到眼泪决堤。也许还是不能轻松喊出你的名字。也许偶尔还是梦到你。但真的，再也哭不出来。
你留给我的那些年华，回忆。我很庆幸我曾经有过。不后悔。我还是愿意和你陌路，直至天涯。直至此生完结，来世不再有我。
我们只是曾经认识过的陌生人，什么都不是了。还是侥幸着，曾经有一个人爱你至此。没有多深。只是一个人不问候，不打搅。
你的幸福早已与我无关。所以，不祝福，不打扰。照顾好自己，好好爱别人。
