你还好吗？和朋友聊天时，突然想到你了。对你，我只有一声“抱歉”。
四年，四年的喜怒忧愁都是你一直陪在我身边，我喜欢的，不喜欢的，你都记住了，也渐渐的成为你生活的一部分，我习惯着你给我的习惯，你也习惯着我对你的习惯。
不论是我的学习，生活还是工作都有你的身影，而我也渐渐的将其视为自然。从没有一个人像你一样喜着我的喜，忧着我的忧，乐着我的乐，愁着我的愁。在我身边扮演者不同的角色，只为让我感觉“舒服”。而我也对你无条件的交心，无条件的依赖你。以为我们能一直这样下去，可是事实并非如此。
四年之后，就如食品的保鲜期一样，变质了。我明白我起的作用很大，我不知道我为什么会这样做。其实我明白自己一直不太合群，总用一种很努力的样子去适应一些自己不喜欢的人和事，还总是自欺欺人的告诉自己这是一种“历练”，把这一关跨过去了就是康庄大道。其实并不是这样的，这样的“历练”只会让自己更封闭。
别人总说“不稀罕乍见之欢，更向往相看两不厌”。可我则更喜欢“乍见之欢”，时间久了，人性的丑恶都散发出来了，躲都躲不掉，有几个人能做到“想看两不厌”。
定时，不定时删除好友已成为我的习惯，很不幸你也成为了其中一个。对于感情，我最害怕的是“从无话不谈的默契到无话可谈的冷漠”，所以在我的朋友圈里，联系的越少的反而保留的时间越长，因为我们彼此还留有较大的空间可说。但是那些联系的较为亲密的，不是因为没有空间可说，只是我害怕这种“无话不谈的默契”会尴尬的消失，所以为了防止它的出现，我往往单方面将好友删掉。并且常常欺骗自己说：“Ta不联系我，是因为我把ta删了，所以没有办法联系到我，而不是真的不理我。”
你可以说我“有病”，的确，自己我承认在这方面我可能是出现了点问题。这也可能是成为“一个人”的主要原因。我害怕去依赖一个人，对她我曾无条件的交心，无限制的依赖，可最终换来的是“不了了之”，四年的“依赖”让我的确开心不少，可是过程的快乐最终敌不过没有结果的结局。所以，我把你删了，永久的将你一切信息从我的生活中一点点的抹去。
现在我的身边空了，没有你的陪伴，我居然学会了“自娱自乐”。居然会一个人冒着严寒跑到“东湖绿道”去骑自行车，面对爸妈无休止的互相指责可以做到平常心对待，敢一个人背着书包独自游走在一个个陌生的城市街头，懂得就算自己一个人也要生活，懂得有些话不必非要讲给懂得人听……。谢谢你的给我的没有“相看两不厌”的“乍见之欢”，望你安好！
