我是一位80后的母亲，在二胎政策之前，一直是一位企业的中层管理者，虽说不是高薪人群，但是也是能够让自己和家庭衣食无忧的阶段。
我是一个独生子女，一直也奉行一个家庭只生一个孩子，于家于己都是最好的选择。当时我们夫妻两人事业都不错，我还找到了一个让自己提升的机会。当时的我对未来的生活充满了期待与热情。2014年初，即便是我非常不乐意要二胎，可是“弟弟”他还是来了。当得知这个消息的时候，全家人都欢天喜地的庆贺，只有我把自己关在房间里哭了三天。是的，当时的我觉得非常的绝望，似乎听见了希望的泡泡一个一个破灭的声音。在知道自己二胎后的第三天，“单独”二胎政策在我们的城市正式颁布了，看着全家人高兴的脸庞，也想着“每个孩子都是上帝牵着手送到家庭来的”，我接受了这个现实。新的工作岗位自然是没办法去了，原来的工作因为经常有出差并处理很多极端的工厂事件。最终，在怀孕四个月的时候，我选择了辞职在家做一名全职妈妈。
刚开始在家的两个月，每天都活的惶惶不安，特别的缺乏安全感。晚上做梦都梦见在工作的场景，在梦里处理各类的工作事宜。四个月后，弟弟出生了，每天都有人来恭贺我“儿女双全”的幸福人生；婆婆也因为弟弟来我们家带孩子（之前都是外公外婆在我家带女儿）；先生也给我买了上万元的包包和一辆豪车（其实这些消费已经超出我们的家庭经济情况）来对我表示感谢。可是，我却没有任何喜悦之情，甚至感觉很悲凉，当时的念头只有一个“如果我这一胎不是儿子的话，情况可能会非常糟糕”，我现在得到的所有一切，不是因为我这个人，而是因为生了一个弟弟。
产后，虽然先生很体贴我，婆婆把孩子带的也很好。可是，我还是得了很严重的产后抑郁。每天都在思考，我为什么要活着？吃、喝、活着，我们每天都在干嘛？甚至觉得活着实在没有什么意义，也许死去是一个很好的选择。而这一切，家人都不知道，在他们的眼里我正在幸福的享受着家中的一切（抑郁症患者并不是都能外显出他们的症状，很多时候外表看来他们活的很好，很幸福。所以很多因为抑郁症患者选择自杀后，身边的朋友和家人才知道他们的抑郁情况）。所幸，因为我本身学过心理学，所以没有走向极端，但是也没有办法帮助自己从这个症状里完全走出来。
这两年，先生对我很好，能从物质上给我足够的满足，我们也能经常带着孩子去旅游。可我还是从一个对生活充满热情，积极上进的人变成了一个没有自信，自我封闭，不愿与外界交流，只愿意一个人独处的人。有的时候，开车回到家里时总是喜欢把自己锁在车子，就那么静静的待上10分钟，这10分钟让我觉得好幸福好幸福。好几次先生都问我，你总是回来了不下车，偷偷躲在车里删微信吗？那一刻，让我无话可说。每次想独自出门，先生问的第一句话就是“孩子你安排好了吗？如果安排好了你就去吧”。
现在孩子2岁半了，因为生日月份比较小，还有一年半之后才能上幼儿园。一天实在忍不住了。主动和先生沟通了自己的症状，说了我的不情愿，说了我的产后抑郁，说了我的现状，可是他完全没有办法理解，甚至觉得我是无病呻吟。第二天早上，给大家做了一个简单的早餐（平时都是婆婆做早餐），坐下来问先生，你是不是特别希望看见我给你们做早餐？本意想得到一句表扬或者称赞，却在先生的“这个本应该就是你的本分呀”、“你得不到是因为你不够努力”中泪奔了。那一刻我知道了，他心中的我就应该是一个家庭主妇的形象，相夫教子做家务，可这却不是我想要的。我要的是与你一样事业平衡，能力齐平，地位平等，能做遵循我自己的意愿去做我想做的事情。
虽然这三年我并没有完全放弃工作，但是有限的培训师收入与原来的固定经济收入相差甚远。我是一个母爱泛滥的妈妈，我很爱我的两个孩子，这些事情不是他们的错，可是问题到底出在哪里？如今的我陷入了又一层的迷茫……
