致陈先生

2015.8.26 厦门 夜里大雨。

我知道我挺矫情，没事儿爱写东西，什么都写，但从来不写感情。因为，从小到大没跟父母一起生活，一个人独来独往惯了，等到了自己可以保护自己的年龄，已经不会特别需要他人给予的安全感了。我不会谈恋爱，不会动感情，变相的说，我是自私的人，只会优先考虑自己。所以也就没有谁值得我去写。

唯独陈先生，从小到大，我唯一爱过的一个人。虽然我们彼此就见过6面，除了手机微信联系，我掰着手指头算，我们的相处时间也不到70个小时，在这不到70个小时里面，却包含了我们的全部开始与结束！从误打误撞在陈先生家遇到陈先生，到我们家摆酒，陈先生跟她们家人一起来捧场，再到第一次到福州跟陈先生约会，以及河南被父母约着尴尬的旅行，到这次我去福州找陈先生吃饭，再到那天冲动跑到陈先生家楼下想要挽回陈先生，也就不到70小时的时间。

可我就是陷进去了，感觉永远都出不来，我不知道以后还会遇到什么的缘分，但我知道我再也找不到这样一个好姑娘，脾气性格都是我理想中的样子，可以原谅我所有的无理取闹，并对我好。我也一直仗着陈先生也爱我，肆无忌惮的伤着陈先生。

其实不管什么时候，我每次见陈先生都会特别紧张，陈先生的一颦一笑，我心里都乐开了花，稍有皱眉，我就会觉得陈先生是不是不开心，而陈先生又爱皱眉头，我也总担心陈先生不开心。恋爱期间，我发现我太过于依赖陈先生，我害怕了，心里不踏实，我必须端着，我不能交底，我需要自我保护的安全感。陈先生也越来越依赖我，我时不时的也会觉得自己不自在，不那么自由。虽然现在看来，当时的想法是多么的可笑，可当时的我，并不理解。我没情商，我不怎么会哄她开心，只会逃避。后来，我病了，我以为很严重，医生却说问题不大，可是吃药也老没见好，陈先生不在我身边，我又不敢微信里说，慢慢的，我开始越来越担心自己的身体。由于我的自私跟各方面问题夹杂在一起，我没有跟陈先生交底沟通，我果断的选择与陈先生分了手。陈先生很伤心，一直哭，我却也没安慰，后来陈先生默默付出了一年多，我却很混蛋的一直无作为，伤着我陈先生，虽然心里不是滋味，却也不知道怎么办。

我找回了一个人的安全感，我也自由了，可没了陈先生，我拥有这些又有什么用呢？我一个人旅行，没事儿跟哥们打球吹逼，看似生活丰富，一个人静下来的时候，我心里却还是惦记陈先生。而我不敢告诉陈先生。日子越拖越久，我越不敢。时间真的是个很神奇的东西，我由开始的一次次想复合的冲动，在时间的流里，渐渐平复。我也不敢联系陈先生，因为我还没做好准备，加上异地，我见不到陈先生，无数次的想去找陈先生，可事实是，我没有去。

直到有一天，陈先生的一条朋友圈，一束玫瑰花，我整个世界崩塌了。我很没脸的找到陈先生，多多少少是有点儿快要失去了想抓住的意思，但是确实是真的爱陈先生，那种爱就像一直被按在水里的瓢，突然的一下，手放开了，瞬间浮起来的那一刹那，我脑袋嗡的一下炸了。我约她一起吃饭，像以前一样，这次见他照样会心跳加速，紧张，但是偏要装做一副淡定的样子，有说有笑。我多希望陈先生理解我，再次请接受我。虽然我知道，这是纯粹的渣男行为，渣男想法，我是纯粹的渣男。一年多里，时间让狗吃了吗？一年多了啊，陈先生哭的时候我在哪里？陈先生失落的时候我又在哪里？陈先生爱吃什么，不爱吃什么，喜欢那些歌手，有啥爱好，我又知道多少。相处时间短，见面次数都不是借口，平日里聊天，我怎么也不问。我凭什么说自己爱陈先生？就算是爱，我又付出了多少？我也不知道我哪来还有脸问陈先生还喜不喜欢我。

虽然我知道结局会是什么样的，也还是失去理智，疯了一般的去找她。

心好痛，真的好痛，痛到整晚整晚的睡不着。我以前常劝别人，要好好珍惜自己遇到的那个人，现在才发现其实自己才是那个最不懂的珍惜的那个人。而我又不敢打扰陈先生，所有人都说我是自己作，自己犯贱。我知道！我也知道，现在的我，当不了王子了，我也只是想努力的当一个很厉害的侍卫，各司其职，王子负责好好爱公主，我就负责好好握紧手里的武器。我愿意为陈先生做任何事情，只要能陪着陈先生，如果陈先生也愿意的话。

谁都会会犯错，可并不是谁犯错都有一个知错能改的机会。这个时候突然想起《大话西游》，我也终于知道那句话的意思“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！”

我终于知道错了，可陈先生却不见了！

“哎！那个人样子好怪”“我也看到了，他好像一条狗”“你们在说谁，我吗？”