那天，窗外正在下雨，五道口地铁排队的人更多了。
坐在五道口的酒吧里，我和阿祖举起杯子，相视一笑，一切都在酒里。
不打算留下了？
不了。我不像你，我不适合这里。
我苦笑，端起面前的酒，一饮而尽，我多希望我喝下去的是一杯明天。
酒下了肚子，心就变得惆怅而敏感，话也变得多了，我们天南海北的聊着，直到凌晨。
或许是最近生活的鸡零狗碎太多，我竟差点失控而哭出来。阿祖呢，则哭的撕心裂肺的，教人手足无措。
我知道，在北京这些年，阿祖过的不是很如意。他家是贵州山区里的，不富裕，不夸张的说就是穷。他清高孤冷，标准的寒门学子形象，不比某大一众富家子弟，所以平日里活的格外谨慎，也没几个朋友。为人耿直，也没有什么花花肠子，更不会拍boss的马屁，留校的名额自然落不到他手里。就连交个女朋友也是陷于一场骗局，她女朋友需要发表文章才能毕业，而他无奈被当成了枪手，学位证到手以后，他们就分手了。这片土地深深的伤了这个少年的心，以他的性格，他当然要离开，我不留他。
纵然我早已看透他要走这结局，我还是不免失眠了一晚。
躺在宿舍的小床上，我回想起我刚来北京那年，下了火车，我满心欢喜的看着车站拥挤的人潮，心潮澎湃，我甚至为我即将成为北京的一份子而傻笑了几秒钟。我当时心里就想，谁说的上海北京不两立，我偏偏要留在这里。
可能是从小受到父母的影响，即使是在学校，我也总是不安于一个学生的身份，我总希望凭借自己的努力获得更多的认同。于是，大一当大家都在睡觉时，我已经在背单词，当大家已经睡觉时，我在自习。周末，大家都出去游历北京时，我在餐厅，书店，地铁口，家教中心，我在兼职。这样的生活一直持续到大三，本想就此开始职业生涯，无奈男朋友和父母坚持要我考取研究生，经过考虑，我最终还是决定考研。于是生活就被无数的政治、英语、专业课暂时占据满满，每天过的就像一个机器，终于，考研复试结束，我也解脱了。
停下来就会不安，骨子里的躁动驱使着我，让我不得不重新走入社会，获得新的身份。于是，我在一家公司做了个行政，即使是兼职，我也觉得比闲在家里舒服太多。我很庆幸获得了这份工作，因为一次偶然的机会，我接触了文案策划，我第一次如此喜欢一件事。
很快的大学毕业了。
我开始了研究生生活，科研狗的日常就是做实验。实验室老板手头的科研项目很多，研究生课程也排的很满，实验也是没日没夜的进行，生活又是日复一日，似水一般的进行着。绝望和焦虑伴着苦逼的生活一次次袭来，我开始怀疑人生，行走在人海里，我深深感觉再不改变我就会被淹没在这滚滚的洪流里，没有出路。
上帝在为你关上一扇门的时候，果然会为你打开一扇窗。又是一次偶然的活动，我遇见了我的师父，一个刚毕业的大学生，应聘在某公司做广告策划。他手头有几个案子，他的上级希望他出一些有新意的点子，而他把锅甩给了我，我成了他的小助理，尽管工资少的可怜，我却做的很开心，无奈，就是喜欢。
继续文案写作以后，我感觉到了自己的不足，也开始通过各种方式在学习，线上的课程，自己买的一些书籍，偶尔也会请教一些过来人和不同领域的朋友，生活好像也就没那么难熬了。尽管每天忙得不知所以，但至少有个目标，也就有了坚持下去的勇气。
重新回味阿祖的那句话，我真的想说，不是谁都可以留在北京，他不行，我也不例外；也不是谁就注定不能留在北京，我是这样，他也不例外。
