或许我想交换的是不好的东西，但是它们有价值，有用途并且有意义。我又刚睡醒，最近很困，之前缺乏的都找回来了，很好。我开始对外部的反应更为弱些，也不再存储记录，这种感觉很像阿兹海默或失忆，即便如此，也无可厚非。我对人生没要求，也别对我有啥要求。这个世界就是会有些人打着去伪存真的幌子，来屏蔽自己无知，从有意识开始我就反抗这种东西，我甚至不喜欢这样的人喜欢我，我想大声宣说我的讨厌，这种感觉是始终陪伴在人生波澜之上的。昨天我又梦见一些不可思议却也合情合理的事情，人们问你应当怎么做的时候，其实是在找到一个可以怪罪的方向。所以我从不问人我应该怎么做，我也不认为世俗中有什么全力以赴和全身而退。我心中清楚我是什么样的人，讨厌这种觉受，是最好的清理工具，而不是说，最好的觉察自己的方式。从不大的时候经常有人问我该怎么做，其实我不了解你的人生你问我你就听吗，我认真说你不听我浪费时间，你听了也可能荒废自己。我们完全就不是一个人，这样的东西原本就是多余，就好比我以前看似是为了如何回复而动脑筋，实际是我需要一个理由回到最开始的遥远终点。
没有人愿意听别人的故事，一旦了解又装得什么都懂去冒犯，觉得自己很行。我一早就知道沉默本身解决无限问题，我总想说，开始我就做得到后来我是不想了。其实也不是，我还是需要我讨厌的人喜欢我。至少这样没啥损失，不遵守规则达到目标就是情绪上的野心。价值是价值，情感是情感，事实是事实。
我不断的想要获取一些东西，如果你觉得我是主动的你就可以发送些什么那你就错了，其实顶多就是我知道你的意思了。我就沉默了，我知道你讨厌我，想让我知道一点但是不能全让我知道，因为那样我就会直接离开。现在都说别当掀桌子的人，总会相见。我觉得这话比较市侩不究竟，而是每次问，不值那么做。不是说还见面会如何。就好比没人完全不憎恨或亲朋好友乃至于最亲父母，他们一旦永远地离开，你还是无法遏制心痛，因为爱恨本来就不该分开来说。
你讨厌别人身上自己，自己身上别人，没有关系，反正都是一体的，不喜欢就离远一点。千万别觉得什么也没做就是怎么好了，我让你变得柔软你知道用技术拒人千里之外，这就说明你的抑郁是装的。如果你问我我这么答复你一定觉得很委屈，很多有病的家伙都这么办还把别人说得和自己一样虚弱，既然知道那样很矫情，自己还是矫情，这就是成心的。别说没做什么，肯定是做了，我已经多给了，就别再装什么好鸟。这种人不过以为是在以柔克刚，随便就是。我的讨厌也并不是嫉恶如仇，在我讨厌你的时候我就无声无息地存在于我的安宁空间了，你的频率唤不起我就是。怎么都可以，我也没有多么介意，如果我让你茹毛饮血，我也接受过，你的淡淡拒绝也就够了。
我们顶多能表达一点点讨厌和很多很多的喜欢。最终证明不了什么，也只是无关。
