文 / 落篱子

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我一直都很爱哭。

小时候，我一遇到点儿小事就会放声大哭，恨不得把自己的悲伤、委屈、失望、无助或痛苦让所有人都知道。

长大以后，遇到挫折或是特别难过的事时，我还是会哭，不过不会像小时候那样，肆无忌惮地大哭，而是会躲起来偷偷的哭。

比起那些就算是遇到天大的事儿，明明心痛的要死，不仅会忍着不哭，还会笑着去面对的人，我的确是一个很脆弱很矫情的人。

我毕业那年，人生中最重要的一场面试失败了。

回去时，我在汽车站遇到了和我一同面试的小A。她比我大一届，面试也没过。候车厅里人满为患，我们面对面地坐着，她问我：“你面试多少分？”我还没张口眼睛却红了。

因为我脑补了一个画面，回到家爸妈也是这样询问我的。

我心里有个声音对自己说，到时候你一定不能哭哦，不然爸妈会担心的。

小A看到我眼睛红红的没有回话，就安慰我说：“你不要伤心啊，我们一起加油，明年再考。”一听到“明年再考”，我的眼泪哗啦啦地掉了下来。

小A和坐在我旁边的男生互换了位置，惊慌失措地从包里找出一小包纸巾递给我，我意识到自己的失态，连忙站起身快速地往洗手间走去。

我在厕所里哭了大概两分钟。哭完后，我突然就不难过了。擦干眼泪，出去洗了把脸，重新化了个淡妆。

上车的时候，我又变回了之前那个元气满满的落篱子，笑盈盈地和小A拥抱告别：“祝我们往后一切顺利，所向披靡。”

小A轻轻地拍了我的后背，心情沉重地点点头说：“嗯”。我知道小A其实也很悲伤，她经历的比我多，压力也比我大。

可是她看起来很坚强，不像我……简直不堪一击。

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快到家时，我的手机滴滴地响了，解锁一看，是小A给我发了一条短信：

刚刚在路上，我一直在思考，为什么会不让自己哭，总是忍回去。虽然我知道哭可以释放掉悲伤，可还是不愿意让眼泪落下来。无数次在人前快要憋不住特别想哭的时候，我却硬生生的把泪收了回去。而你呢，想哭就哭。哭完后就是雨过天晴，阳光灿烂。不过车站的人那么多，你不怕被别人笑话吗？

我真的不怕。我不认识他们，他们也不认识我。我一点儿也不在意那些人会怎么看我。而且，说实话，车站里每天来来往往的人那么多，大家都是过客，匆匆一面，转身陌路。谁会有那个闲情去在乎一个陌生人的喜怒哀乐呢？

这辈子我不敢做的事太多了。

我不敢抛开一切去追求自己所爱，不敢和领导顶嘴，不敢泡吧不敢抽烟不敢纹身，不敢化浓妆不敢穿暴露的衣服不敢夜不归宿，不敢不努力。我活得很规规矩矩，但是我不想太怂，怂到连想哭都没有勇气。

人们把哭泣看作是不成熟与幼稚的表现，尽管他们也会有负面情绪。

但是在我看来，哭并不丢人呐。我们明明很脆弱，为什么还要去扮演一个满足社会期望的坚强的自己？然后表面十分强大，内心却无比压抑。

我觉得，这根本不是坚强，而是逞强。我不想这样。

“现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里，但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。”

曾经，一位网友在微博上写下了这样一段话。短短几天之内，这条微博就被转发了4万余次。

后来，“微笑抑郁”屡屡引发人们的讨论和思考。

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情绪不好，就该及时地宣泄，想丧就丧，该哭就哭，不逞强，不压抑，不封闭自己。比起顶住压力、戴着微笑的面具硬着头皮向前冲，我认为敢直面脆弱才是真正的勇敢。

朋友圈满天飞的鸡汤文告诉我们：

“一个人迈入了社会，就要长出铜筋铁骨。硬朗地遮风挡雨，铮铮地对抗世界。长大，就是把哭声调成静音的过程。”

“别低头，皇冠会掉；别流泪，坏人会笑。”

可是谁还没有个脆弱的时候？

C都要奔三了，连个暧昧的对象都没有，电灯泡坏了自己换，马桶堵了自己疏通，一个人扛着煤气罐从一楼走到五楼，明明是纤弱的女子却被生活打磨成坚毅干练的女汉子，没人心疼没人在乎，难道她就不能哭哭吗？

H一个月四千不到的工资，还花呗1200，交房租800，寄1000块给正在读大学的弟弟，剩下几百块钱，她还要交水电费，交话费，随份子……

在商场看中一条裙子，打完折才四百多块，可是她买不起。生病了不敢（没钱）去医院，只好多喝水多睡觉。

难道这些时候她就不该痛痛快快地哭一下，抱怨生活真TM的难熬吗？

脖子伸久了会酸，我要低头了，皇冠掉了可以再捡起来。

坏情绪积压多了会抑郁。我要流泪了，坏人想笑就笑吧。

不要在我最需要安慰的时候，总是教育我要坚强。我为什么要一直坚强？

我知道生活还得要继续啊，但是我先哭完再继续不行吗？

我的世界没有光，我只好成为自己的太阳。泪水洗过的天空彩虹会更美。