这应该是我第一次客观的，直接的写下我的感受，有关不堪回首的时光，有关难言之隐，有关还没有完全过去的一段阴霾。关于那个可怕的词语，你们叫它“抑郁症”。
一直以来，我羞于跟别人提起我的感受，因为每一次的尝试倾诉都只能加重我的痛苦，得到的回应大多是劝告甚至是教训，这些只能让我变得更加自卑更加胆怯。在此之前，我也不能以一个良好的心态去面对它，身后像是跟着一只猛兽，他残暴地追赶着我，我只能用尽力气的向前跑，丝毫没有回头的勇气。有一段时间，他逼着我陷入绝境。
而昨天我看到一位同病相怜的朋友发的自己对抑郁症的一个解释，非常的共鸣，并且很受鼓舞，我为什么要逃避呢，逃避让我很痛苦，我也可以直面自己的内心，可以把自己经历写下来，让更多的人看到，让更多的人了解。只要人活着，就避免不了得病，为什么把他当作难言之隐一直苦苦隐藏于内心呢，不敢面对的，终究是无法治愈的。
众所周知，很多人对抑郁症的认识是，这是一种心理疾病，这个群体的人们心理脆弱，心情压抑。有的人对它嗤之以鼻，以嘲笑的眼光看待他们，或者觉得他们矫情，无聊，闲着没事胡思乱想还说自己抑郁了。但是今天我想说，以往的人们对于抑郁症的认识太浅薄，甚至可以说一无所知，知识的缺乏使得抑郁症群体非常弱势，他们没有办法向别人倾诉，没有办法得到周围人们的帮助，所以很多重度抑郁症患者选择了结束生命。事实上，全世界的很多人都受到抑郁症的折磨，每年都有很多人自杀，和癌症一样，它正威胁着我们的生命安全，也剥夺着更多人的幸福。所以今天我愿意把自己的感受和经历写下来，帮助更多人了解抑郁症。
我自己心理出现问题是2014年年底，到现在过去了两年多，中间度过了一个非常严重的时期，是在2015年年初，后来慢慢有所恢复，但是时好时坏，我把自己的感受归类，分成条目写下来，侧重于对一些误区的解释：
一、产后抑郁不等于抑郁症
这是很多人对抑郁症认识的一个误区，我认识很多同龄的新妈妈，她们几乎每个人都在生完宝宝之后心情阴郁，这是很正常的，因为一个女性在生育这件大事上承担了太多痛苦，在宝宝出生之后面临着心理上精神上的重新建构，包括婆媳关系，夫妻关系，亲子关系，就像是很多炸弹在同一时间被引爆，她们忍受着身心双重折磨，还要努力去做好一个母亲，本身就会引起心情烦躁，悲伤难过。但是这并不等同于抑郁症，产后抑郁是一种情绪，这种情绪会随着孩子的成长，自我健康的恢复慢慢好起来，但是抑郁症是一种疾病，它不会随着时间的推移慢慢淡化，它并不仅仅有关个人情绪。这是抑郁症的最可怕之处，有的人看起来情绪很正常，他也不会经常把要去死挂在嘴边，你讲一个笑话他也会觉得很好笑，但是他内心的难受和压抑绝对要大过一种情绪的负面影响。
我发现自己出现问题也是因为生宝宝，怀孕的过程以及生产的过程都让我体验了前所未有的疼痛，之后与婆婆老公的关系不是很和谐，在一个比较敏感的磨合期，我的抑郁症确实是因为这些原因而起，但我们之间没有过正面的冲突，表面上我们并没有问题，但是因为我总在努力适应着他们的相处模式，导致自己备受压抑，很多话不能说出口，慢慢的，坏情绪变成了更多的病症，这些病症后来侵袭了我的身体，我先是吃不下饭，后来开始暴饮暴食，体重疯狂增加，让我失去了自信，慢慢的，精神状态差到极点。有些人误以为抑郁症只是心理上的问题，这是错误的，我后面会说到，我身体上的种种反应。
我跟一些女性朋友交流过，发现她们仅仅是抑郁情绪比较多，后来慢慢好了，但我的症状一直得不到治愈，当然，那个时候我并不知道抑郁症，也万万想不到抑郁症会降临到我的身上。
这是第一条感受，有关产后情绪的问题，想告诉大家，抑郁症并非仅仅有关一种坏情绪，请不要指责他们矫情易怒，有些反应是自己无法控制的。
二、抑郁症是身心的双重折磨
有关刚才说到的心情抑郁仅仅是抑郁症的一个表现，绝非全部，它起于心情不好，发展到全身心的疼痛。我自己的体会是，负面情绪积压，最后上升到生理上的不适。
在整个过程里，我最多的难受是缺氧，窒息，如果周围有一点点不好的事情刺激到我，我会觉得心口压了一块大石头，喘不上气，胸闷气短，心慌心悸，后来发展到时不时的心脏部位绞痛，我那时候觉得自己是得了心脏方面的疾病，但是做了心电图结果一切正常。还有就是头疼，头晕，恶心，头疼多数是因为睡眠不好，我经常彻夜难眠，早晨起来头晕眼花，有一段时间住院我还要求大夫给我做了全面检查，也没有检查出什么病，输液几天之后症状依然不减，最后便出院了。
我记得有个朋友在自己的文章里描述过抑郁症的情况，就像有万千只蚂蚁爬虫在心里抓着自己噬咬着自己的身体，只有哭才能得到暂时的缓解，对于这句话我感同身受并且印象深刻，那段时间我几乎每天都哭，好像只能哭，只有哭才能稍微好受一点，过度的哭泣造成我眼睛度数增长并且得了一些炎症，孩子一岁半的时候我还在医院治眼睛，但是没有效果。
这便是我要说的大众对抑郁症认识的第二个误区，想告诉大家抑郁症是身心两方面的疾病，不要简单地认为是心情不好，心情不好，可以用各种方式去缓解，但是心理上出了问题，没有根治的方法。
三、自残是为了让自己好受一点
以前，当我们听说某些人不爱惜自己的身体，虐待自己甚至自杀的时候，我们的第一反应是批评他们，认为他们很自私，不懂得身体发肤受之父母的道理，不会为别人着想，一意孤行地做危险的事情，这是极大的不负责不爱惜生命的表现，完全没有同情的必要。以前的我，也曾那么的反感过动不动就伤害自己的人，我也会站在批判者的立场说他们不负责太自私。
但今天，当我体会过什么叫生不如死之后，我有了新的认识，我觉得抑郁症患者自残的心理动机是极端的自卑，极端的自我评价过低，当他们和周围的世界发生冲突的时候，无论谁对谁错，他们总是要把责任揽在自己身上，每天都背负着愧疚感。我也是这样，尤其是我对别人发火了之后，我会因为自责难受而过分的愧疚，可能事情没有什么大不了，对方也不见得责怪我，但我不受控制的把错误包揽下来，并且日日夜夜想着这件事，觉得责任都在我，后悔是我常有的感觉，不能重来的，让我痛苦不堪。
而肉体的疼痛会暂时代替心理的慌乱，所以我经常不由自主的伤害自己，有一次我和老公发生冲突，他板着脸不高兴，也不跟我说话，我在猜测他在想什么的过程中心里极度的慌乱，我把装开水的玻璃杯拿在手里烫自己，但那种疼痛让我觉得舒服，记得那天他夺过我手里的杯子，骂我有病，我眼泪哗哗流下来，觉得我真的有病了，但是没有人意识到我是什么病，应该如何应对。诸如此类的表现很多，我在很着急的情况下会咬伤自己的手背让自己变得清醒，会狠狠地打自己，后来我出现了很多幻想，只要看到危险物品就想先拿它用在自己身上，比如剪刀、热水壶以及针头等等。
现在回想自己的表现真的很不可思议，但是当时的我，会用自残的方式让自己好受一点，我觉得，自残应该是抑郁症患者所能做到的一种自我防御的方式。
现在我不会再像很多人一样批判那些伤害自己不爱惜身体的人了，因为那种痛苦我已经体会过。今天写下来也希望更多人去理解他们，知道吗？抑郁症患者很害怕被人讲道理，曾经我试着给朋友说过，得到的回答大多是：“你怎么脾气这么大”、“你条件这么好还这么想不开真是真是太脆弱了，想当年我那么困难都过来了，你有什么过不去的”、“自己调整一下啊，调整一下不就好了么”、“真是的，听起来你就像一个怨妇！”诸如此类的安慰和开导就像一把刀，明明对方在像你求助，你还要给他一刀，就像是我们不可能对一个癌症患者说：喂，你怎么不好起来呢，谁让你得癌症的？道理是一样的，要求他们自我调整或者责备他们不懂知足装矫情是极大的残忍。因为抑郁症不是自己选择的，而是原本可以调整自己的那套心理机能坏掉了，就像癌细胞占领我们身体一样，你不可能有自主选择的余地。
有关自残的描述，我写得很是战战兢兢，因为那段时间，如今想起来后怕大于一切，今日公开谈论，愿大家能有一个宽容的态度去对待身边的人，也希望更多人关注心理健康，不仅仅是产后的新妈妈，青春期的孩子，更年期的阿姨以及上年纪的空巢老人都会得抑郁症，我们的关心是才最好的药。
四、一个活人的“鬼附身”经历
我真正意识到自己需要一些心理治疗实际上是在2016年，当我发现我倾诉无果，找人说自己的苦衷其实是选错了方向，我才开始阅读一些专业书籍，从书里，我找到了很多答案，也才开始直面自己内心的恶魔，我才明白想要治好自己，首先要了解自己。
我在德国心理学家达尔克的著作《抑郁症：走出心灵的黑暗》一书中，看到这样的说法，国外很多专家在研究的过程中，因为发现抑郁症的原因及其复杂甚至说不清楚，并且治疗的过程极漫长，所以有人提出这样的观点：抑郁症有一个原因可能是外来生物的入侵。这种外来生物，很多人解释成已故之人的灵魂，也就是说，已死去的人想要完成自己的一些心愿，会长久的附在活人的身上，以满足自己生前的某些愿望，这在中国民间的说法中，叫做“鬼附身”。看到这里的时候我心里冒出冷汗，2015年年初的几个月，我正好是症状最严重的时候，那段时间一度意识不清，差点走了不归路。
我的意识不清表现在整日整夜的恐惧，因为童年时期就有恐高症的缘故，我最害怕的物品是窗户，不知道为什么，只要看到窗户，我脑海中就有一个不受自己控制的意识在怂恿我跳下去，但是有一半的意识又是清楚的，它在告诉我，不要跳，跳下去你会死。两种意识每天每夜都在作斗争，但是分不出胜负，再这样的斗争中，我变得像个精神病人一样，惶惶不可终日。
有一次我带宝宝去打疫苗，那天我看到医院楼道的窗户打开着，没有纱窗，我极力控制自己想跳楼的那半个意识，小心地走过去，但那个印象始终在我心里挥之不去，晚上我突然想起来那个窗户，吓得不敢入睡，只有哭，那段时间我经常跟老公说，希望他看好我，不要让我出事，因为觉得自己可能随时推开窗户跳下去。那是我每晚做也做不完的恶梦，梦里我先后看到我的妈妈，爷爷，妹妹我自己还有我的孩子从高处掉下来，怦然落地，鲜血四溅，我还会陷在梦魇中醒不来，眼前出现幻觉，看到本不在这里的人站在我身边跟我说话，或者看到窗户上挂着尸体。每次我都会大喊着醒来，而老公确实很关心我，只要听到我喊出声，便会一下子拽住我，等我情绪平复了看我睡下了他再睡。还有一次，妈妈来我家给我做午饭，吃完饭她说帮我照顾孩子，让我去小卧室休息一下，当我睡到床上的一瞬间，我下意识的看到了窗户，然后脑海中突然出现孩子要掉下去的情形，我吓得从床上跳起来，冲到外面抱着孩子大哭起来，那次妈妈很生气，责怪我抱着孩子哭很晦气，不要再这样了，她完全想不通坚强的我怎么突然变成了这样，妹妹也说，姐姐结婚后就像变了一个人，神经兮兮。但是我也真的不想这样，对于那段时间的幻觉和恐惧，如今的我，依然没有办法解释。
时过境迁，现在我对窗户的恐惧减少了一些，但是没有完全消除，我尽量减少自己独处的时间，因为一个人的时候还是会控制不住去联想和窗户有关的可怕事情，那时候让我无法控制的怂恿着我跳楼的那个意识，慢慢的淡化了，偶尔跑出来吓我一跳，但已经不会每天在恶梦中出现了。
我当然不愿意承认自己或许是被死人的魂魄占据了身体，那太可怕了，但我在阅读的过程中看到了自己可以产生共鸣的一些话，我又想起自己曾经历的黑暗时光，觉得有必要写下来做一个参考。原先听到有朋友描述过他们抑郁的时候会很害怕马路，因为过马路的时候会希望有车撞到自己，我想这样的意识和我当时的意识是有相似之处的吧。
总之，关于抑郁症，我今天能讲出来的只有这么多，我还在学习，还在认识的路上，也许将来我会懂得明白的更多，当我完全认识了自己的时候，也许我就能治愈自己了。
如果您愿意，可以转发给更多的人，我的文章里有关个人经历的描写，句句属实，没有虚构，只有全社会的人们愿意了解抑郁症的知识愿意帮助他们，这个群体才会有被拯救的希望，因为事实已经摆在眼前，过不了多久，抑郁症会和癌症一样，成为人类难以攻克的杀手，希望我们的世界变得更加友爱宽容，给抑郁症患者创造一条可行的，自信的路。
时至今日，我终于不想在逃跑了，那头野兽曾经带给我无数的恐惧和痛苦，他差点逼着我走到穷途末路，差点要了我的命！那段日子，这头野兽在我身后一直追一直追，我唯有逃跑，但是今天，我想停下来，我想回头看看他，看他的真面目，即使他多么的面目狰狞，我也不再害怕了，我会给自己无穷尽的正能量，等待有朝一日，打败他。
