今天腊月二十八，马上就过年了。外地的同事基本上都走了，本地的同事也没几个来上班的了。过年了嘛，基层员工享受着渐浓的节日气氛心思早已不在工作上，上级部门的领导也很人性化的只布置特别必要的工作了。在这种氛围下，像我这种不但坚持上班依然在忙碌的就有点奇葩了。

      工作就像个蜘蛛网，我是无知的昆虫被粘在里面，茫然的挣扎着，不喜欢却无法离开。我的脑子似乎是念头的跑马场，一万头往各个方向奔跑的马把里面搅和的乌烟瘴气——我完全失控了。我阻止不了不停分派下来的工作任务，我躲避不了指标的压力。而这个指标靠团队的力量才能做好，我无法凝聚起团队的力量——我觉得我天生不擅长与人打交道，更不用提去去调动他们的积极性；我也有点羡慕他们可以很轻松的工作，工作差不多就行，从来不较真；我又有点看不起他们，缺少工作的责任感，这么没有担当呢；我也很鄙视自己一根筋，怎么就不会动脑筋让别人替我把活儿干了，还处处那么较真，累自己累同事，费力不讨好。

      今天办公室只有我一个人，我依然是从早忙到晚，跑步上的班车。我一直是这样工作的 ，忙到不行，而且这层楼好像只有我天天忙到不行，上班时间忙不完还会主动加班。因为忙，哺乳期的我把刚上班时每天三次的吸奶减少到了每天一次，挑战着身体的极限，导致我的奶量减少了很多。我问自己：真的必须这么忙吗？好像也没有人拿鞭子在后面追着我呀，干不完就干不完了，又能怎么样？再说了，工作这么多年了，我应该知道，我这么拼命干完了又怎么样？我也得不到什么的。我的孩子嗷嗷待哺，我怎么这么狠心在单位加着无意义的班。可是我似乎又控制不了自己，一旦我每天计划的工作没完成，我会特别难受，在下班的路上还会不停回想工作的事情，即使回到家里也无法全心陪孩子，更别提对老公怎么怎么样了。这么看来，工作才是我的亲生儿子，工作才是我的亲密爱人。根据我的所作所为客观来讲，是这样的。

      我对我目前的工作状态全无头绪。我头脑知道应该感恩给我发钱的企业，可是我其实讨厌占用了我大量时间的工作，可是我又忍不住对工作倾注了我80%以上的精力。而在同事们看来，我大可不必这么拼命的。图什么呢？图升职吗？按我的年龄， 升职的话早升了；图加薪吗？升不了职就加不了薪；图领导认可吗？领导早些年很认可我的，给了我很多荣誉的；现在也不是不认可，只是给了更高的要求：在干好本职工作之余还要创新，要带新人，要出亮点出特色等等，我肯定力不从心的；图良心安宁吗？可我明明是有很多不满的，我觉得跟一部分同事比起来我相当负责任、踏实努力，够有良心的啦；图岗位竞争力吗？这种传统企业的传统岗位能有什么核心竞争力？

      可是，这么努力，到底是为什么呀？我恨着自己。

      我满身的沮丧，不想回家，不想把情绪带给家人。

      我试图自我沟通，却不知从哪里写起，只有弥漫的沮丧，只有对整个事情的无力感。我好想找到症结所在，好想好想……

        我觉得我很像我的父母，他们忙了一辈子，现在六十几岁了，还在忙。尤其是我的妈妈，去年产假带孩子回妈妈家，妈妈又总是忙的不见人影。我特别难过，从小到大的一个感觉再次被唤起——地里的活儿才是妈妈的亲生女儿，活儿永远比我重要，我永远比不过活儿的重要。我委屈的对妈妈说：“活儿就那么重要，我好不容易在家几天，不能陪陪我吗？”我妈妈一副我太不懂事的表情，说：“地里的棉花都开了，不摘能行吗？再说了，你都这么大人了，还用陪？再说了，孩子只跟你，我在家也没什么可做的呀。”我无语。我知道我就是这样慢慢闭上了向妈妈诉说的嘴……

        现在，我似乎跟妈妈一样了，一心扑在了工作上。我体会了一下这个“扑”，似乎是不能让自己闲下来。是要从工作中找价值感呢？还是在躲避空白时间里内心的恐慌呢？或者两者都有？不得而知，找不到答案……

        真的好苦啊……