谁说天下的母亲都是爱孩子的。
如果我有了孩子，那我一定不爱他。
从小就讨厌小孩子，也讨厌别人说我也是从小孩子过来的话。
因为我小时候也讨厌自己。讨厌就是讨厌，没有什么理由。
难得一次和母亲吐露心声，说我不想结婚。她莫名其妙的发怒，对我大声呵斥。为此我不置一词，内心唾弃。因为她是我母亲，至少不能明目张胆的对抗。
我恶心这个世界，也恶心我自己。一直想过那种茕茕孑立的日子，不用阿谀奉承别人，看到讨厌的人可以直言不讳，看到情侣可以光明正大的鄙夷。为什么人一定要寻找另一个人，只是孤单吗？
这世界上难得有两情相悦的事情吧，就算有，能一辈子吗。
南康白起和他男朋友相爱的吧，最后他还不是死了。
起码自己，还不会背叛自己。
我是这么自私的一个人，想到日后会有一个异性在我卧榻之侧安眠，会有一个孩子扰我整夜无法安睡，我就无法忍受。
如果我爱我的爱人，我不希望孩子带走他一半的关注，如果我爱我的孩子，我不能忍受他除了我还依附别人，更别提所谓的叛逆期。如果我辛辛苦苦养大的孩子最后对我不忠不孝，我不知道自己会做出什么事情，或许，会搞死他吧，因为我不爱他。
我很难找到意中人，我的心变得太快了，太容易厌倦一个人，我怕到时候过不了多久，我就会为生活的千篇一律而不满，那时候家庭四分五裂，而我满不在乎。
从来都是一个不甘心安于现状但也不会奋起反抗的人，这样的结果就是太过随心所欲，以至于丢掉了很多东西。
上一次的分手，男朋友最后说的一句话是，你怎么可以对我这么凉薄。
这句话是他千里迢迢从南京来找我，到了的时候兴冲冲的想给我一个惊喜，被我一个分手打发了，我不想见他，于是一面都没有见到。
为什么分手，不喜欢了呗。我渣又怎么了，为什么一定要考虑别人的感受，自己开心不就好了吗。当一个绿茶婊最好的就是可以理所当然的用他的钱，还有理所当然的抛弃他。
我不喜欢所谓的道德捆绑，不喜欢所谓的传宗接代，我会孝敬父母，但不会爱她们，我会兄友弟恭，但不是发自真心。所以说活着就是恶心。要做自己不喜欢做的事情，但我无力对抗，只能随波逐流。
我不想活着，也不甘死亡。自我厌恶，又喜爱独处。
社会的垃圾就像我这么抱怨着社会。但是好歹我承认自己是垃圾，但是不像别的垃圾们，看着心灵鸡汤自我安慰，这种事情，我做不到。
