1

这是我吃褪黑素的第三个月，三分钟前我刚吃下三片褪黑素，一个星期前，我开始吃两片，即使说明书上面写着每天一片。我也不知道褪黑度是不是有依赖性，对我来说，就是保健品，让我在十点睡觉的工具，虽然开始敲字的时候已经晚上九点半。

复联上映的凌晨00:34，微信弹出了信息，内容是：复联四啊~，没买到票啊~，回宿舍睡觉啊。隔天早上的地铁里，埋头看文的我果然刷到了无数关于复联四的文章还有热搜。假设是一个月以前，我肯定会在众多文章中挑一篇我认为写的最好，X格最高，然后分享到朋友圈，配上“高深”的评价，等待点赞。

这差不多一个月里，我忍住了，没点开第三个小红点，远离了朋友圈。所以，我票圈的180多人（对，我就只有那么多好友，暂时的！）朋友圈的生活状态我完全不知道。昨天师姐问我要地址，顺带说了一句，你最近……消失了。也是，约一个月以前的我还在票圈各种逗比，各种嗨，突然一下子，我什么动静都没有，也是因为离开了票圈，发现，本来微信聊天列表消息就少的我，微信更加的安静了。可能这就是当代成年人日常，换头像，换封面，票圈三天可见这类形式之一吧。我回了师姐一句：哈哈哈，刻意没刷票圈后的我突然觉得，注意力到了别的地方。

我昨天就起草了700多字，然后打算在中午的时候敲完的我，一个字都没写出来，打开，关掉，动作跟以前一样。

我跟朋友说，从今年年初的样子开始，我好像并没有像过年立下的目标那样子生活，可能大家都没有吧。所以，我的flag一次都没有稳固过。身边的人只要知道我立了flag，态度早就麻木，只有我自己乐此不疲。

2

一大段时间可能包括未来的一段时间或者很长一段时间里，我浮躁的很严重，我焦虑的很严重，我矫情的很严重。总觉得自己一定会达到心中构想，实际上，这个想法三年了，因为我有明确的目标三年了，但和目标距离，纹丝不动。

人吧，都有点吹牛的劲儿，看看夜宵摊上光着膀子喝着啤酒的老爷们，有时候，自己就差光着膀子了。我通过自己的方式找到了一个环境逃离，但是也害怕，这个环境让自己的更加的放纵。我容易迷失，更容易飘。

我跟一些人一样，我在折磨自己，放不下也拿不起。也许庆幸的是我在尝试着让自己得到一定的舒缓，各种方式。例如“娱乐至死”。

躺尸一整天，刷手机一整天，直到手机没有内容想看，周边外卖叫遍。电子屏幕前的那些包装和修饰的生活、人等等极大地吸引我，在生活中的得不到，我能在屏幕里找到原型，于是，我疯狂地躲避现实，然后间接性的踌躇满志，混吃等死。可怕的可能不是这种生活态度，而是，我上瘾了……即使我的生活乱七八糟，即使每天早上起来的巨大压迫感（非孤独感）真的让我窒息。

3

半年前我坚定的不相信锦鲤、水逆、点赞好运等等这些互联网给予的安慰，随手点开微博看见：看到三秒内点赞，近期你会收到你最想要的。我反手就一个赞，呵，女人！

近期想要健康，微笑还有放肆的宣泄。

生性太敏感是什么，看待世界就好比拿着以一个放大镜，所有的美好加倍，所有丑恶也都加倍。过于丰富的想象力，让一点点甜变成甜到发齁，让一点点苦变成痛不欲生，自己的心情整日有如过山车一般，活得像个双向障碍的神经病。这个世界有时候挺恶心的，幸亏我也不是什么好人。

终

每天在健身房会遇见很多人，了解之后发现，我跟他们的经历的差距，甚至有时候到了三观的地步（并不是三观不正）。当我想要萍水相逢的时候，别人先找上了你，然后让你感到原来生活真的是自己嘴里常说的：“可爱”。是吧，我承认了，是可爱吧。

我也承认了，我在尝试着和自己达成和解，不得不承认，有时候是痛的吧，但是永远无法知道别人到底有多痛。这世上，应该没有人可以对另一个人的伤痛真正的感同身受。坚强和自信都是给别人看的，心里的寂寞和悲伤只有自己明白，和解的协议是：至少好好照顾自己的心，尽力照顾自己的身体。

在自己控制的时间段里，会拼劲全力的活，时间截止也会拼尽全力的果断。这个升级打怪的游戏里，可能会是一个人，可能会让别人参与。我在做人生的选择题时，大多都是凭一己所爱迅速定夺，因为相比变幻莫测的外在环境，自己的内心所爱远远要稳固和重要得多。

褪黑素的劲头来了，我也该睡了。