可能是和下午喝咖啡有关系，晚上一直睡不着。

当然，这和我躺在床上接连不断地刷抖音、b站等有关系，一个小视频接一个小视频，一个小高潮接续一个小高潮，内心的兴奋此起彼伏，这是我失眠的第二主因。

另外，不得不说的是，马翔宇举报单位领导一事这几日在我内心里更是绵绵不休，这是我失眠的第三主因。

总而言之，我整个心神散得一塌糊涂，无力得一塌糊涂，已经emo了好几个小时……然后我特意再次打开儿子一段五年前年仅三岁多的视频，希望内心能够多一些甜蜜，而这段两分钟的视频又勾起了我新的认识。

在这段视频里，我带着儿子在河坊街的满记甜品里吃甜品，因为甜品整体比较冰凉，我并不打算让他吃太多，我就吃得格外快一点，其中一个碟子里的芒果西米露只剩碗底多了。然后，在短短两分钟时间里，他连续八次表态让我给他留点……

这里特别值得我书写的是，他连续八次表态让我给他留点的过程中，虽然他确有一定的不悦，但作为孩子他整体情绪平稳，从行为看只是轻度不悦，一直是温和地表达自己的不满，而完全没有一次比一次声高的愤怒，没有扭头不吃的赌气，没有一把推掉碗碟或掀翻桌子的负气……

与此同时，映入我脑海的是自己读初中时经历的这样场景：因为外婆偏爱二妹，格外多分零食给二妹，等到她再分给我的时候，我一把打翻她抓满瓜子的手……打字至此，我内心依然感到委屈，自己没有被公平对待的委屈，然而我也自责自己为什么要那么性急，那么难以控制自己的脾气。

我代入我儿子当年的那种场景，别说连续八次表态让妈妈给自己留点，我估计依照我的脾气，我最多忍到第三次，如果还感受不到对方的诚意，我很可能不会再叨叨，而直接掀桌子了。哪怕是现在，自诩日日三省吾身、修行若干年的我，也绝对做不到连续八次表态同时情绪不会升级的。

也许，你可以说我儿子那个时候小，自知没有什么底气和大人抗衡的缘故，但别忘了，我这个独生儿子也是被全家三代人悉心照料出来的，宠出来的。因此我认为，他的天赋能量和我完全相反：我出生在三伏天，打小就是个急性子、暴脾气；而他出生在冬天，性格天生温和、安静而有耐心。

对于年近40的我来说，这世间一套一套的道理真的懂了很多了，性格温和有耐心的好处怎么需要别人再告知我呢？但这真的无法改变我的内心面对刺激时血压和心跳的急剧升高（除非经由一次又一次的试错和历练），这种根植于细胞的生物化学反应决定了我这辈子都是个急性子。当然，你若问我，你喜欢和急性子这样的人相处吗？那我想，大部分时候我和大家的感受都是一样的。

从我一出生到现在，将近40年的光阴中，虽然说各种外界环境影响了我，但我也反向筛选了各种外界环境：那些与我难以同频的同学、老师以及书籍，终究和我渐行渐远；留下的，多是品性相近，臭味相投。

那么，对于我儿子来说，伴随着他年龄的增长，同样的，环境既影响和塑造了他，他也同步反向地筛选了环境，最终留下和他更加同频的人、物和事。可以想见，只要时间跨度足够大，在完全不同人生起点的加持下，那么我们会是两种不同的人生将清晰可见。

对于现在的我来说，性急依然深刻而广泛地影响着我：我总是那么急不可耐，恨不得所有人都要讲质效，都来讲人类社会最底层的真理，而不要将大把的精力和时间用于人与人之间的虚与委蛇，毕竟有那么多亟需解决的问题就在眼前，赶紧解决问题为要啊……虽然我知道，政治就是要慢慢来打太极。

马翔宇一事的新闻通报，再次给我打了一针强心剂：ZF的某些问题，就算是长三角明星城市也一样普遍而深远地存在着——改善，似乎毫无希望。我知道这个道理，可是身在其中，内心郁积的能量并不因为我懂得这个道理而有所缓解，它依然大量积压在我的意识和潜意识中，时时冒出头来折磨我一把。

我不知道，在这个大环境下，有多少人像我这般焦虑、压抑，心痛的喘不过气来——如果我上网的话，大数据很容易给我错觉，仿佛所有人都和我一样焦虑、压抑——我知道，我处在高科技为我静心打造的信息茧房中，于是我内心的焦虑和压抑感便又加深了一分。

我知道，我这种特点的人，在体制内是吃不开的。呵呵，优秀如马翔宇，工作几年还是科员，被领导同事打压，我又何德何能，在这个生存规则复杂善变的环境下，既做得了婊子，又立得了牌坊？我在体制内吃不开，我自豪。

就当前状态来看，除了我对儿子的教育我一直引以为傲之外，我人生其他方面似乎都是槽点满满，这种极低的自尊属实让我不那么幸福。读各种书、做各种思考，似乎并不能改善这一点，就其本质是因为我们的制度、我们的文化、我们的经济等宏观要素，外加我个人婚姻、工作等决定了我基本的情绪。对我来说，这种基本情绪真的很难超越。

不过，我还有写作这条道。在这里，我内心的情绪才能真正得到释放，希望我以后更多地通过写作来超越自己的基本情绪。

写完这些，我就安心去睡啦