文：ShakespeareSky(莎士比亚斯基)
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池澈似乎很少上线，也不知道是不是隐身在，偶尔看见他和别人互动，我也试着去跟他打招呼，可他那个混蛋似乎就完全不上道，像是比普通同学还要生疏些一样，而他个混蛋到底在想些什么在？看着他打过来的一些空洞的语气词就想抓狂，真不知道那个混蛋究竟是失忆了还是完全就没有心，跟他原来上高中的时候完全是一副德性，在面前就一切都好，一不在面前就感觉像是陌生人一样。难道真如老沙所说的男人和女人的生理构造小异，但对情感的意识要晚十年到十年以上？
头有点大，总不可能让我等十年吧，那这十年我怕是要出家做尼姑才能熬得下来。而老沙的意思就是十年是一个回头的坎，要么彻底地放下，要么就一股脑扎下去起不来，我只觉得这说法好诡异，而一个人在这十年当中又会经历多少事情？经历多少人？难以理解，可也就是只能这么放着，要我不管不顾地去找他池澈，我可没有那么贱，这个大烂人，他你究竟又是在想什么？这么长的一天和一晚上他怎么过？他怎么睡得着？高考之前他还问我以后会不会想起他，这会儿想起来更让我觉得他这个大烂人的可恶，亏我当时还说也许吧，他还要表示不爽，说一定要。可我当时就那么笨，为什么就没有问他要不要想起我，还必须是一定要想。
真是不想去想那些事情，这一切简直就是他的阴谋，他倒是好了，无牵无挂地跑得没了影。
上了大学之后看高中，感觉就又透彻起来了，说来说起都是些破烂事，偏偏我就摊上了全校最臭名昭著的最大的破烂货，同学之间的关系似乎也完全的不同了，也不知道该怎么形容，高中时期的同学关系真实一些，可又觉得狰狞，大学的同学关系客气一些，却又觉得虚伪，就算是同寝室的姐妹们，也感觉都是遮着的、掩着的。然后就是各种不攻自破的自我美化，说一两回就彻底穿帮，我也想来得轻松一点，可又能如何诚实，关于池澈的那些破烂事情，说出来都要被耻笑的，我总不能像她们那样瞎编吧，如果现在和池澈联系上了，还可以虚构一下高中时代的狗血剧情，可是现在都联系不上了，就更没有说出来的必要了，说出来也只会惹得更多的麻烦。
听她们的故事听多了就觉得烦，像是偶像剧一样，完全经不起推敲，可又懒得说人家虚伪，大学真是个神奇的地方，每一个人都忘记了自己长什么样子，然后在口中把自己塑造成自己满意的样子，然后用这空想的令自己满意的样子来保持勇气，其实在别人眼里还是原本的样子。想来想去就觉得可悲，读书读到大学竟然觉得自己变蠢了，还要找各种奇怪的优越感，才能不至于在人前低头，没得男朋友的要意淫一个偶像级别的，有男朋友的还只是在文字上交往着，就要在心里想象成缠绵级别的。常被她们无聊地盘问，可我能说我被他吻过么？我是不是也要把他的破单车，意淫成拉风酷毙的蓝色双排筒山地摩托车，每次载着我像风一样的在那个根本就没有斑马线和红绿灯的小破县城风驰电掣？那也太假了吧，那也太经不起推敲了吧。本来读的就是这种不入流的大学，还哪会有什么F4式的人物出现？
听她们讲的各种故事，就像是看电视剧，似乎接吻的声音都听得到。可问题是：真正意义上的接吻，连池澈那个混蛋偷袭我的那一下，也是算不得的，可我当时又为什么会哭呢？而我总不能对她们说我被吻哭了吧，那这也太不符合她们的剧情逻辑了吧，跟看过的言情小说和电视剧都是完全不同的。所以，我只能认输，跟她们表示我压根就没有交过男朋友，要鄙视我也不要紧，那个大烂人就当他根本就不存在过，况且我也没有亲口答应过要做他的女朋友，只是他太卑鄙了，就这么一晃悠就把我的心给拐走了，就当我是个傻瓜吧，即使都是假的也没所谓了，如果再碰见，我想我也可以装作不认识你，如果你再要怎么样地耍流氓，我可是没有从前那么好骗了，我恨你个大烂人，永远都不原谅你。
可是还是睡不着，和老沙有一句没一句地聊。上大学之前，原本以为女生都不会打呼噜，夜深人静的时候，才知道呼噜打得好的女生还是有的。可能吧，编故事也需要脑力和体力，每天晚上为我们带来那么多充实的卧谈话题也不容易，累了打呼噜也是人之常情。池澈也曾问过我有不有打呼噜，我骂了他一顿，还说女生怎么可能会打呼噜，这会儿才又觉得自己有可能是也打呼噜的。我已经记不清楚有多少个夜晚，是这样把她们送入梦乡的，而她们眼中的那个夜猫子式的、没有恋爱过的我是不是一点都不可疑？心里又觉得诡异，为什么在中学时代恋爱的事情很忌讳，但到了大学时代又非常流行？而我们这些刚从高中出来的人，绝大多数人都没有恋爱过，那她们的爱人又是如何与她们发生了这么多的故事？而我和他的那些不值得一提的、又乱得不堪的事情，又算不算得上是故事？
想不明白，可能是我和池澈的那些事情太小儿科了吧，所以，自己没好意思拿出来讲，可为什么这么小儿科的故事我却需要用这么多的失眠的夜晚来消化？还要搞掉一大半的头发来作代价？想不明白的事情太多了，就像池澈是那么烂到透了的一个人，偏偏就还有班主任给他说好话，他那么一个没得良心的人，所以不知道我整夜整夜地想着他，我真是该犯贱的。
游霞和我在不同的专业，但有时还是会来找我一起玩，偶尔也会一起去网吧玩通宵，也可以对着显示器一整晚不闭眼，看着他有时亮着有时整夜灰暗的头像发呆，他似乎是非常非常地忙，忙到给我写邮件、发消息的机会也没有，我很想知道他那个大烂人到底是在忙什么在，我整晚地在线你难道不想问一下么？我以前来月经，你都知道把饮料烫热了再给我，我现在熬通宵你问一下会死么？你在忙什么？忙国家大事还是朝核问题？还是中东战争？有时候真恨不得从显示器钻进去，到那头去问个明白，可又总是还这样守到了天亮，早餐也不想吃，回到寝室睡个天昏地暗，反正也没有人会心疼，活着与不活着对社会也没有什么影响，我存不存在这个世界上，对某个大烂人一点关系也没有，头发掉成个光瓢，就直接出家算了。
