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2017年，对我而言，是过往的人生中最沉甸甸的一年。

7月，我结束了象牙塔的生活，开始走向社会，成为了一名职场新人。

10月，最疼爱我的爷爷突然离世，让我第一次真正的感受到了原来生与死之间的距离真的是这么近，只是一个转身便已天人相隔。

从小到大，爷爷都是最关心我的人，无论是在衣食住行还是在学习上，都尽可能给我最好的照顾。

与很多中国式父母的关心不同，爷爷虽然话不多，但却是世界上最懂我的人。他就像我最好的朋友，总能在我最困难的时候给我力量，带给我前进的动力。

2

大学的时候，我一心想从三本考进一所名牌大学，刚开始复习的时候很多人反对，周围的压力和异样的眼光也经常让自己产生怀疑：追求自己的梦想，我难道做错了吗？

每当我被外界的压力搞得疲惫不堪时，爷爷似乎每次也总能在电话的另一头听出我的小情绪，“没事，孩子，只要是你想考的，不管别人怎么样，爷爷都会用尽全力支持你。“

虽然最简单和朴实的言语，却给那个时候的我莫大的鼓励。因为我知道，就算全世界都不认可我的梦想，我还有爷爷与我一起并肩作战。

他从来不会去问我复习的如何，有没有考上的把握，每次电话中也都只是问我吃的怎么样，钱够不够花，嘱咐我一定要把身体照顾好。爷爷不懂什么大道理，但是他懂我，不愿让过分的期望和关心带给我沉重的压力。

3

我不是一个学霸，甚至说基础也没有那么好，考了两年却依然没有一个很好的成绩。记得那是2015年的春节前一周，二战的初试成绩公布，虽然比第一次有所提高，但是也只有可怜的334分，比去年学校复试线还低6分。加上当年报考人数激增，就连学校出题的老师预测分数线应该会有大幅上涨的趋势。

突然间，梦想变得支离破碎，我为之付出两年的努力就好像在瞬间化为乌有。

整个春节，我陷入一个个深深的低谷，不愿与人交流，不愿与人沟通，更不愿意再去提关于考研的一切。我有意去回避这个话题，决定大年初六回到西安找工作，毕竟生活还要继续，纵然心灰意冷，也必须要学着去养活自己。

走之前的前一天，一直默默看着这一切的爷爷拉住了我：”孩子，我知道你很难受，也不想再靠家里生活自己去挣钱，我都能理解，但是孩子，如果真的只差这一点就这样放弃了，你甘心吗？”

是啊，我会甘心吗？爷爷一句话，又一次击穿我早已崩溃的心。

“孩子，没关系，大不了再来一年，晚一点挣钱又有什么关系。只要你愿意考，爷爷依然支持你。“

最难熬的时候，总是有最懂的爷爷。

幸运的是，那一年学校的分数线出人意料的降了10分，我就这样惊险的擦线进入到复试，最后被录取。得知拟录取的那一天，爷爷就像一个高兴坏了的孩子，不停的追问我通知书什么时候到，什么时候开学，什么时间去买车票。

原来，亲情就是这么简单，你要的我都会给你，给不了的我一定用尽全力支持你。

4

北京读研的两年，很快就到了找工作的季节。

和很多同学一样，我也想毕业以后留在北京工作，也希望如果有机会拿到北京户口当然会更好。毕竟，对于绝大多数人言，应届毕业生可能是唯一一次能解决户口的机会。

但是，这又何谈容易。毕竟，指标越来越少，想要留在北京的人却依然那么多，尤其是在北京这样一个人才济济的地方，谁又会看得上我这种不入流的三本出身考上研究生的呢？

我没有自信，在找工作的时候也羞于去提我的诉求，就算不提已经是处处碰壁，又何必再庸人自扰。

在一次面试结束后，我在电话里爷爷说了自己的打算和想法，“孩子，无论你想要什么工作，尽力去试一试啊，只有努力过才知道结果。既然已经从咱们这小地方走出去了，爷爷也希望你将来能留在大城市。不管是不是北京，只要你觉得能生活得开心，在哪都好。”

又是最简单的话，却是最真的情。

鼓起勇气，重新上阵。又一次很幸运的是，虽然整个秋招我只拿到了两个正式的offer，但还是实现了自己的小目标。

然而，拿到进京函的那一天，还没来得及和爷爷分享我的喜悦，他已经住进了ICU。

  5

其实爷爷住院已经很长时间了，为了不影响刚刚参加工作的我，爷爷让家人瞒了许久，自己在电话里也总是跟我“谎报”身体状况。

然而，在一次手术结束后，爷爷被推进了ICU。病危面前，家人再也无法和爷爷一起瞒着我。

第一次进ICU里，爷爷却无法说话，浑身上下的插着管子，我一边流着泪，一边和爷爷说话，猛然间，却看到了爷爷眼角流出的泪水。我开始擦干眼泪，开始微笑，我想爷爷一定不想我难过才会一直瞒着我。

一周之后的中秋节，我又一次进入到ICU里，此时的爷爷已经可以开口讲话。

我紧紧握着爷爷的手，然而他的第一句话便是问我：“工作累不累，一切解决好了吗？”原来，就算在ICU里受尽了病痛的折磨，他依然在惦记着我，惦记着我说过的每一句话。

“不累，解决好了。”

“那就好，慢慢来，不用担心我，死不了。”

“爷爷，等你好了，我还要带你和奶奶去北京玩呢。”

爷爷笑了，又一次笑的那么灿烂。床边的医生说：“老人已经好久没有笑过了，看来他真的很开心。”

然而，那也是我最后一次见到爷爷的笑。

ICU监护室里，医生的双手不停地对老人进行胸外心脏按压，而病床旁的监护仪却不断发出刺耳的声音。我不懂医学，看不懂屏幕上各种奇奇怪怪的数字，只知道那原本昨日还上下波动的线此时已经成了一条刺眼的直线。

昨日，是中秋节。而刚刚就在几个小时前，医生还告知我们明天就可以转入普通监护室，就好像突然从天上一下子被重重地摔在了地上，摔得鼻青脸肿、体无完肤。

原来，生与死的距离真的就是一转身，昨日还能看见你的笑容，今日却再也感受不到你的呼吸。

6

2017年，那个最懂我的人走了，走得如此匆忙，我连一句告别的话都没来及说。

我常常在半夜醒来感到撕心裂肺的痛，一个人失眠到天明。

我常常翻着翻着老照片就会黯然神伤，痛哭流涕。

原来，那个世界上最懂我的人真的走了，走得如此决绝和彻底。

爷爷，冬天到了，那边冷吗。

如果有来生，我一定还做你的孩子。