蒹葭留给二狗的信里，这样写到:二狗，你肯定不是最好看的男人，但你却是我心中最耐看的男人；你肯定不是最有钱的男人，但一定是最肯为我付出全部的男人，如果能得安稳，谁又愿颠沛流离，我成为老陈家的媳妇，第一天起，就只想要一个挺直脊梁的陈浮生。
一张苍白削瘦的面孔，穿着最朴素的衣服，微微弯着腰，好像随时为生活做好了弓步向前的准备，穿梭在大上海繁华热闹的车马人流中，看着高大建筑物上太阳的余晖与阴影相互拉扯，竟微微有些刺眼，是的。这是一个本该坚强的男人，但好像被现实与绝望击打得头破血流。
每个人心中都有一个陈二狗，但试图去活出陈浮生的样子。其实，光明与黑暗只隔了一条河，闭着眼睛用力趟过去就好了，难处在于，你永远不知道这条河有多长，多宽。
大上海对于刚毕业的我来说就是书上那几段苍白的描述，经济，繁华，时尚，这些词汇都无比抽象，特像历史书上那幅我看了无数遍，但怎么看都没看出花样的梵高名作《向日葵》，毕业之后，父母亲戚希望我能留在家乡，从事些平静安定的工作，不必经受大起大落，安稳的不必去承受颠沛流离的痛苦，他们也可以少些担忧与牵挂。
几年以后我想起那段经历，感触很深，我忽然想知道每一个想要北漂或者北漂的孩子，是不是都是被一腔热血冲昏了头脑，那些明明看起来像乳房一样的道路，其实是吞噬梦想的沟壑，那些曾经的你以为，真的只是你以为，离开家与学校，我第一次真切感受到钱的重要性。
刚毕业，因为专业不对口，什么都不懂，一切都得从头学起。于是得忍受他们对于一个新人的嘲讽与白眼，恨不得记下老板说过的每一句话，工作不敢出一丝疏漏，但也不懂得怎么去讨好那些苛刻到让你觉得不是人的，想骂娘的顶头上司，你的圆滑，真的需要这个社会深刻的打磨，工作后第一个月，瘦了10斤，工资3500，除去税收，3000，房租1000。
房子还是跟别人一起租的。所幸房主是个和蔼亲切的阿姨，给了我最便宜的价格，合租的目的无非是为了省钱，只是在大厅中间隔了个黑色长帘子，就这样算分成两家了，不算上电费水费网费，一个月的工资，甚至养活不了我自己。
但从来没有想过跟家里人要，甚至是要一丁点用来解决一下目前的窘态。毕业了，没有脸再向父母去要他们的血汗钱了，越长大，越是能够感受父母的不易，我只是愧疚，回不去的永远是故乡，走不完的永远是窘困。
周末从来都是待在狭小的出租房里吃着泡面看着电影，不是不想去撩撩妹子，只是没钱，害怕需要请客吃饭看电影。
那时候我吃的最贵的，不过是一碗加了牛肉的兰州拉面而已，还好，跟高中时代外面小摊上的是一样的味道，写到这里，我有些怀念自己的青春岁月。过往，不论好坏，总是格外让人怀念。
因为郊区的房子比较便宜，故而租的房子离市区的工作地点距离很远。每天需要很早，大概5点多起床，走3个多小时的路程去上班，不舍得花钱打出租车， 唯一有一次，邻居突然打电话给我说房主阿姨煤气中毒了，那是我去上海后第一次打的，坐在车上心急如焚的自己，还要忍受记价器每跳动一下，心脏都会猛的抽搐一下的痛苦，还要担忧口袋里的钱能够支撑自己到哪下车。根本没心思，去在意司机鄙视的目光。
出了学校，你想骂一句这狗娘养的社会啊，可依旧无济于事。你的工资涨幅涨不过房价，跑不赢通货膨胀，想在大城市安一个小小的家，对不起，这只是个不切实际的梦想。你忽然有些犹豫了，是不是该回到安稳平定的家乡，逃离北上广，逃离这座伤害过你的城市呢。
那天晚上，躲在小小的出租房里，我抽了生平第一根烟，烟火缭绕中，辛辣的味道涌入肺腔，破天荒眼泪跟着就下来了，痛苦之意溢于言表，往昔的委屈，现实与理想的差距。
我忽然觉得，男儿不是不流泪，只是未到伤心处，再粗糙的人，情到深处，也会流出细腻的眼泪。
是个男人，或多或少会有一点野心，膨胀之后更是认为只要坚持不懈就能站在某座城市的顶点，却不知生活要摧毁一个家族很容易，夭折一个根基不深的奋斗者更是轻而易举。
后来呢，如今呢，离我那段艰难的生活已经过去五年多了，曾经那个单纯得只有热血梦想的少年早已经被社会所淘汰，当我穿着西装人模狗样的站在汹涌浩瀚的黄埔江边的时候，我依旧想说一句，这狗娘养的社会啊，北上广简直就是玩命的城市。是啊，里面也有着一群玩命的人，还有一群人，站在外围，拼了命的削尖脑袋往里钻。
毕竟生活不是鸡汤，没有那么多的奋斗之后就会过上幸福生活的故事，我依旧停留在这座伤害过我的，埋葬了无数人野心与梦想的城市里，为有一个小小的家而努力奋斗着，只不过现在的我，更加强大了，像一条疯狗，哭过咬过跪过低头过，所以荣耀。
我平铺直叙地向你们展开我的过往，给每一个正在奋斗的人，请你们知道，还有很多人，比你过得更艰难，更苦，是的，挺住意味着一切。
挺住，以刁民陈二狗的姿态，你才能活出陈浮生的样子。
