手捧自己煮的一碗醪糟粑粑，竟然热泪盈眶。为这一天，这一刻，用了七年的时间。
故事就有点长，怎么说呢，我算是野生长大的，从小被宠，没受过什么约束，完全是自然生长。这样的孩子长大后最大的问题就是社会适应不良。我算是典型。从读书开始就和老师吵架，后来工作和领导对抗。但我是讲道理的，不会胡乱去闹腾，每次的矛盾冲突都是我站在“正义”（为什么打引号呢，如今我是明白了，从领导和职员的视角看同一件事，各自看到的会不同，没有太多对错了）和民意的一方代表大众去理论，所以群众基础很好，说大家不敢之言，基本战况都是场面我占上风，但结局我很悲惨。因为老师、领导是统治阶级，TA们会事后用权力来镇压我。初中差点被开除；工作就更“惨”了，从机关贬到基层车间。（惨为什么打引号了，是因为很多人从基层爬到机关要花十几年的时间，而我是毕业就被分到机关，是财务科唯一一个科班出身、学历最高的，有很好的提升机会，大家觉我我葬送了大好的发展前途。在这里弱弱问一句，众亲觉得我这样的人能当上一国企的财务老总？我自己想想都好笑。从来都没有管别人的心思，当然也不想被别人管。所以，被贬到基层反而我觉得自在了，和车间的工人们一起，开开心心的，丝毫没觉得有多惨。）
差不多就是这样一个背景了，反正我行我素就前半生的写照，没有理想，没有目标，浑浑噩噩混国企。人生如果一成不变，那就不叫人生。确实是心理学改变了我。觉得自己的人生应该重新洗牌。我要独立，过自己想要的生活，让人生变得有意义。
象我这种四体不勤，五谷不分，又懒惰到极致的人，当我要闹独立的时候，娘亲是泪流满面，她担心我会饿死，在父母的眼里，我是必须要有人照顾吃穿住用行才能活下来的。
刚才说了，我是想干啥就要干啥的。独立是必须的。每天要面对的就是做饭，这么多年哈，在厨房我经常都是恍惚和抽离的，因为自己都不相信会自己会动手做饭，感觉那不是自己。所以，割到手是常事。为自己的选择负责，是那股倔劲和理性支撑我做饭，因为我知道这是我想独立必须要通过的一关。
醪糟粑粑，俗称米酒。记得从小妈妈就告诉我醪糟粑粑的营养价值非常高，生了孩子的产妇每天都要吃；并且如果你去做客，主人给你煮一碗醪糟粑粑，那是很高规格的款待。妈妈为了我能吃一点，家里每做一次，都要说一遍。醪糟粑粑在我的成长记忆中已经从一种食物衍生出特殊的意义，一种温暖的象征和家的感觉。遗憾的是，我依然不喜欢吃，尤其是醪糟蛋，醪糟水和煮在里面的粑粑还可以勉强尝一点点。
转眼，自己做饭的第7个年头了，冬，冷啊，本能想靠近任何温暖的东西。不知道出于什么原因，买了一瓶醪糟回来，放了一阵。更冷的一天早上，想到煮一碗热气腾腾的醪糟蛋，吃了身体一定会很暖和。当把醪糟和水放进奶锅里，看着醪糟水开始扑腾起来，不由自主地想到，象妈妈那样再做一点糯米小汤圆放里面，岂不是又暖又能饱腹。于是，第一次自己拿出磕粉加上水，搓揉成一个个小小的醪糟粑粑，放到醪糟水里煮。
好香啊，整个厨房散发出醪糟独有的味道，待醪糟蛋和醪糟粑粑浮到水面，赶紧关火盛到碗里。双手捧起，如获珍宝一般放到餐桌。那一刻，感觉我的心和生活是真正的连在了一起，我的身心会随着季节更替自然寻求应季的食物了。
好甜，除了醪糟粑粑，更多品尝到的甜是对认真生活得到的回馈。
后记：写给我的来访者。
我知道大家迫切想改变，想让自己更好。但很多时候是没有特效药的，并且想改变一定要能吃苦。认真地去生活，把自己当前能做的都做到，变化是一个自然的过程。我从每天身在厨房到感受到心在厨房，用了7年。我觉得值。2020年，新年伊始，希望各自安好！
