从小到大，我在人群中都扮演着默默无闻的角色。当一堆同学聚在一起侃侃而谈时，我只是坐在一旁静静地听着。当我跟着父母去长辈之间的聚会时，我也只是埋头吃东西，从不主动说话，只有在长辈问我问题的时候礼貌性地回答，就想问卷调查似的，我从不会说有关问题之外的任何话，所以总是得到“这孩子真斯文”的评价。
家人、同学都说我太内向了，这样的性格在社会上是吃不开的。每次，我都应付性地点点头，笑一笑。在社会上，好像内向的性格就是一种羞耻，好像，我们就必须改变，去迎合这个外向的大环境。
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前两天应一个比较熟悉的老同学的邀请，跟几个高中同学聚了聚。我真的很后悔答应他，像我这种在人群中根本没有存在感的人，为什么要去跟自己不怎么要好的同学聚会。我仿佛预见自己在角落里形单影只的落寞形象，可是答应了别人就只好硬着头皮去了。
到了吃饭的地方，一共包括我也就7个人，四男三女。大家围着一个圆桌吃火锅，其中的两个女生关系甚好，紧紧地挨坐在一起，男生们还没有到齐，只来了两个，我扫视了一遍座位分布，默默坐在了靠着女生一旁，并且与男生相隔一个座位的地方。说是靠着女生坐，实际上我与她之间还隔着放菜的小推车。我心里想着，坐这里应该没有错吧，毕竟我和他们也没有很熟悉。
很快大家都到齐了，其中两个男生一落座就谈笑风生，带动起了气氛，可我在饭桌上除了一个劲的吃，就是时不时的傻笑应和，整个人好似个哑巴似的，一句话都说不出来。我特别害怕在人多的环境中说话，我只会静静地听着，脑子里也是一片空白，根本想不出话可以参与到他们之中。一场火锅下来，还是得到了“xx还是跟以前一样安静”的评价。我苦笑，是啊，真的一点都没变。
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饭桌上的L同学跟我说，我发现你只有在两三个人的环境中才会多说几句话，人一多你就不说话了。我咧了咧嘴，好像真的是这样的，在我身边的人数所带给我的压力值好像有一个阈值，超过了这个数我仿佛就会开启自动静音功能，不管外界聊得有多热火朝天，我都好像是一个局外人似的，无法融入他们，或许在潜意识里，我不想融入他们。
其实我在熟悉的朋友面前也算是能说会道的，可是我没有办法在只是点头之交的人面前做出一副熟稔的模样。可是有些人就很容易，或很快地和大家打成一片。这算不算是一种社交障碍。
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大一下学期的时候，我做过一份分拣快递的兼职。因为即将要进入一个陌生的环境里，我在去的路上战战兢兢，真后悔自己为什么一时冲动要做兼职，我最害怕跟陌生人打交道了。到了快递点，我鼓起十二分的勇气跟那里的负责人交流，虽然结果圆满，但是我所承受的心理压力实在是太大了。在之后的一个月里，我基本上除了做事也不怎么和其他人说话，直到有一天有个男生问我怎么都不说话，我无奈笑笑，心里想的是，我该说什么才好呢。其实我也是有努力说话的，在一起做事的同学主动问我问题时，我会尽力多说几句，在他们彼此开玩笑时，我也会稍稍附和。可是，冷场的情况却是更多，我每次都在纠结着在这种或那种情况下我到底该不该说话，到底该说什么话，我真的好累。
结果在这兼职的一个月时间里，我觉得自己跟刚来的时候没什么很大的区别，依旧在这个群体的外围游走。
内向好像是我身上挥之不去的烙印，就算我强装开朗，结束后也是疲惫不已。虽然我有时很羡慕那些外向的人不论在什么场合，不论在什么人面前都能应付自如，但我却依旧无力改变。
我觉得，我并不排斥一个人的世界，我不害怕长时间的独处，我害怕的是周边人对于我所谓内向的眼光与评价，我害怕的是在处理某些事情我不得已必须要克服自己的本性，佯装外向的艰辛。
或许这根本不可能，但是我好想一直做自己，不想说话就不说话，内向的我真的不想改变。
