提起《告白》，这个翻译呀，任谁能一下想到是告解自白的意思呢。看这本书总想到芥川龙之介的《竹林中》，差不多的表达手法，不过却又是完全相反的人物心理。只不过，一群人是在努力掩饰自己的罪孽，一群人却是在努力争夺着罪孽。
都是可怜之人，都是可恨之人。
作者告诉我们，没有人，有资格仅仅站在自己的角度看问题，就以为自己有资格审判别人。没错，总是有太多从哪个角度都看不见的故事，也有太多为给自己开脱编出的苦衷。
不过我总觉得其实，真相，很多时候是没有必要的吧。
千万句请相信我，千万个理由，借口，苦衷，不得不，前因后果，隐藏的情节，比不过的是和审判者的亲疏。
难以想象过往岁月里面，我也曾经是一个那么在乎自己是否被相信的人呀。那时候的我，怀抱着自以为是的正义，去做着自以为孤勇的事情。我觉得我简直是一个英雄，我有太多可以滔滔不绝说起来的苦衷，我完全可以给自己的行为做出合理的解释。
我那个时候，简直年轻到以为全世界都是自己的。
其实我也就是忽略了一点，没有人真的想听你的告白，你的告解和自白，若是你自以为自己有机会对不理解你的人解释清楚一切，你真的只是太年轻了。
我曾经那么难看的，苦苦哀求不相信我的人，求他们，请相信我吧，请听我解释吧，我当时那么说过，现在想来，真的很难看呀。也真的难怪他们只是冷漠的说，闭嘴，我们不想听。
时间慢慢流逝，过往岁月慢慢也模糊了不少，我变得冷静下来。才开始慢慢理解了一切。等我真正懂得了真相往往是很难找到的，尤其是绝对的真相，绝对的对错。等我真正明白了这些，我也慢慢赞同了过去的那些人。他们至少是教会了我这个我早就应该知道的事情，虽然我自我折磨了很久，但好在最终总算也明白过来。
我开始变得快乐，变得豁达，我依旧听着那些故事，可是我却已经丧失了随意评论的兴趣。
前不久朋友和我道歉，说其实她大约是在描述某件事情的时候，为自己而渲染了情节，才让我选择了同情她。
我开心与她愿意和我坦诚说起这件事，但是我其实也依旧没有改变什么看法。退一万步说，是否我的看法也没有什么意义呢，除了如果我想，可以用我的看法，伤害到我的友人。
所以我说
我说过相信你，那是我相信了一个有你的立场，不是相信了什么你说出的真相。那真不真实也不重要，如果我真的那么在乎那是不是真相，那就没必要谈什么相信了吧。
如果我的看法，本来就只有伤害爱我的人的能力，那么请允许我，放弃这种权利吧。请允许我安静的看见很多事情，安静的接受一切，然后，在不触犯严重的是非的前提下，安静的选择，仅仅为了一个立场，而站在我爱的人身边吧。我愿意轻声告诉他们，请别选择错误的处理方式，但却不再执着于探寻与他们有关的真相。
我不想去吹嘘，这是长大了或者说是变得懦弱了，因为这无关我自己的三观，这只是改变了我对待我爱的人的方式，我不想再去他们面前显示自己的小聪明，在他们痛苦时冷冷说一句，你看，我早就提醒过你了吧？
这种话，其实是令人绝望的，不是吗？
对于说出这种话的过去的自己，我也无法苛责了，因为那时候我也不过是太过在乎各种各样自以为是的真相。
更何况那时我还是一个连自己都不自知的孩子。
谁说的，我爱过自己，恨过自己，最后原谅自己？我同时爱过他人，恨过他人，最后原谅了他人。与这么多东西和解，真的需要勇气。
