出去吃饭，隔壁桌是个东北大哥，纹身光头穿貂，手腕上四串儿佛珠，脖子戴了拇指粗的金链子，一脸横肉，不怒自威。

过一会儿服务员把面端上来了，他捏着筷子小心翼翼的把香菜都挑出来了，又拌好，这才把碗推过去，羞涩一笑。

“媳妇儿，你吃这碗！”

（萧九流）

“我和我女朋友分手了，就东北那个。”

“为啥啊？”

“因为上次我告诉她我要给她整个世界。”

“然后呢？”

“然后她说，那你给我整吧。“

（纳兰馒头）

我还记得我翻当时一个山东舍友的手机时，看到了一个名叫“学习资料”的文件夹，10G的视频。我们对视一眼，我邪魅狂娟的一笑，他羞赧的低下了头。

半夜我上厕所，听到他耳机声响，我蹑手蹑脚的过去，见他被子里窸窸窣窣的声音。我坏心大起，猛地掀开他的被子！

他目色迷离，酥胸半露，手中视频光影晃动。

《考研政治1000题详讲》

（时乙戌）

老板找我谈话：你都擅长什么类型的剧本啊？

我：悬疑的。

老板：可是你们东北的喜剧都不错，像什么二人转啊快手啊，你以后就负责写喜剧吧，因为你是东北人嘛。

直到走出办公室大门，我也没整明白老板的逻辑在哪儿。

（萧九流）

“我告诉你们，不要地域歧视，我们生活在一个平等的世界上，生活在一个平等的国家里，大家都要好好相处，不要根据地域把大家划分等级！”

演讲员慷慨激昂地讲道：“如果谁再地域歧视，云南同学就要给他下蛊了！”

（纳兰馒头）

我要举报鹿晗，他娶了北京的关晓彤，却没有选择外地户口的我；

我要举报胡歌，他为什么不找对象，因为他上海人就是看不起乡下户口的我。

我要和萨顶顶在一起，因为我们都是河南人，全中国都在伤害我们，只有我们可以互相取暖。

（朝歌）

北京和颐酒店强拉女孩的河南嫌疑人被抓，转发平安北京官微信息后，我这个河南人的朋友圈画风是这样的：同事齐刷刷道，小牛，又是你们河南人啊！老家同学一致叹气，唉，咋这么不给长脸呢？

次日，我派出所抓了一个侵犯公民信息的嫌疑人团伙，一问哪儿的，答曰河南，满口的朝阳沟味儿！

同事全都看着我笑翻！

我的心在滴血啊！

（牛魔王）

有一次去北方某座城市玩，预定的是民宿，入住后，洗澡问房东要脱鞋，房东说：“你们广东人是不是特别喜欢穿人字拖？”然后特意拿了一双人字拖给我。

我：emmmmmmm

别问我这是什么鬼地域歧视，我也不知道。

（Seven仔）

北京人总是忍不住纠正南方同学的儿化音使用。比如：

“我去图书馆儿自习了。”

“酒馆儿饭馆儿还行，图书馆儿...这不对啊！”

又比如：

“老板，来一对鸡翅。”

“...不说一对儿不觉得别扭吗？”

然而：

“儿化音遵循什么规则，到底怎么回事？”

“这事儿吧，它是门儿玄学...”

（焦丛）

网吧打游戏，很多玩家都会脱掉鞋子。

北方室友很惊奇地问：你们南方人脚都不臭的啊？

南方室友：你蹲下来闻闻。

北方室友不解：这是为啥？

南方室友平静道：这边没暖气，热胀冷缩，臭气密度大，沉底了。

（酒九）

鸭子拖稿多年，经久不治，公司里天南海北的编辑聚在了一起，决定除之而后快。

东北小哥从背后抽出大砍刀，被山西大姐拦住，大姐手上一把旷工铲，正义凛然，“这种事，我来。”

江苏学霸推推金丝眼镜，“莽撞，我看不如让河南哥们把他家门口井盖都偷走，让他自取灭亡。”

来自广东的二叔沉默许久，忽然默默掏出刀叉盘子，“还是我来吧。”

（架上一只鸭）

东北人，河南人，广东人，福建人一起去旅行。途中，东北人的金表不见了，他怀疑是河南人偷的，抡起拳头就要揍他，河南人说：“冷静点，没发现有个人不见了吗，一定是福建人携表逃了！”东北人一看，福建人果然不见了。这时，广东人从门外进来。

“你看见那个福建佬没？”

“没。”说完，广东人打了个嗝，嘴里掉出一截表链。

（王乱七）

放暑假前，室友六个人商量着，要不要集体去某个省旅游。

福建室友:“福建临海，我带你们吃海鲜。”

陕西室友:“红色延安，我下面给你们吃。”

就这样，说了一圈。

轮到云南室友的时候，他不好意思地挠了挠头:“云南啊，你们懂的……吸毒犯法啊。”

（哈斯卡）