寒假跟闺蜜S聚会的时候，她在饭桌上提到一个姑娘，言谈之间很是气愤，让我突然对这个姑娘产生了浓厚的兴趣。因为闺蜜是心特大的那种，一般都不会跟某个人生气的，能将她气成这样也是人才啊！

姑娘暂时称为A吧。

有一次她们的那个小圈子聚会，其中一个姑娘穿了一件今年流行的粉嫩连衣裙，顿时成为了姑娘们的讨论焦点。本来聊得非常火热的场面，A一走进这个圈子，就情绪非常激动的说：“天啊，你竟然也穿了这粉嫩粉嫩的颜色，真是丑破天际了！”

呃……画面就停止在那了！我估计每个人的额头上都有三根黑线，尤其是那个姑娘。

闺蜜S说：还好吧，看起来挺精神的呀，也挺衬肤色的。

A继续说：只会显得她越来越黑！你就只会拍马屁，这么难看还说好看！

说完还特自以为正义的睨了闺蜜一眼就径直走开了。

不用多想那个场面也是……

类似的情形还发生过好几次，搞得场面分外冷清，甚至小聚会都散了，她自己还不得所知。然后别人都已经怕了她了，之后的聚会都有意无意的忽略她，要么就是忘记了，要么就是在她没时间的时候，听她不来都呼出一口气来。

不知道你们身边有没有这样的人，被圈子里的朋友不自觉地忽略而不自觉？发现越聊越进不了她们的圈子？

今天就教大家三招，让你三秒钟加入小圈子。

还是以姑娘A为例。

(一)找个合适的时机或切入点加入群聊

显然她选的切入点不对以至于场面尴尬，分析其心理就可自知了。

心理学家马斯洛曾说过人有五大需要，当我们基本的生理和安全需要满足后，人们就会追求更高层次的需要，比如社会、尊重和自我超越的需要。

在A没有得到大家的关注的时候，她却迫切的想要刷出自己的存在感，可是以批评别人为切入点，效果显然差强人意。虽然成功吸引了大家的注意力，但是同时也损害了其他人的需要，比如被评论的姑娘，或者我闺蜜。

被评论的姑娘既然已经穿着这身粉嫩装出门，显然她自己是满意的，这时的她需要别人的肯定而不是你的全盘否定，而我闺蜜在这时尝试缓解尴尬，她需要别人的配合和在众人面前的尊重。然而A哪样都没有做到，即使没有做到，也不应该让别人如此的尴尬，你能责怪别人疏远你吗？

想要加入别人的圈子，可以真诚的赞美切入话题，这个方法可以引起大家火热的讨论必然是有其优点的，如果你不想和别人一样，你也可以就其某一点引出自己的话题。比如A如果说今年粉色确实好流行啊，你看某某明星在某个典礼上穿着真是惊艳四座啊！你看这不就避开了吗，同时把话题引向了明星。

心理学家卡耐基在《人性的弱点》这本书中说道，与人相处的技巧之一就是不要当众批评、责怪别人，维护他人的尊严和颜面。不论你们是上下级关系，是亲子关系，还是亲密朋友关系，都要在公众面前维护他的颜面。俗话说的好，夸奖要当面说，批评要私下说，这样如何让人愿意疏远你呢？

(二)注意说话的方式，把你的忠言裹层糖衣

那么有人会说了，看到自己的朋友或者认识的人犯错了，如果不指出来对她们岂不是更不好了，真正的朋友就应该指出错误让她改正，这才是对他好。

这话固然没错。每个人都希望能得到别人的认可，并不是特别能在众多人面前被人指出问题来。有的人帮人指出问题能得到别人的千恩万谢，有的人却能引起一场口水战。那么差别就在于措辞了。

委婉的方式总是更能让人接受的，即使是与你意愿相反的建议，别人也能欣然接受，即使不想接受也会静下心来思考别人建议的正确与否，总之双方都会相安无事，说不定还能有进一步的关系。

但是如果你以尖锐的用词直接了当的说出对方的不足，即使人家觉得再正确不过也无法欣然接受，毕竟当着这么多人的面简直是打脸。用词越尖锐打脸打的就越响，你的朋友能容忍一次两次，能多容忍几次吗？再说人家会范什么样的错需要你当着众人的面指出，私下交流不好吗？

虽然古人云：忠言逆耳利于行，良药苦口利于病。但是裹了层糖衣的忠言不仅顺耳，更有利于他人日后的行动呢。

(三)兼顾圈子里的其他人

在每一次的群聊里总有一些人是众人话题的中心，但总有那么一两个是被人冷落一旁无人问津，如果实在无法插入正在进行的火热聊天中，你也可以关心关心那一两个被冷落的人。在别人眼里你就是一个暖心的、善解人意的人，是个能相交的朋友，你缓解了她的尴尬，她自然也能倾心待你。

每个人都有被人关注的渴望，你能在众人的眼中看到那个被冷落的她，说明你关注到了她，在你的心里、眼里她都是被你重视的，能满足她被人尊重的需要，她自然同等程度的尊重你。在一个圈子里有一个重视你的人，我想应该也脱离不了这个圈子了吧！