当做事只是为了取悦别人时，就已经陷入无法自拔的困境，——没有了赞赏和肯定，生活会没有了方向，别人对自己的行为认可，超过了自己对自己的自我肯定。
每个人都有赢得别人的赞赏的动机，这是我们自尊的来源。在婴儿期，父母的力量和意愿的理想化，会转化成我们的理想和追求，而青春期对榜样的崇拜和学习，构成社会学习的重要部分。但是对他人过渡的赞赏寻求，很可能让我们无法保持作为一个独立的思考体。
说说取悦的三个部分内容，形成原因，调整策略和回应技巧。
形成原因
以前有人问我借钱，我一般会考虑借给他，觉的借钱能够帮别人说明自己变得有能力了，可以帮忙。结果借着借着发现有些朋友是一个无底洞，填不满，钱没了，朋友也没了。
后来发现自己原来并不是帮助别人，而是在取悦别人，在讨好别人喜欢，听取别人不同的需求。有时候明明并不是想借钱也会做出借钱的举动。把别人需求放大，把自身需求放小。
学了拒绝沟通技巧却不会运用，每次遇见相同问题总还是回陷入同样得情况，其实是自己内心心结还没打开，像孩子一样依然取悦他人（父母）。不愿意接受自己已经是成人的状态，相信自己可以更好的解决问题。
取悦倾向的人有2种原因
1.我对别人好，别人应该对我好，把自己的思想投射在对方身上。也把取悦当做一种未来的投资。
2.把拒绝别人后觉的没人情味，避免冲突，害怕别人讨厌，总想当一个别人眼里的好好人。
调整策略
不懂拒绝，有求必应，前期内容易给人留下助人为乐的印象，长期以往并不健康，容易因为别人忽略了自身内心的声音。不懂听自己的内心其实是变相和自己过不去。
有一句话是说，“丰富自己比取悦他人更有力量：种下梧桐树，引得凤凰来。你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排！”
学会反思自己，每天反思一下自己，肯定自己，晚上睡觉的时候反思一下，最近又坚持下来，很棒，今天又努力输出知识很棒！学会开始肯定自己。而不是他人的肯定。
学会面对，害怕拒绝带来的负面影响，原本自己并不是特别想做的事情，那就果断拒绝，勇敢的表达自己的想法，听长辈的话，帮助身边的人，没有应该不应该，只有愿意不愿意。
所有的牺牲和委屈换来的人际关系并不会换来双方的持久满意，学会拒绝的时候会很不舒服。会感觉自己比较冷血，害怕别人不喜欢你。接受这个感觉。和它和平相处，接受人性原本拥有的一面，然后好好的使用它。长期来看这样是在帮助自己。
拒绝技巧
合理的拒绝，拒绝在自己能力之外的部分，尊重对方的请求。
1复读机方法
如朋友找你借钱，说最近因为某某缺钱，可以用复读机方法，碰到这个问题的话，没有钱确实很麻烦，但是我最近也没有固定收入，还有房贷，钱给家里人等等。让别人知道你目前也有难处。
2三明治方法
把拒绝的方法放在另外两句话中间，比如朋友约你一块出去唱歌，你并不想去，可以说；谢谢你这次邀请我，但我晚上有xx事情，下次有机会一起好好玩。
3反三明治法
把折中的方案放在两句负面信息中间，告诉自己拒绝的理由，然后提出建议，如果对方无法接受直接拒绝。比如；真不好意思因为xx的事情不能提供帮助，你可以看看xx会不会更合适，如果实在不行，那不好意思了。
美国喜剧演员比尔寇斯曾谈过自己成功的秘诀，他说，“我不知道成功的秘诀，不过我可以确定人生失败的秘诀，那就是想要取悦所有的人。”
