因为家里的小小孩，用笔将家里的皮制沙发戳了无数洞眼，屡教不改，玩得甚欢
所以你发火了？
因为家里的小小孩，在你帮他洗完脚之后，只见他一瞬间倾翻了洗脚盆，水流了卫生间满地，你手忙脚乱，要收拾地，又要顾着捣乱者
所以你怒吼了？
......
Absolutely No
亲爱的你只是遇见了一道难题，而脑海中没有解题策略。
儿童精神病学家、医学博士LyndonD.Waugh说：“喊叫、怒吼其实是一种面对挫折的强烈回应。”
挫折是指人们在有目的的活动中，遇到无法克服或自以为无法克服的阻碍，使其需要或动机不能得到满足的情况。
心理学上指个体有目的的行为受到阻碍而产生的情绪反应。
所以，我们一直误以为发脾气与怒吼是解决问题的方法，其实这只是我们遇到头疼问题时的情绪反应。
当我们一时没有更加有效的办法去管教和约束孩子的时候，便不自觉地大发脾气。 有时明明知道不应该发脾气，但仍旧无法控制：“在我最忙乱的时候，哪怕是孩子的一点点小过错，都会激怒我朝他吼。”
你所负担的其他压力会将孩子的小小过错放大。
也许只是因为他拒绝把外衣穿上，你就感觉“怒不可遏”。而事实上，对于三四岁的孩子来说，这种不听话却是他这个年龄能够被允许的“过错”。
面对孩子的种种行为，让我们保持 和善而坚定
观点源于《正面管教》-[美]简·尼尔森 (Jane Nelsen)
“和善”告诫我们“尊重孩子”，“坚定”警醒我们“遵守规则”。
专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式又缺少坚定。
能否做到：不管孩子犯了什么样的错误，在批评孩子之前，强迫自己冷静下来。只有冷静，才能对孩子所犯错误有一个客观公正的评判，才能帮助孩子找出犯错的原因和改正的方法。
岂不知甜言与我三冬暖，恶语伤人六月寒？
即将发怒时，告诉自己“停!停!停!”然后，深呼吸，它能帮助“火山”暂时不要喷发。这样几十秒钟的平静和平息是相当重要的。等你自己真的冷静了，你再回来找到一个合理的劝说：“如果你不赶紧穿上外衣，去看木偶剧就会迟到，那你就看不到你喜欢的匹诺曹咯!”
这就是积极暂停，是个体心理学的一种方法。
当怒火一触即发的时候，从现场离开，到一个自己觉得舒适放松的地方呆一会儿，然后再继续解决问题。
一个心理工作坊里有这样一个事例：
一个同学扮演一位连续三天半夜两三点才回家的丈夫，另外三位同学扮演他的妻子。
第一位妻子的处理方式是坚决不开门，进行冷战。老师问扮演丈夫的同学，你下次还会晚归吗？丈夫回答：还会；
第二位妻子打开门之后对丈夫大吼大叫竭嘶底里。老师又问丈夫，丈夫回答：还会。
第三位妻子跟丈夫说：你连续几天这么晚回来，我很生气，我去书房安静一会儿再跟你谈。
扮演丈夫的同学说，她这样子，使我意识到我自己的行为对她影响非常大，在她去书房的时候，我也打算好好想想以后应该怎么办。
第三位妻子使用的方法，正是积极暂停法，她去的书房，就是积极暂停角。
