那天是二零一六年九月十号，在一个阴沉沉的下午，我们一家人站在法院门口，共同呼吸着这来之不易自由的新鲜空气，然后看着他们慢慢的将法院的判决书收进书包里。
是的，他们终于离婚了，我在这个世界上最亲的两个人，终于在今天结束了这纸婚姻关系。
我不愿意跟着我爸，我觉得我讨厌他，常年在外面打工，每年见到他的次数屈指可数，他只是会在我没有钱的时候给我打几千块钱，从来不关心我过得好不好，想要什么，也不知道在我伤心难过的时候鼓励我，安慰我。
嗯，我想我是喜欢妈妈的，妈妈除了上班时间，大部分都会跟我在一起，还会陪我一起唱歌，督促我学习，她说希望我努力学习，考上大学，将来挣好多好多的钱，让我们俩过上更好的生活，她的未来全都指望着我。在妈妈这里，我感觉到我是被关注，被需要的，这种感觉很好。虽然妈妈有的时候会做很多错事，但是相比跟爸爸在一起，我更喜欢和妈妈一起。我不在乎住在一个又小又乱的房间里，也不在乎妈妈不开心时对着我发脾气，因为我知道妈妈肯定是爱我的，不会抛弃我的。所以，当法官问我愿意跟谁一起生活的时候，我毫不犹豫的选择了妈妈，我想，妈妈心里肯定会和我一样的开心的。
从法院回来我和妈妈继续住在之前那间又小又窄的出租房里，妈妈出去工作，我去上学，我觉得我们的生活很平静，跟之前没有什么区别，相比之前，好像更自由了一些，我很开心。
直到有一天，我发现妈妈一直在跟一个人聊天，常常听不到我说话，而是会对着对话框发笑。我感觉我被忽视了，这种感觉很不好，我害怕极了，躲进了自己的被窝里，妈妈以为我睡着了，又跟那人聊了好久，才上床睡觉，而我，则是彻夜未眠。
我的心情很低落，突然失去了之前的自信。更糟糕的是，同学们不知道从哪里听到的消息，知道我爸妈离婚了，而她们茶余饭后的谈论恰巧进了我的耳朵里，自此以后，我每次走路，貌似都能听到别人的指指点点，认识的人会说:“看见前面那个女孩了吗？她父母离婚了”，不认识的人会说:“哦，就是她啊！”。我好像一下子成了学校里的“红人”，有很多“慕名而来”的“关心我的”人请我周围的同学来“指点一二”。我的心情坏到了极点，我不愿意去跟她们说话，甚至连平常要好的同学都避而远之。老师又批评我了，他说我学习不认真，再这样下去，考不上大学的。我很生气，他凭什么这么说我，我一直都很认真的，而且我是要考最好的大学的，这是妈妈从小就告诉我的。
我觉得我讨厌他们，我讨厌他们听完我的故事之后眼底露出的轻蔑和瞧不起，甚至连怜悯和惋惜都让我觉得恶心。我不愿意再来学校，我觉得那真是一个地狱，我不愿意再看见我的同学和老师，我觉得她们都像地狱里的魔鬼，将快乐建立在我的痛苦之上。
放假回家，我跟妈妈说我们要交学费，妈妈给了我两千块钱，我说这不够，我想买电脑，妈妈说买电脑干什么，你又用不着，我生气了，冲妈妈吼道“你怎么知道我用不着，我要自学，你给不给我钱？”。妈妈也不开心，大声喊着“我没钱，你去跟你爸要去吧！”我哭了，然后拿起书包和两千块钱，摔门而出。出来以后，我也不知道我应该去哪，我从来没有自己一个人离开过家。我坐在马路边，看着来来往往的车和行人，他们应该都是朝家的方向去的吧！但是我该去哪呢？回家吗？可笑，我明明刚生气跑出来。去爸爸家吗？爸爸这个时间应该也不在家了吧，他应该去了很远的地方工作，像之前的许多年一样。回学校吗？不可能，那里明明有着那么多我不愿意看到的人。这样的话，好像真的没有我可以去的地方了。
夜幕降临，我做了有史以来第一个重大决定，我要自己去旅馆，虽然我今年才十七岁，但幸好当年上户口时，户口本不那么准确，身份证上正好十八岁零一个月。我想，妈妈肯定会来找我的，不会让我一个人在外边待太久，于是就近找了一个旅店，登记，交钱，入住。也许是太累了，这个夜晚睡得还不错，心里一直期盼着妈妈快点找到我，妈妈快点找到我。
第二天，妈妈没有来，我自己去买了一台笔记本，老板给我打了折，很便宜，没有我想象中那么贵。
第三天，妈妈还是没有来，而我，书包里的书根本不够用。我需要更多的资料，热心的网友朋友推荐我去图书馆，他们说那里的书很多，很全，而且不要钱，我想如果明天妈妈还不来，我就去图书馆了。
第五天，我收拾好东西，按照网上的路线找到了图书馆，图书馆里很安静，我想，这里没有人认识我，没有人会去谈论我的家庭，甚至没有人去抬头看谁又走了进来，对我来说真是棒极了，我感觉到了前所未有的轻松和愉快。我从来没有见过这么多书，所以费了好大的劲儿才找到适合我读的书。
傍晚时，我兜里就剩五十块钱，租旅馆不太现实了，图书馆里这么大，还有免费的水，晚上也没有人，我想或许我可以想办法留下来。于是在闭馆前我偷偷躲进了卫生间里，然后等工作人员都走了，出来找到一个比较舒服的沙发，困了就睡，醒了就看书，学习网络课程。
就这样，过了三天，我口袋里就只剩一块钱了，如果再没有经济来源，我想我可能没有办法回去见妈妈了。想到这，我只好用仅有的一元钱给离我很近的姑姑家打了电话，他们听到后，很着急。然后两个小时之后，我被带到姑姑家，吃到了这些天以来最好吃的一顿饭，走时姑姑给我买了一身新衣服，姑父把我送回了学校。我以为妈妈知道我回来了会很开心，没想到妈妈接我时很平静，好像知道我肯定会回来，又好像之前什么都没有发生过。我觉得我们应该可以像之前那样生活了，果然妈妈还是爱我的，没有批评我的不懂事。
然而一个小时后，我发现错了，妈妈没有带我回之前的旅店，而是来到了一个我完全陌生的地方。她说有一个好消息要告诉我，那就是下个礼拜她就要和之前聊天的那个叔叔结婚了，他家有个小妹妹，特别乖巧懂事，后面再说什么，我听不到了，我只能看到她的嘴巴一张一合的，神采奕奕的。我在心里告诉自己，那一定是一个很好的地方。
妈妈结婚了，我不知道我是一种什么样的心情，屋外好多人，屋里也有好多人，我不知道我该干什么，只好找了一个没人的房间，把门反锁了起来。我很饿，也很渴，但是我不愿意打开那道门，我害怕那些陌生人看向我的目光。过了很久很久，所有人都走了，妈妈叫我来吃饭。饭桌上，妈妈让我叫她旁边的那个叔叔“爸爸”，我知道今天是一个开心的日子，我不想让他们不高兴，但是那句“爸爸”却怎么也说不出口。那个叔叔看我这样，忙说“算了算了，等熟悉再说吧！”我觉得叔叔人很好，可能不会像我想象中那么可怕。
过了几天我发现这个叔叔也像爸爸一样，很忙，每天回来得很晚，有的时候好几天都见不到人。不过这还不足以让我伤心。让我伤心的是，妈妈喜爱那个小妹妹的程度远远超过了我，妈妈会每天给她买好多好吃的，却从来不给我吃；每天给小妹妹放好洗澡水，帮她洗澡，却不关注我有没有洗澡用的东西；会每天变着花样的给她做她喜欢吃的饭菜，却忘了那些有一大部分都是我不爱吃的，我已经好久没有吃到喜欢吃的饭菜了；会在我俩发生矛盾时，大声呵斥我。。。。
所以，很多时间我都把我的房门关的严严实实的，不让任何人进来“打扰我”，我不想说话，因为说了也没人听得到，没有人关心我是不是开心，是不是学习遇到了困难。多少个夜里，我抱着棉被哭湿了枕头。突然想起来小时候爸爸妈妈也会带我买好多好吃的，偶尔有空还可以出去玩，那些时光也是很美好的，原来我也会去怀念那些过去的事。
但是我不知道该怎么做，我感觉我的人生就像这安静的夜晚一样，渐渐地被黑暗吞噬。我大口的喘着气，大口的呼吸，却怎么也吸不到氧气。
一天晚上查资料，猛的看到一种叫抑郁症的病，好像给我的人生带来了一点点曙光。我痴痴的想着，如果我生了这个病，妈妈肯定会关心我照顾我的吧，想着想着，竟不自觉笑出了声来。然后我迅速的查了抑郁症的有关病症，准备开始实施我的计划。
第二天，妈妈叫我起床吃饭，我表现得很激动，把她从屋里赶了出去，然后一直不说话。妈妈觉得有些奇怪，但是也没多想，因为我平时也不怎么说话。
这样第四天，我小声的告诉妈妈:“妈妈，我可能得了抑郁症。”妈妈一听，很惊讶，晚上跟那个叔叔商量了一些什么。第五天，我和妈妈都起的很早，妈妈直接带我到了精神病医院。医院的医生很给力，听完妈妈的描述，建议我们留院观察一个月，每天要交600块钱。那个医生没有拆穿我的演技，也不知道是不是因为我的演技太好。不管怎样，接下来我会有很多的时间和妈妈在一起，不用每天再去面对那些我不喜欢的人了。
然而，现实总是很残酷，病房里有四个不同程度精神障碍的“病友”，她们好像已经熟悉了这里，没事的时候会下床，唱唱歌，跳跳舞，有时，还会过来拉我的手，邀请我。我没有兴趣，也不想和她们一起，所以大部分时间用来装睡，妈妈在吃完饭之后，无聊的时间都用来睡觉，她貌似有睡不完的觉，总是能睡着，而且很难叫醒。
我在住院的第三天给爸爸打了电话，告诉他我住院了，爸爸听了之后很着急，我明显听到了他声音里的颤抖，我想这说明他还是关心我的。住院第四天爸爸来了，带来了我爱吃的水果。他跟妈妈见了面，不打招呼，当对方是空气，妈妈继续睡觉，而爸爸只跟我说话。
第五天爸爸跟医生说了些什么，没有跟我说，下午就回去了，走之前嘱咐我要听话，好好吃饭，好好学习，像每次他要出远门一样。我心想:这个男人还是那么不善于表达，每次都说一样的话。但是这次听完，我却好想哭，眼泪不自觉的流到了嘴边，嗯，咸咸的，涩涩的，味道一点也不好。
住院第七天，医生通知我可以回家了，说我的状态很好，在家养着就行了，于是妈妈给我办好了出院手续，我们出院了。后来有一次听妈妈打电话说:医院太贵了，还非得让住院，后来没钱交了，医生才说让我们出院，就这几天，花了我四千多块钱，太贵了。。。。
事到如今，事实怎样我已不愿去追究，毕竟是我先撒了谎，计划之内，意料之外，不是我能控制的了的。
希望我选的这条路不要错的太离谱，毕竟，我以我多年的青春时光做了赌注，不想输得太惨。
我想，以后我会有更多的时间去追求我想要的，而不再按照别人的想法来活了，这是不是一种成长？
