今天早上醒来脑子里的第一个想法就是我要提前写一封遗书，为什么会有这种想法？第一和我现在的工作性质有关，事务所经常出差——打机，万一有一天来个失联自己不知葬身何处，当我的亲人看到我的遗书的时候能帮我把未完成的夙愿完成。还有就是这段时间的各种状态叫我实在需要思考一下这个问题了。如果有幸还能顺利活下去，我每年都会写一封，所以就以我的第一封遗书开始吧。
活到现在想想真的没有什么值得骄傲的，也没有什么叫父母自豪的，二十好几了才把学业读完 ，步入社会才不到一年，什么职场黑暗也没有经历过 ，说是一张白纸应该也是一张泛黄的白纸了。
还是说说遗书吧，当死亡来临的那一刻，你想做没有来得急做的，想说没有来得急说的，想见没来得急见的。然而下一刻你的生命就要终结，以后在这个世界上再也不会有你的痕迹。
作为一个女儿，在你们有生之年没有做到自己的责任是我的不好，这么大一直都是我在索取，当岁月在你们身上刻上皱纹，当每次过年回家身体上都要增加一个毛病，我知道你们真的不再年轻了，再也回不到小时候晚上出去串门不知道什么时候回去却在你的背上早已熟睡，还有发高烧的时候你把我藏在被窝里捂汗，和时不时给我打电话的嘱咐，这种感觉是我长大后再也找不到的舒服和安心。如果有来生，但我知道没有来生 ，所以在还在世上的每天多为他们做些事情，甚至一周一个电话，他们老了，当身体一天不如一天的时候，他们就像我们小时候需要他们一样的需要着我们。他们也寂寞……
作为一个女人，请允许我用"女人"这个词在我之前的认知里始终觉得一个女的只有经历结婚，生才能成为真正意义上的"女人"。可是当我经历过感情，从我真正开始喜欢上一个人到我的每一次甘心情愿的付出，甚至最后被伤的遍体鳞伤的时候，到无数个难眠的长夜。我才发现一段感情可以这么快叫一个人明白自己。我愿意用女人来称呼自己，我觉得一个女孩从学会付出的那一刻她就是一个女人了。就像母亲之所以被称为母亲一样。所以当我还可以呼吸这空气中的pm2.5的时候，我会去见我想见的人，去说我想说的话，即使知道最后什么也不会改变 ，我尊重自己的每一个感受，不再违心说不该说的话，不再让自己束缚，放下自己的骄傲。
作为自己，我始终觉得不论你是不是成功 ，有多少功名，多少利禄，最大的成功是你是否是一个有趣的人，是否有愉悦自己的能力，是否喜欢自己，接纳自己并包容改变自己。 是否为了心中目标每天都能笑着醒来，我相信一个能愉悦自己的人走到哪里都是满满的正能量。一个正能量的人又有谁会拒绝呢？所以在我还有机会看到第二天太阳的时候我会给自己一个大大的笑容，放下对未来的焦虑，对未知的不安，只是把手上的事情全心做好 ，就像雕刻一件艺术品一样，余下的每一分都是赚来的，想想都会觉得开心。
