早上送你去幼儿园，在门口等电梯的时候，你说：妈妈，你昨天晚上欺负我，我忘记了你有没有和我说对不起。我心头一震，赶紧抱住你，对你说：西西，对不起，是妈妈不好，没有控制自己的情绪，你没有做错。我感到你小小的身体似乎放松了下来，那紧绷的弦，终于可以松下来。
只要妈妈一句对不起，你就不再追究了。
可是昨晚，我还在心里狠狠的说：我就是要骂你，吼你，不然，你以为我是猫，其实我也有老虎的时候，让你们不要这么无法无天，不把我放在眼里。我不会后悔这样做，是你们自找的，谁让你们三番五次的惹我，我忍你们很久了。
我不仅在心里说，我还吼了出来，我指着你骂。你哭的很伤心，你说：不能用手指人，爸爸说这样是不对的。我不仅要指着你骂，我还想打你。
是的，我就是没有任何办法了，我只能使用大人的权威，把你踩在脚下，这样我才有了掌控感，不然，我就会颜面扫地，说的话就当是空气。
我无法忍受这样无能的自己，我管不住你们？我接受不了，我就要变成恶魔，让你怕我，然后听我的。
我看到你仇视般的眼神看着我，我恼羞成怒。你还敢这样看我，真是反了你了。你还这么小，就敢这样仇恨我，我既害怕，又无能为力。我付出这么多，你居然用这种眼神看我，等你长大了，你又将如何对我。我觉得自己好失败，我不是一个好妈妈，我教不出一个好孩子。
然后我更加疯狂的骂你，发泄我的无助感，在咒骂声中，获得力量和掌控感。
可是，哭完了，你又笑嘻嘻的来寻我，让我讲故事。
我还沉浸在刚才的暴风骤雨中，可你，已经云淡风轻了。
我已经后悔了，后悔自己的失控，失态，失言。
当妈妈发语音和我说，妹妹家的两个孩子都得了手足口病，妹夫不在家，妹妹一个人带着两个孩子去看病。我心里真是难过极了了，你们健健康康的，很少让我操心，而我，居然因为你和弟弟吵架，把你骂成狗屎一般。
你和弟弟，早已言归于好，开开心心的在一起玩。
我时常纠结在一些小事情里，你们吃零食多，不吃饭，你们乱扔玩具，可这就是孩子啊，如果能做好，那就是大人了。零食不都是我买的吗，我不买，你们自然也不吃，罪魁祸首是我才对。
家里乱了就收拾，这都是有办法的。
但是我陷在里面出不来，我必须声嘶力竭的吼叫，我内心的那股积压的东西才能释放出来。
我着火了，扑不灭。
