新的征程
——总结教训与面向未来
十二月二十二，中午十一点半，我走出了北师大教育学的考研考场。心情并没有我想象的那样轻松，我原以为会像心里卸下大石块，而真实感受是，先是感到一阵轻微轻松，类似密封的盒子开了一道小口，而慢慢发酵的却是一股慢慢挥发的紧张感，慢慢挥发，慢慢，慢慢，而到了考研结束的第二天，紧张感还在，我有预感，它会随着时间的增长，逐渐增加。
考研结束的晚上，我坐上从我姐姐家回学校的公车，我没有了听歌的心情，看着夜间八点的灯光与人来车往，我靠着窗边，慢慢思考。想到了一个恰当的比喻，考研就像一个遮挡的保护树，我在树下安慰我自己，我还有任务，在树下玩闹、休息都是可以的，而现在树倒闭了，我将没有遮挡，没有借口，我得去工作、去奋斗了。仔细询问自己也不仅仅是紧张还有一股跃跃欲试之感，前方会有什么在等着我呢，我期待着。
总结教训
当然在开始新征程的时候要先总结过去。总结我的这场考试，裸考。英语单词没刷完，全套英语试卷没做完，什么题型都不会。政治视频没看完，千题没刷完，肖四也没刷完。至于专业课，除了暑假之前过了一遍，写了笔记，之后就没有背，也没有好好看。所以别人考试答题，我是蒙题，专业课尤其之惨。考研之前想得很简单，我相信乔布斯，过程即奖励。即使我考不上，我依然会从其中获得不凡的经验。那是狠狠努力而绝不后悔的勇气和毅力和其中的辛酸经历会让我难忘终身。而现在考研结束，完全不是这样的。我有一股失落，我果然不是那种努力，毅力的那种人。考研并不是我想象的那样简单，努力加毅力。努力和毅力并不是我想象的那么简单。长达十个月的考研，现在想来，只有前三个月在学习，从暑假开始，从真正背书的那天，我就放弃了。表面上在坚持，其实行动上已经停止了。现在想来，行动上的松懈其实来自内心，因为潜意识认为，北师大那么难，考不上不怨我，考不上就去工作，反正还可以再考，考不上没关系......如此这般的想法充斥着我的内心，我想内心如此动摇的自己，这是应该得的吧，I deserve it。
其一，与人交流。跟老师聊了聊，我确实不够努力和毅力，这源于内心容易松懈，对自己说谎，明明我最想要是考上北师大，为什么要假惺惺安慰自己呢，假设我把当时想要放弃的想法给家人和朋友交代，让他们狠狠骂自己一顿该多好，自己的面子真的有那么重要吗？再次反问我自己，当初暑假来在出租房里，为什么不干脆回家让爸妈骂骂自己呢，为什么不把自己的进度说给别人听，让别人监督自己呢？自己当时简直是在浪费时间。总之我是缺少交流，缺少来自外部的影响，我自己明明不可以，为什么不求助与别人呢？我这个人还是太独了，不愿意把自己柔软的肚皮敞开给别人看，我明白这很难，但必须这样才可以将柔软的部分变得坚硬，坚强。我缺少一个监督机制，我可以清晰的知道自己的不足，但是自制不够。曾经想过和闺蜜一个人组成两人小组，但不行，我俩太相似了，必须要多几个人才行。我准备搜罗一下我的列表，组建一个学习工作社群，为我们各自的目标而努力。这个社群关于互相监督，关于共同成长，关于努力坚持的意义。
还有一点很重要，那就是一个人所吸收的信息。在最逃避学习的时期，我沉迷与动漫于微博，微博上的内容娱乐至死，人云亦云。我呆在这个看似安稳的安乐窝里，刷那些明星的信息，看漫画，追动态，殊不知窝的外面是倾盆大雨，狂风呼啸。阅读的读物反映并实实在在影响人的状态与心性。当我终于发现这点的时候，我删去了微博，删去了各种动漫的公众号，开始看新闻，读英语报，关注楼市与商业信息，开始想要了解一个人，王石，因为王石，开始思考生与死的意义，我更加珍惜生命，注重身体，我明白人是向死而生的动物，因为死的恐惧，所以活得一定要精彩。
这就是我考研得出最大的教训，与别人交流监督，敞开自己，敬请把自己的伤口给别人看，撕开伤疤才好得够快。然后一点是闻有所用，一定要阅读有意义的信息，信息塑造了本身。
展望未来
