A:平时你跟不跟身边朋友说这些？

:你可能不信，基本上，我一个字都不会说。

A:藏着掖着保留着？

:他们如果问，我倾力相助。

会毫无保留分享我这些不成熟，不全面的想法。

这些想法是我用心体会，整理，咀嚼出来的。

是当下这个阶段的我，所能想到的极致。

而且我会是分享。

就是把自己的想法摊在台面上。

他来挑，不是教。

教是一件愚蠢且后患无穷的事。

只能是他是君，我是臣。

我给他出主意，他最终拿决定。

一方面自己的事，只能自己拿主意。

一方面是自己的选择，最后无论好坏，得自己认。

但说实话，我倾力相助有前提。

我也有自保的心态:

自己能力不够强，不帮。

对方人品不够好，不帮。

和他关系不够深，不帮。

事情太大太大，不帮。

所以，实际上，他们可能还不知道。

我用心分享过我想法的人。

无一例外，通通满足上面四点。

但对方如果不问，我绝不会主动去帮。

（帮忙的时候。

有一个看不见摸不着的陷阱。

就是。

给对方提供想法或帮忙的时候。

态度得好，不要觉得对方亏欠你，在求你。

一定得谦和，万不能傲慢。

不能觉得你是来找我帮忙的，我就架子大。

这样，不如不帮。

因为，你和他是平等的。

他带着诚恳的态度来请教或寻求帮助。

理应受到尊重。

不然，你是可以选择不帮的。

其次，他寻求帮助的当下，其情绪必定不好。

说白了。

他此刻心里必定不好受，或大或小。

你傲慢，觉得自己不得了。

这份傲慢。

我告诉你，像一把刀。

会瞬间中伤到他，而且还很强烈。

轻视，懈怠也不好。

也会影响到他。

本质上就是。

他就要平白无故遭受本身不良情绪外的其他情绪

多重情绪攻击他。

再说直白些。

你傲慢。

最后就算你帮了他，他也不会念你个好。

因为你也实实在在伤害到了他。)

A:这是为什么？

那你看到了他们明显在陷阱里也不会去劝吗？

我之前在陷阱里的时候。

我相信我的一些朋友。

是绝对眼睁睁的看到了的。

从某种意义上说。

他们不说，是对的。

一方面，极其吃力不讨好。[em]e400128[/em]

情感上达不到认同，说的再有道理都没用。

所以，在说道理之前，是需要先去安抚体会并理解对方的情绪的。

慌着叨叨叨的输出事倍功半，且对方心里抵触。

其次。

几乎没人能真正心平气和的接受他人提出的道理和主观想法。

哪怕再对。

虚心纳谏的唐太宗，在魏征死后也是恨的将他掘墓鞭尸的。

更别说批评了。

一方面，说了我也不会改。[em]e400128[/em]

每个阶段的自己都觉得这个阶段的自己无比正确。

因为。

就算知道错了，也很难改，或干脆不改。

为什么很难改？

（之前有我提出的痛苦理论是一方面。）

另一方面原因是因为局限。

井底之蛙原理。

我是青蛙，我得到的信息就这么多，

眼界就这么大。

那我必然坚定天就这么大。

并且对自己的这个判断深信不疑。

但是等青蛙跳出来时候，有了更广阔的认知。

自然觉得天很大。

也就是。

下一个阶段拥有更广阔认知的自己。

自然会觉得以前自己的言论局限，不妥，不全面，还很幼稚。

这是肯定的，也是正常的。

（我现在就保持着这根弦:

我的想法是基于我的少的可怜的经验，

基于我目前对这个世界的认知，

基于目前我所掌握的有限的知识，得到的。

这样宏观的一想。

必定有局限，板上钉钉的事。)

（从这一点上，就更加强化了我脑海中的“不能绝对”。

“绝对”从某种意义上说，是件非常愚蠢的事。

（淡定温和沉稳的语气脑补这句话，哈哈）

（很多人脑补这句话时，觉得声音是重的，“冲”的有攻击性的，哪有[em]e400824[/em]）

我吃过很多“绝对”的苦头。深知绝对的弊端。

要知道，这个世界有太多太多特例了。

牛顿三大定律在地球上用的好好的，放到外太空不也就不适用了么。

我认知到了这一点。

自然虚心，不会骄傲。

世界太大了，我甚至再努力个10年。

得到的东西，在浩瀚的知识海洋里，也仍然是皮毛。

小皮毛和稍微大一点儿的皮毛的区别。

我以前写的那些不成文的东西，有人看了觉得很绝对，语气重，极端。

一方面我是深知道绝对的弊端的，我甚至都不敢碰绝对，我是可以拎得清的。

一方面我的感觉有些迟钝，有时必须得用一些狠，重的词强化自己，要求自己。

因为那些东西，其实绝大部分是记录下来给自己的，用来复盘反思用。

本还以为看的人都会提前默认“世界没有绝对”。

这是好友告诉我的，我还没意识到这个问题。

真谢谢他，学到了。

所以我的所有主观想法。

前面需要也必须得加一句话。

“我说的不一定对”。

警惕绝对的心态。

也万万警惕主观想法不能绝对。)

这还是在我的主观想法相对正确的情况下。

那。

我的想法如果是不适合他的呢？

毕竟一人一副药方。

他的那种方式在我眼里看来或许很可笑，但就是适合他的呢？[em]e400128[/em]

这种情况太多了。

最后一方面，是看不见摸不着的一个东西。

也很好理解，我们都有共鸣。

痛一痛是好事。

不痛不长记性。

也只能当事人亲自去痛一通。

而且有些痛，是某些方面成长的捷径。

但如果是原则性的问题，我看到了，还是会说。

哪怕关系会因此变得不好，甚至决裂。

我会咬咬牙，还是会选择说。

我相信，等对方冷静下来，会体谅我。

他们在这一点应该也是这么想的。

这一点上，我选择去说，不仅仅是关心他。

还有一个层面本质上是为了自己。

为了守护我自己的底线，守护我灵魂深处对这个世界最基本的认知。

这样，我自己接下来的日子，才能正常的过。

怎么理解呢。

比如好朋友做了一件触碰原则的大事。

（不是价值观和价值观的碰撞。

我喜欢李冰冰不喜欢范冰冰。

他喜欢范冰冰不喜欢李冰冰。

哪个对，哪个错？

我觉得难得糊涂，他觉得一码归一码。

哪个对，哪个错？

我觉得满足需求就行，他觉得钱越多越好，金钱至上。

哪个对，哪个错？

……

价值观本质上没有对错。

讨论他人的价值观是一件很拙的事。

肆意评判他人的价值观是一件很愚蠢的事。

价值观是不值得批判的。

包括主观想法。

没有对错。

尤其是当看到他生活的环境，背景，和经历的时候，就能更深的理解他何来如此想法了。

要不先停一下，先好好看看对方怎么样？）

我看见了，不吱声。

也就是，变相的默认了。

我这个默认就等于认可了。

这样。

对我的打击其实挺大的。

这种打击看不见摸不着。

因为这就等于在挑战我灵魂深处对这个世界最基本的认知，我做人最基本的道德底线。

说直白点。

举个极端的例子。

他想出卖一点公司的秘密获得点利益。

我一定会冒着被他恨的风险跟他说。

“你冷静冷静，不能这样搞。

这样搞，一方面良心上可能过不去，每天提心吊胆，甚至抬不起头。

说话也缺精气神，做人就不痛快了，就不爽了。”

除了真心想帮他外。

我如果不去劝。

等于看到了，默认了，

这股潜意识进入我的身体。

必定会影响到我。

让我觉得，原来这事是可行的，也是可以做的。

就极大挑战了我内心深处的基本认知。

一旦这种最深处的认知，良心，底线动摇，

瞬间，我整个人就会极度的不舒服。

而说了，对他有好处，对我也有好处。

我就又更坚定了自己的底。

守住自己底那么重要吗，有啥好处？

看不见摸不着的。

很重要。

不说大道理。

单纯为了活的爽，活的痛快啊。

干一件坏事，这种阴影随时影响你，恶心你。

不干坏事，有自己的底，牢牢守住。

就随时都能痛快的，有底气的叨叨叨讲半天。

这就是不干坏事，光明磊落带来的痛快。

这种爽和心理上的痛快，对我来说，千金不换。