我点开微博，看见消息里少有出现的赞，点开来却发现是你所为。

  我一直不知道怎么阐述我们之间的关系，是朋友？还是我至今都耿耿于怀不能原谅的人？

 你的主页基本上都是自拍和化妆品的推荐，百般无聊地看了几条打算关掉却注意到了一条没有自拍也不是推荐的微博。

    “我很想念那个女生，她见证了我的成长但我却从未看透过她。我很想她。”我愣了愣，点开评论。

        ——“那我们一起去找她吧！”

    “物是人非，相见不如怀念。”你是这么回复她的。

   是从什么时候开始认识你的，一年级还是二年级，总感觉是更早以前，那时候我们在小区里称霸王，追着芭比的电影，幻想着自己有一天也能变成公主，讨论班里的男生哪一个写的字最好看。

  你是班里嚣张跋扈，说风就是雨的班长，我只是不起眼，老是弄脏衣服的小透明。

 我也忘记了我们是怎样开始熟识，年少时的友谊不像现在要锱铢必较地斟酌付出、得失，总是没有理由地就能打成一片。

 只记得每天插科打诨的日子过了很久，久到我对童年所有的印象就只有跟你在一起的日子。

 我没有和你说过，那时候的你几乎是我整个童年的憧憬。在班里呼风唤雨，肤白貌美还有能被所有人喜欢的你，这样美好的你，让我在生日时许的三个愿望中就一定会有一个“第二天醒来我能变成你”的愿望。

 而我，也只有成绩是可以胜你一筹。但是在小学，同学们最不看中的就是成绩。尽管如此，这还是成为我们分开的导火线。

 我忘记了那个下午是应景地乌云密布还是一如往常的晴空万里，我只记得我坐在教室里，教英语的Miss Huang在讲台上公布成绩，她会把成绩念出来然后叫同学一个个地上去领卷子。那时候的我并没有意识到这是件多么伤自尊的事情，反而觉得只有这个时刻我是存在于这个班级里，被老师，同学所认识的。

 ——“94，江晓天。”我听到自己的名字，上去领了卷子。“发挥得一般，但也不算差，下次继续加油。”我的视线从卷子移了上来，看着老师，点了点头。

 “95”Miss Huang声音里带着她独有的清丽，连数字都说得轻柔好听。但是我没想到这个数字紧接着的，是你的名字。

 我从来没有想过，我也会在成绩上有低你一等的这一天。卷子上的数字，不知道是红色太过艳丽还是我的妒忌已经冲昏了头脑，在别人眼中的高分已经变得刺眼，也带着耻辱。

 在那节课下课后，我做了一件让我至今都觉得难以接受的事情，我甚至经常不敢去承认它。

  ——“你不要以为这次超过了我，就能代表什么！因为，不会有下次。”我对着身边围满了人的你说。我没有看你的表情是错愕还是不敢相信，就扬长而去。

 那时候的我也没有想到那句话会让以后的我多少次后悔。

 这次之后我也做了许多试图挽回你的事情，而你从一开始的不明所以到后来对我的反目成仇。

 “我们自然而然地就这么往相反的方向走，从此没有交集。”按照我以前的惯例，我会这么结尾之后来忏悔我的过错并且怀念你。但是，生活往往都是跟“本来”、“应该”这种字眼相背离的。

 小学时期的班长总是人气最高，在班里几乎可以呼风唤雨，老师之下同学之上的人物。

 我被孤立了。写下前面五个字，我仿佛用尽了身上所有的气力。本来只有两三个朋友的我，被你孤立简直轻而易举地如反掌之力。

 幼时的我总是能让衣服脏得面目全非，油性发质却不喜欢洗头，常年都是乱糟糟的样子。因为你而突然被同学注意的我，以前没有人在意的东西被越来越多的人发现、厌恶。她们像是找到了突破口，死揪着这些不放。除了上课之外我的身边都是没有人的，独自一个人地越发努力学习起来。

 也不是没有难受，也不是没有哭过，也不是没有在漫漫长夜多次后悔那天的自己。然而，这些举动也并不能改变什么，就这样熬过了两年到了六年级。

 被别人厌恶的生活也过得适应了，还有一年就能毕业的我也觉得一切都可以了断，到了初中重新开始。我也不知道你是怎么想的，你又开始重新接触我，像什么都没有发生过一般。

 我不是个很有骨气的人，我需要你来让我不再被班里的人所讨厌，也就开始接纳你。但是，我从来都没有原谅你。

  最后一年，我们偶尔谈谈班里的事情，你讲班上哪个男同学又跟你告了白，上次考试又没有上八十分，我只是沉默，什么都不说。我不知道你是如何当做什么都没有发生，如从前一般地谈笑风生，但是我知道，我对你是再也回不到从前了。

 后来，小学毕了业。我们上了同一所初中，恰巧在隔壁班。

      我也不知道具体是什么时候，我们在漫长岁月里单枪匹马地向未来冲去，将对方遗忘在时光里。

    其实，你在我们变成如今这个样子之前，也为我们的友谊努力过，就像当初的我一样。但是，我从六年级你主动来找我的那个下午开始，我就知道自己一直是没有原谅你的。没有原谅你孤立我，没有原谅你将我推上风口浪尖、被所有人唾弃，我最不能原谅的应该是你把我幻想里完美无缺、被年少的我所憧憬的你毁得一干二净。

 思绪被拉扯回来，将你的主页继续往下拉。看到你拿小学和现在的照片对比发的微博，我点开大图，陌生的人像从屏幕上展开。我仔细地看了一遍又一遍，都看不出这个中等偏下的相貌怎么会是儿时的我心心念念想要成为的人。

  不知道为什么突然想笑，是为当初幼稚的自己还是为自己所经历的所不值？

 从微博和别人零零碎碎的话里知道你去广州读了美术，现在还算不错。当初一起玩的小学同学问我，现在对你还有什么感觉。

     “我也不知道，只是我的英语成绩，从初中开始再也没有及过格。”